ГЛАВА ВОСЬМАЯ: ПРОСВЕТЛЁННЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. №2.

ПАГУБНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ И ПОИСК ЦЕЛОСТНОСТИ

Почему мы должны привязываться к другому человеку?
Причина, почему романтические, любовные отношения являются такими сильными, такими насыщенными и всегда востребованными, заключается в том, что они представляются несущими освобождение от глубоко спрятанного в человеке чувства страха, потребности, недостаточности и неполноценности, которые являются частью человеческого бытия в его нереализованном и непросветлённом виде. Кроме того, существуют еще физический и психологический аспекты этого состояния.

На физическом плане вы явно нецелостны и никогда не будете целостными: ибо вы либо мужчина, либо женщина, а это, как говорится, половина целого. На этом плане стремление к целостности, то есть возврат к единству, проявляется в виде полового влечения – мужчине нужна женщина, женщине – мужчина. Это почти неодолимое стремление к воссоединению с противоположной энергетической полярностью. Корень этого физического влечения – духовный: сильное желание покончить с дуальностью и вернуться к состоянию целостности. Сексуальный контакт позволяет вам ближе всего подойти к этому состоянию на физическом плане. Вот почему это является самым сильным ощущением, которое только может предоставить нам физическая реальность. Но сексуальное совокупление – не более чем мимолётный проблеск целостности, миг блаженства. Поскольку бессознательно это воспринимается как средство спасения, то получается, что конец этой дуальности вы начинаете искать в мире форм, то есть там, где его нельзя найти. Тебе дарован дразнящий, возбуждающий, мимолётный проблеск, тебе на мгновение показан рай, но обитать в нём не позволено, и, в добавок ко всему этому, ты снова замечаешь, что пребываешь в отдельном теле.

На психологическом плане чувство недостаточности и неполноценности предстает даже чем-то гораздо большим, чем на физическом. Поскольку ты отождествляешь себя с разумом, то чувство себя получаешь извне. Собственно говоря, ощущение о том, кто ты есть, ты получаешь из того, что, в конечном счёте, не имеет к тебе никакого отношения: то есть из своей социальной роли, нажитого имущества, внешнего вида, успехов и неудач, из системы вероисповедания и т. д. Это ложное “я” или эго, созданное разумом, чувствует себя уязвимым, находящимся в опасности и всегда рыщет в поисках чего-то нового, отождествление с которым будет позволять ему чувствовать, что оно существует. Но для того, чтобы обеспечить ему длительное существование, всегда чего-то не хватает и ничто и никогда не бывает достаточным. Поэтому его страх никогда не исчезает; его чувство недостаточности и нужды всегда остаётся.

И вот теперь появляются эти особые отношения. Создаётся впечатление, будто они приносят с собой решение всех проблем эго и отвечают всем его потребностям. По крайней мере, так это кажется поначалу. Все прочее, из чего ты прежде извлекал своё чувство себя, теперь становится относительно неважным. Теперь у тебя есть единственный фокус внимания, который заменяет все остальные, придаёт смысл твоей жизни, и благодаря которому ты находишь свою личность: личность, в которую ты “влюблён”. Теперь ты больше не являешься обособленным фрагментом в равнодушной вселенной или хотя бы так тебе кажется. Теперь у твоего мира есть центр: единственно обожаемый. А тот факт, что этот центр находится вовне и что по этой причине имеющееся у тебя чувство себя по-прежнему продолжает поступать извне, на первых порах даже не кажется имеющим значение. Важно то, что лежащего под всем этим чувства неполноценности, страха, недостаточности и нереализованности, так характерного для эгоистичного состояния, уже больше нет – или оно есть? Ужель оно растворилось, или всё ещё продолжает существовать под плоскостью счастливой реальности?

Если в своих взаимоотношениях ты переживаешь и “любовь”, и её противоположность, то есть нападки, эмоциональное насилие и т. п., то, похоже, ты по ошибке принимаешь за любовь привязанность эго и свою физическую зависимость. Ты не можешь любить своего партнёра, а в следующий миг нападать на него или на неё. Истинная любовь не имеет противоположностей. Если твоя “любовь” имеет противоположность, тогда это не любовь, а сильная потребность эго в более завершённом и глубоком чувстве себя, это твоя потребность, которую другой человек просто постоянно удовлетворяет. Этим эго подменяет освобождение, и в течение какого-то очень короткого времени это действительно воспринимается почти как освобождение.

Но вот наступает момент, когда твой партнёр начинает вести себя так, что это не отвечает твоим потребностям или, точнее, потребностям твоего эго. Чувства боли, страха и пустоты, являющиеся неотъемлемыми составляющими эгоистического сознания, но до недавнего времени прикрытые “любовными отношениями”, снова выплывают на поверхность. Так же как при наркозависимости, пока есть наркотик, ты наверху, но неотвратимо наступает время, когда этот наркотик перестает на тебя действовать. И когда болезненные чувства возвращаются, ты начинаешь переживать их острее прежнего и, даже более того, отныне ты воспринимаешь своего партнёра, как причину этих чувств.

Это означает, что ты проецируешь их вовне и нападаешь на него со всей жестокостью, которая стала частью твоей боли. Эта атака может разбудить собственную боль твоего партнёра, и он или она могут дать тебе сдачи. В этот момент эго ещё неосознанно надеется, что его атака или его попытки манипулировать будут достаточным наказанием для твоих партнёров, способным побудить их к изменению своего поведения таким образом, чтобы снова использовать их в качестве прикрытия для своей боли.

Любая привязанность вытекает из подсознательного отказа открыто встретиться со своей собственной болью и пройти сквозь неё. Любая привязанность с боли начинается и болью же заканчивается. К чему бы ты ни испытывал привязанность – к алкоголю, еде, разрешённым или запрещённым наркотикам или же к человеку, – ты используешь это что-то и этого кого-то для того, чтобы прикрывать свою боль. Вот почему после того, как проходит первоначальная эйфория интимных отношений, в них появляется так много несчастья и так много боли.

Сами по себе эти отношения не являются причиной боли и несчастья. Они вытаскивают наружу ту боль и то несчастье, которые уже есть в тебе. Подобным же образом действует любая другая привязанность. Любая привязанность неизбежно приходит к точке, когда она уже больше на тебя не действует, и тогда ты чувствуешь свою боль намного острее, чем когда-либо прежде.

Это и есть одна из причин, почему большинство людей всё время избегают настоящего момента и пытаются искать хотя бы какое-нибудь спасение в будущем. Первое, с чем они могли бы столкнуться, сфокусируй они своё внимание на настоящем моменте, была бы их собственная боль, а это именно то, чего они больше всего боятся. Если бы они только знали, как просто, пребывая в моменте Сейчас, обрести доступ к силе присутствия, которое растворит прошлое вместе со всей его болью, а также к реальности, которая развеет иллюзию. Если бы они только знали, как они близки к своей собственной реальности, как они близки к Богу.

Избегание взаимоотношений с целью уклониться от боли – тоже не выход. Боль есть в любом случае. Три неудачи во взаимоотношениях на протяжении такого же количества лет с большей вероятностью подтолкнут тебя к пробуждению, чем три года на необитаемом острове или три года, проведённые взаперти. Однако если ты сумеешь внести насыщенное присутствие в своё одиночество, то для тебя это тоже начнёт работать.
∫ ОТ ПРИВЯЗАННОСТИ К ПРОСВЕТЛЁННЫМ ОТНОШЕНИЯМ. Можем ли мы превратить зависимые отношения в настоящие? Конечно. Присутствуй в настоящем, углубляй и усиливай своё присутствие, как можно глубже перенося фокус своего внимания в момент Сейчас, причём даже неважно, живёшь ли ты один или с партнёром – в любом случае присутствие остаётся ключевым звеном. Ибо для расцвета любви свет твоего присутствия должен быть так силён, чтобы твоё мыслящее эго или тело-боли были не в силах выдернуть тебя из момента Сейчас, и чтобы ты по ошибке не принял их за того, кто ты есть. Познать самого себя как Сущее вне мыслящего эго, как спокойствие, скрывающееся за ментальным шумом, как любовь и радость, стоящие за болью, – вот что такое свобода, спасение, просветление. Разотождествить себя и тело боли, значит привнести в эту боль присутствие и, тем самым, преобразовать её. Разотождествить себя с мыслителем, значит стать безмолвным свидетелем своих мыслей и своего поведения, особенно в условиях бесконечно повторяющегося воспроизведения шаблонов своего разума, а также стать наблюдателем тех ролей, которые исполняет эго. Если ты перестаёшь начинять эго своей “самостью”, то разум утрачивает своё навязчивое свойство, которое проявляется в основном как назойливая привычка осуждать и, тем самым, сопротивляться тому, что есть, что и создаёт конфликты, драмы и новую боль. В действительности, в тот самый момент, когда через принятие того, что есть, ты перестаёшь осуждать, то становишься свободным от разума. Этим ты создаёшь пространство для любви, радости, мира и покоя. Прежде всего перестань осуждать самого себя; потом перестань осуждать партнёра. Самым сильным катализатором процесса изменения отношений является полное принятие своего партнёра таким, каков он есть, освободившись от потребности осуждать или переделывать его так или сяк. Это тотчас выносит тебя за пределы эго. Все игры разума закончены, покончено с привязанностями и зависимостью. Больше нет жертв и насильников, судей и осуждённых. Это положит конец любой взаимозависимости, втягиванию в осуществление и соучастию в реализации чьих-то ещё бессознательных моделей поведения и, следовательно, положит конец продолжению всего этого. Тогда вы либо разойдётесь – в любви,– либо ещё глубже вместе уйдёте в момент Сейчас – в Сущее. Неужели так просто? Да, так просто. Любовь – это состояние Бытия. Твоя любовь не снаружи – она глубоко внутри тебя. Ты никогда не потеряешь её, а она никогда не оставит тебя. Она не зависит ни от какой внешней формы, ни от какого другого тела, оказавшегося подле тебя. В спокойствии своего присутствия ты можешь чувствовать свою собственную бесформенную и вневременную реальность как непроявленную жизнь, которая и наполняет твоё физическое тело. Тогда ты получаешь возможность глубоко чувствовать такую же жизнь в любом другом человеке и даже в любом другом творении. Ты заглядываешь за кулисы форм и их разобщённости. Это и есть реализация одного-в-едином. Это и есть любовь. Что такое Бог? Это вечная Одна-в-Едином Жизнь за пределами и внутри всех форм жизни. Что такое любовь? Это ощущение присутствия этой Одной-в-Едином Жизни глубоко внутри себя и внутри всех существ. Что значит любить? Это значит – быть любовью. Потому что вся любовь – это любовь Бога.
∫
Любовь не избирательна, так же как не избирателен свет солнца. Она никого не выделяет и не делает особенным. Любовь не бывает эксклюзивной. Эксклюзивность – это не любовь Бога, это “любовь” эго. Однако сила, с которой любовь ощущается, может меняться. Случается, что некий человек отражает к тебе посланную тобой любовь яснее и сильнее других, и если этот человек испытывает такие же чувства по отношению к тебе, то можно сказать, что ты находишься с ним или с ней в любовных отношениях. Связь, которая соединяет тебя с этим человеком, та же самая, что соединяет тебя и с любым другим, скажем, сидящим по соседству в автобусе, или с птицей, или с деревом, или с цветком. Различие только в силе, которую ты ощущаешь. Даже в некоторых других зависимых отношениях бывают моменты, когда сквозь них просвечивает что-то настоящее, что-то стоящее за взаимозависимой потребностью друг в друге. Это моменты, когда и твой разум, и разум твоего партнёра на короткое время умолкают, а тело боли переходит в дремлющее состояние. Иногда это может происходить во время физической близости или когда вы оба становитесь свидетелями чуда деторождения, или вместе оказываетесь перед лицом смерти, или если один из вас серьёзно болен – тогда разум делается беспомощным. Когда это случается, то твоё Сущее, обычно похороненное под спудом разума, начинает проявляться, а это именно то, что становится основой истинных взаимоотношений. Истинная связь – это сопричастность, это осуществлённое единение, это любовь. Обычно это состояние снова быстро теряется, да, собственно, так оно и будет, пока ты не научишься достаточно длительно оставаться присутствующим в моменте, чтобы держаться подальше от своего разума с его застарелыми стереотипами. Стоит только разуму и твоему отождествлению себя к ним вернуться, как ты перестаешь быть собой и опять становишься ментальным образом самого себя и поэтому снова начинаешь играть в ролевые игры, дабы отвечать потребностям своего эго. Тогда ты снова становишься человеческим разумом, претендующим на то, чтобы быть человеческим существом, разумом, который взаимодействует с другим разумом, исполняющим драму под названием “любовь”. Хотя кратковременные проблески и возможны, любовь, тем не менее, не сможет расцвести, пока ты совсем не освободишься от отождествления себя со своим разумом и пока твоё присутствие в настоящем моменте не станет достаточно глубоким, чтобы растворить тело боли, или, по крайней мере, пока ты не научишься оставаться присутствующим как наблюдатель. Тогда тело боли не сможет взять власть над тобой, а значит, не сможет убить любовь.