На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Юрий Ильинов
    Я с детства знал папу... ____ ​​О своём папе я узнал, когда мне исполнилось 23 года. Перед смертью мама попросила наш... ЭНЕРГИЯ ДНЯ  27 ...
  • Андрей Алферов
    Враг - США, это ещё В.Путин обозначил. Первый.Александр Бортник...
  • Юрий Ильинов
    ЛЁГКИЙ СЕМЕЙНЫЙ ШОК Лёгкий семейный шок. Наша бабушка собирается стать мамой! — Алло, мамулечка? Привет! Как поживаеш...Александр Бортник...

Уэйн ДАЙЕР КАК избавиться от КОМПЛЕКСА неполноценности. Глава VII Как бороться с консервативностью. Стр.38-41

Как избавиться от комплекса неполноценности

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Стр.38

Глава VII
Как бороться с консервативностью

Не существует универсальных правил, законов и традиций… и это правило не универсально.

Мир полон представлений о том, как «надо» поступать. Всяческие «должен», «обязана» и «следует» люди используют для оценки своего поведения, даже не подвергая их критике. Все эти представления образуют очень большую зону ошибок. Бывает так, что вами управляют правила и принципы, которые вы не одобряете, и тем не менее не в силах избавиться от них и самостоятельно решить, что вам подходит, а что нет.

В мире нет ничего абсолютного. Нет правил и законов, которые справедливы в любых условиях и всегда дают наилучший результат. Гибкость – куда большая добродетель. Тем не менее часто получается так, что нарушить неадекватный ситуации закон или абсурдную традицию – дело очень сложное, а то и вовсе невозможное. Умение приспособиться к обществу и культуре иногда оказывается очень полезным, но в своей крайней форме это качество может обернуться неврозом, особенно если следствием соответствия выдвигаемым требованиям является депрессия или беспокойство.

Мы вовсе не имеем в виду, что нужно относиться к закону с пренебрежением и можно нарушать правила лишь потому, что вам этого хочется. Законы необходимы, и порядок – очень важный элемент цивилизованного общества. Но слепая привязанность к устоявшемуся – нечто совершенно иное. Оно способно оказать на личность ещё более разрушительное влияние, чем нарушение правил.

Часто правила бывают глупы, а традиции утрачивают смысл. И если вы уже не можете действовать эффективно, потому что вынуждены подчиняться бессмысленным правилам, пора пересмотреть эти правила и связанное с ними поведение.

Как однажды выразился Авраам Линкольн, «у меня никогда не было стратегии, пригодной на все случаи жизни. Я просто старался делать то, что казалось мне в данный момент наиболее разумным». Он не был рабом конкретного курса, которому нужно было неизменно следовать.

Повиновение всяческим «надо» становится нездоровым явлением, когда оказывается преградой разумному и эффективному поведению. Если вы обнаружили, что делаете неприятные или какие-либо непродуктивные вещи, подчиняясь каким-то указаниям, это означает, что вы отказались от свободы выбора и позволяете управлять собой какой-то внешней силе. Прежде чем продолжить разговор об этих чреватых ошибками правилах, которые могут испортить человеку всю жизнь, рассмотрим более подробно, как внешние и внутренние факторы управляют человеком.

Внешние и внутренние факторы управления поведением человека

Было подсчитано, что у семидесяти пяти процентов людей нашей культуры не внутренняя, а внешняя личностная ориентация. Это означает, что вероятность того, что вами управляют внешние факторы, выше. Что такое «внешняя личностная ориентация»? Главным образом это выражается в переносе ответственности за своё эмоциональное состояние на различные внешние обстоятельства или на других людей. То есть, если вас спрашивают: «Почему у вас плохое настроение?» – и вы отвечаете: «Мои родители мне не доверяют», «Она меня обидела», «Мои друзья меня не любят», «Меня оставила удача» или «Просто все дела не клеятся», – вы относитесь именно к этой категории людей. И наоборот, если в ответ на вопрос: «Почему вы так счастливы?» – вы говорите: «Мои друзья хорошо ко мне относятся», «Удача мне улыбнулась», «Меня никто не раздражает», – вы все ещё находитесь в плену внешних обстоятельств, перенося ответственность за свои чувства на кого-то другого или на что-то вне себя.

Стр.39

Внутренняя личностная ориентация возлагает ответственность за эмоциональное состояние человека лишь на него самого. Подобные люди в нашей культуре встречаются очень редко. Если такому человеку задают те же самые приведённые выше вопросы, он отвечает: «Я говорю себе не то, что нужно», «Я придаю слишком много значения словам других», «Я слишком много беспокоюсь о том, что думают окружающие», «У меня не хватает сил, чтобы сделать себя счастливым», «Я не умею предохранить себя от грусти». Если же у него хорошее настроение, он говорит о самом себе: «Я очень постарался, чтобы стать счастливым», «Я добился, чтобы у меня всё получилось», «Я говорю себе правильные вещи», «Я сам несу ответственность за себя и именно в таком положении хочу оставаться». Итак, лишь четверть людей берёт на себя ответственность за своё настроение, а три четверти винят в этом внешние причины. К какой группе относитесь вы? Все указания и традиции навязываются внешними силами. То есть указания исходят от кого-то или чего-то вне вас. Если вы завалены указаниями и не можете вырваться из условностей, навязанных вам кем-то другим, вы относитесь к этим трем четвертям.

Прекрасным примером внешней направленности мышления может стать мышление моей недавней пациентки. Назовем её Барбарой. Её главной проблемой было ожирение, но была и масса более мелких трудностей. Когда мы начали обсуждать её неприятности с весом, она сказала, что всегда страдала от излишнего веса потому, что у неё были проблемы с обменом веществ, а мать в детстве заставляла её есть через силу. Теперь переедание, по её словам, продолжается, потому что муж ею пренебрегает, а дети не любят. Женщина пожаловалась, что перепробовала всё: всевозможные приборы, таблетки, консультации разных диетологов, даже астрологию. Психотерапия стала для неё последним средством. Если я не смогу заставить её сбросить вес, сказала она, этого не сможет сделать уже никто.

Судя по тому, как Барбара представила свою историю – и как она сама понимала свою проблему, – неудивительно, что ей никак не удавалось сбросить лишние килограммы. Все и вся были в заговоре против неё – мать, муж, дети, даже собственное тело и звёзды. Диетологи могут помочь людям с менее искалеченной психикой, но в случае Барбары у них было слишком мало шансов.

Барбара – классический пример внешней направленности мышления. По её словам, полнеть её заставляли мать, муж, дети и неуправляемая часть её же организма. Это не имело ничего общего с тем, что она ела, в каком количестве и в какое время. Более того, попытки справиться с проблемой были точно так же направлены, как её восприятие самой проблемы. Вместо того чтобы признать, что она в прошлом переедала и теперь придётся делать новый выбор, если она хочет похудеть, Барбара решила сваливать вину на других людей и на внешние обстоятельства – принятые в обществе условности, касающиеся похудания. Когда все её подруги пошли к диетологам, и Барбара последовала их примеру. Как только какая-нибудь знакомая «открывала» нового специалиста, Барбара тут же бросалась к нему за помощью.

После нескольких недель психологического консультирования Барбара начала понимать, что её несчастье и жалобы – это её же собственный выбор, а не козни окружающих. Началось это с признания, что она просто слишком много ест, обычно больше, чем нужно для утоления голода, и мало двигается. Первым решением женщины стало изменить свои привычки в еде с помощью суровой самодисциплины. Она поняла, что может, и захотела управлять своим мозгом. Теперь, когда ей хотелось есть, она решила успокаивать себя мыслями о том, какая у неё сильная воля, а не мечтами о печенье. Вместо того чтобы винить мужа и детей в том, что они плохо с ней обращаются и тем самым заставляют постоянно есть, она начала понимать, что годами играла роль жертвы, практически умоляющей продолжать мучить ее. Как только Барбара начала требовать, чтобы к ней хорошо относились, она обнаружила, что семья как будто давно ждала этого момента. Вместо того чтобы искать утешение в еде, она сделала свою жизнь полноценной благодаря отношениям, основанным на взаимном уважении и любви.

Барбара даже решила меньше видеться с матерью, которая, как ей казалось, управляла её жизнью и делала её несчастной, поощряя поглощать огромные количества пищи. Когда женщина поняла, что мать на самом деле не управляет ею и что она может навещать её, когда сама того захочет, Барбара начала получать удовольствие от их встреч.

В конце концов Барбара осознала, что психотерапия не может изменить ничего, что находится вне её. И я не мог бы изменить её. Она должна была измениться сама. Это потребовало времени, но постепенно, прилагая большие усилия, Барбара заменила действие внешних указаний своими собственными внутренними стандартами. Теперь она стала не только стройнее, но и счастливее. Она знает, что своим счастьем обязана не мужу и не детям, не матери и не звёздам, а самой себе, потому что научилась управлять собой.

Фаталисты, детерминисты и люди, верящие в удачу, – всё это люди с внешней направленностью мышления. Если вы считаете, что ваша жизнь заранее кем-то нанесена на карту и вам нужно только выбирать правильные дороги, очень вероятно, что груз всевозможных внешних указаний не даёт вам выйти за пределы этой дорожной карты.

Вы никогда не сможете реализовать себя, если постоянно будете позволять внешним силам управлять собой или думать, что они вами управляют. Вести эффективную жизнь не означает исключить из жизни все проблемы. Нужно просто перейти с внешней ориентации на внутреннюю. Так вы возьмёте на себя ответственность за все свои эмоции и переживания. Ведь вы же не робот, который идет по жизни как по лабиринту, руководствуясь какими-то чужими указаниями и правилами, которые не имеют для вас никакого смысла. Можно повнимательнее присмотреться к этим «правилам» и начать управлять своим мышлением, чувствами и поведением изнутри.

Обвинение и поклонение: две крайности внешней направленности поведения

Обвинение – очень удобное средство, к которому всегда можно прибегнуть, если не хочется брать на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Это выход для «внешне ориентированного» человека.

Любое обвинение – лишь пустая трата времени. Неважно, какую вину вы приписываете другому. Это не изменит вас. Обвинение делает только одно: не даёт вам повернуться к себе, когда вы пытаетесь понять, почему несчастливы, и находите только внешние причины своего разочарования. Обвинение само по себе – ошибка. Даже если оно влияет на кого-то, оно влияет не на вас. Вы можете с успехом вызвать в ком-то чувство вины, но вам не удастся изменить в себе то, что приносит вам боль. Вы можете заставить себя не думать об этом, но ничего не сможете изменить.

Тенденция сосредоточивать своё внимание на других может развиться в другую крайность и стать поклонением. В таком случае может оказаться, что человек пользуется не своими ценностями, а чужими. «Если это делает такой-то, я тоже буду так поступать». Поклонение – форма самоуничижения. Другие люди становятся для человека важнее, чем он сам, а его счастье оказывается вне его. В том, что вы цените других людей и их достижения, нет ничего унизительного, но если моделировать своё поведение по чужим стандартам, это становится зоной ошибок.

Стр.40

Все ваши герои – люди. Им не чуждо ничто человеческое. Они делают каждый день то же, что и вы. У них чешется там же, где у вас, а по утрам точно так же пахнет изо рта. Не стоит тратить на это свои силы (возможно, поклонения стоит лишь ветчина с сыром или баклажанная икра).

Все великие герои вашей жизни ничему не могут вас научить. И в любом случае, они ничем не лучше вас. Политики, артисты, рок-звёзды, ваш босс, семейный врач, учитель, супруг или кто-нибудь ещё – все они просто хорошо умеют делать свою работу. А если вы вознесёте их на пьедестал, то просто окажетесь среди тех людей, которые считают, что своими положительными эмоциями они обязаны другим.

Обвиняя других или поклоняясь им, вы попадаете на ВТД-линию (Внимание Только Другим).



Вы ведёте себя глупо, если ищете объяснение своим чувствам или руководство к действиям вне себя. Если вы начнёте брать всю ответственность за это лишь на себя, это станет вашим первым шагом в деле уничтожения данной области потенциальных ошибок. Станьте своим собственным кумиром. Когда вы перестанете обвинять или обожествлять других, вы переместитесь с внешней на внутреннюю сторону медали. А на внутренней стороне нет универсальных обязанностей ни для вас, ни для окружающих.

Ловушка «правильно – неправильно»

Говоря о «правильности» или «неправильности», мы не имеем здесь в виду каких-либо религиозных, философских или этических категорий, связанных с добром и злом вообще. Обсуждение этих материй выходит за пределы нашей книги. Мы будем говорить конкретно о вас и о том, как ваши понятия о правильности и неправильности мешают стать счастливым человеком. Ваши «правильно» и «неправильно» – не что иное, как универсальные «надо». Возможно, вы привыкли к мысли о том, что «правильно» – это «хорошо» или «справедливо», а «неправильно» – «плохо» или «несправедливо». В действительности это совершенная бессмыслица. «Правильных» и «неправильных» вещей в этом смысле не существует. Слово «правильно» подразумевает, что, если вы сделаете что-то определённым образом, вы непременно попадёте в точку. Но таких гарантий быть не может. Принимая какое-то решение, вы можете искать что-то новое, более эффективное, легальное, но, если встаёт вопрос о том, что «правильно», а что нет, вы попадаете в ловушку под девизом «Я должен всегда поступать правильно, а если что-то идет неправильно или люди поступают неправильно, я буду несчастен».

Возможно, часть вашей потребности в «правильности» имеет нечто общее со стремлением к уверенности, которую мы обсуждали в главе, посвящённой страху перед неизвестностью. А может быть, это связано и со склонностью к дихотомии – аккуратненькому разделению мира на две противоположности – чёрное и белое, да и нет, хорошо и плохо, правильно и неправильно. А ведь лишь очень немногие вещи точно соответствуют этим категориям. Люди рациональные ходят по «серым» областям, редко оказываясь в белой или чёрной. Приверженность своей правоте особенно ярко проявляется в браке и других взаимоотношениях взрослых людей. Споры неизбежно становятся соревнованием, в котором один партнёр непременно должен оказаться правым, а другой – нет. Только и слышно: «Ты думаешь, что всегда права!» или «А ты никогда не признаешь, что не прав!». Но в действительности здесь не может быть правоты или неправоты. Люди – разные, они видят мир с разных точек зрения. Если «правым» оказывается только один из них, коммуникация нарушается.

Единственный способ выбраться из этой ловушки – это перестать мыслить такими ошибочными категориями. Как я однажды объяснил Клиффорду, который каждый день вел с женой нескончаемые споры, вместо того чтобы пытаться убедить свою жену в том, что она ошибается, почему бы просто не обсудить дело, не навязывая ей своих представлений? Если у неё появится возможность отличаться от вас, вы прекратите эти нескончаемые споры, в которых вы упрямо, прямо-таки отчаянно, настаиваете на своей правоте. Клиффорд смог избавиться от своей невротической потребности и тем самым внёс в брак больше общения и вернул любовь. Все «правильные» и «неправильные» вещи представляют собой различные «надо» в той или иной форме. А эти «надо» мешают вам, особенно если они вступают в противоречие с потребностью другого человека иметь свои «надо».

Нерешительность как следствие мышления по принципу «правильно – неправильно»

Однажды я спросил клиента, трудно ли ему принимать решения, и он ответил: «Ну… и да, и нет». Возможно, и вам трудно принимать решения даже в мелочах. Это непосредственно связано со склонностью к разделению вещей на правильные и неправильные. Нерешительность вызывается желанием поступить правильно, а если вы откладываете момент принятия решения, вы избавляетесь от беспокойства, которое чувствуете, когда считаете, что поступили неправильно. Стоит только исключить из любого решения понятие о «правильности – неправильности» (ведь правильность подразумевает некую гарантию успеха), как принятие решения оказывается не таким уж сложным делом. Скажем, вы хотите решить, в какой институт вам правильнее всего поступать. Вы можете так никуда и не поехать, даже приняв решение, потому что будете сомневаться в его правильности. А не лучше ли изменить ход мыслей: «Правильного» института не существует. Если я выберу А, последствия будут приблизительно такими, а если Б – вот такими». Ни тот, ни другой выбор не является «правильным». Они просто различны, и гарантий нет в любом случае, какой бы институт вы ни выбрали – А, Б или В. Аналогично можно справиться с невротической нерешительностью, если не рассматривать все потенциальные последствия решения как «правильные» или «неправильные», «хорошие» или «плохие» или даже «худшие» или «лучшие». Их нужно просто считать разными. Если вы купите это приглянувшееся вам платье, вы будете выглядеть в нём так-то – просто по-другому, а не лучше, чем в другом. Когда вы откажетесь от неточных и разрушительных представлений о «правильности – неправильности», принятие решений превратится просто в задачу выбора. А если начнете сожалеть о принятом решении, вместо того чтобы понять, что сожаление – пустая трата времени (сожалея, вы продолжаете жить в прошлом), вы просто вынуждены будете в следующий раз принять новое решение, чтобы получить те последствия, которые не повлекло за собой предыдущее решение.

Нет вещей, более важных, чем остальные. Ребёнок, собирающий ракушки на морском берегу, не поступает ни «правильнее», ни «неправильнее», чем президент компании «Дженерал моторс», принимающий важное производственное решение. Это просто разные действия, и только!

Вы можете полагать, что «неправильные» мысли плохи и не заслуживают того, чтобы их выражали вслух, а «правильные» идеи следует стимулировать. Возможно, вы говорите детям, друзьям или супругу: «Не стоит этого делать (или говорить), если это неправильно». Но в подобной точке зрения таится опасность. Авторитарность поведения в масштабах внутренней и внешней политики может привести к тоталитаризму. Кто способен определить, что «правильно», а что нет? На этот вопрос невозможно дать удовлетворительный для всех ответ. Даже закон определяет не «правильность», а только «законность». Более века назад Джон Стюарт Милл в памфлете «О свободе» заявил:

Стр.41

Никогда нельзя быть до конца уверенными в том, что мнение, которое мы пытаемся подавить, неверно. И даже если мы в этом уверены, такое подавление – зло.

Ваша эффективность не измеряется способностью делать правильный выбор. То, как вы ведете себя в эмоциональном плане после принятия решения, – куда более важный показатель личной целостности в настоящий момент, поскольку «правильный» выбор представляет собой лишь те «надо», от давления которых вы стремитесь избавиться. Новое мышление поможет убить двух зайцев: во-первых, избавиться от бессмысленных «так надо», обратиться к внутренней мотивации и, во-вторых, облегчить процесс принятия решения, исключив эти ошибочные категории «правильности – неправильности».

Ошибка в понимании обязанностей, морального и общественного долга

Есть одно очень хорошее слово, придуманное Альбертом Эллисом для склонности придумывать себе всяческие «надо», «я должен». Это «надо-турбация». Можно считать, что вы занимаетесь этим всегда, когда совершаете поступки из чувства долга, несмотря на то что хотели бы избрать другое поведение. Карен Хорни, прекрасный психиатр, посвятила этой теме целую главу своей книги «Невроз и человеческое развитие» под названием «Тирания наших “надо”». Она пишет:

«Надо» всегда вызывают ощущение напряжения, которое растет по мере того, как человек пытается соответствовать им своим поведением… Более того, проявляясь наружу, «надо» постоянно тем или иным образом вносят свой негативный вклад в человеческие отношения.

Играют ли «надо» определяющую роль в вашей жизни? Считаете ли вы, что вам «надо» хорошо относиться к коллегам, поддерживать супруга или супругу, помогать детям и всегда хорошо работать? А если когда-то вам не удаётся делать то, что «надо», осуждаете ли вы себя, возникает ли напряжение и беспокойство, о которых говорит Карен Хорни? Возможно, эти «надо» не ваши. Если они принадлежат другим, а вы их просто «одолжили», это и называется «надотурбацией».

Существует не меньше «не надо» («нельзя»), чем «надо».

К ним относятся: «не надо» быть грубым, злым, глупым, мрачным, распутным, агрессивным, вести себя по-детски и многое другое. Но вы не обязаны заниматься и «не надотурбацией». Никогда! Ничего страшного, если вы чего-то не понимаете или вам не хватает самообладания. Вы имеете право вести себя без достоинства, если вы этого хотите. Никто не подсчитывает ваши очки и не собирается наказывать за то, что вы не стали таким, каким, по чьим-то словам, должны стать. Если уж на то пошло, вы не можете всегда быть таким, каким должны быть. Это просто невозможно! Следовательно, любое «надо» будет вызывать в вас напряжение, потому что вы не будете отвечать своим ошибочным ожиданиям. Это напряжение вызывается не вашим поведением (недостойным, эгоистичным, неприличным и т. п.), а навязыванием «надо».

Этикет как ещё одно «надо»

Этикет – прекрасный пример бесполезного и нездорового приобщения к культуре. Только подумайте обо всех этих бессмысленных правилах, которым вынуждают следовать лишь потому, что так написано у Эмили Пост, Эми Вандербильт или Абигейл ван Бюрен! Ешьте кукурузные початки так и никак иначе, всегда ждите сигнала хозяйки, чтобы начать еду, представляйте сначала мужчину женщине, во время свадьбы сидите в церкви с этой стороны, давайте такие-то чаевые, носите то-то и то-то, говорите так-то и так-то. Не пользуйтесь своим здравым смыслом, а лучше смотрите в книгу. Конечно, хорошие манеры не излишни – они выражают ваше уважение к другим, однако около девяноста процентов всех правил этикета бессмысленны, они когда-то появились совершенно случайно. Нет «правильного» способа вести себя. Только вы сами можете определить, что верно для вас, – если, конечно, вы не причиняете неудобств остальным. Сами выбирайте, как представлять людей друг другу, какие давать чаевые, что носить, как говорить, где садиться, как есть и так далее – руководствуясь лишь тем, чего вы хотите. Каждый раз, когда вы попадаете в ловушку с надписью «Что мне надо надеть?» или «Как нужно это делать?», вы расстаетесь с частью самих себя. Я не призываю становиться бунтовщиками против устоявшихся в обществе норм, поскольку это тоже было бы формой поиска одобрения через неподчинение правилам, но прошу вас в повседневной жизни сменить направление внимания с других людей на себя. Быть верным себе означает не испытывать потребности в системе поддержки извне.

Слепое повиновение правилам и законам

Некоторые из самых отвратительных людских поступков совершались под прикрытием выполнения приказов. Нацисты убили шесть миллионов евреев и замучили бесчисленное множество других людей, потому что таков был их «закон». Позднее, после войны, ответственность за эти варварские акты моментально стала смещаться на правящие круги фашистов, пока по всей Германии виновными не остались только Гитлер и его приближённые. Оказалось, что все остальные просто выполняли приказы и подчинялись законам Третьего рейха!

В округе Саффолк (Нью-Йорк) представитель правительства недавно так объяснил, почему людям, с которых был взят слишком большой налог на землю, нельзя возместить убытки:

«В законах сказано, что оплаченные налоговые счета не пересматриваются. Закон есть закон, и я ничего не могу с этим поделать. Я исполняю закон, а не занимаюсь его толкованием». Право же, в другое время и в другом месте из этого человека вышел бы неплохой каратель. Эта песня вам знакома. Вы слышите её каждый день: «Не думайте, подчиняйтесь правилам, даже если они абсурдны!»

Почти половина правил, связанных с бассейнами, теннисными кортами и другими общественными местами, не имеет никакого смысла. Недавно жарким вечером я спросил у группы молодёжи, сидящей вокруг бассейна и явно жаждущей окунуться, почему они не прыгают в воду, хотя бассейн совершенно пуст. Те ответили, что с 18 до 20 часов бассейн предназначен для взрослых. Таково правило, и несмотря на то, что не было взрослых, желающих воспользоваться бассейном, за выполнением этого правила строго следили. Никакой гибкости, никакой способности изменить правило в таких обстоятельствах – просто слепое подчинение заведённому порядку, не имеющему в данный момент никакого логического обоснования. Когда я посоветовал молодёжи договориться об изменении правил, мне позвонили из руководства бассейна и заявили, что я подстрекатель.

Один из ярких примеров слепого подчинения правилам – как бы глупы они ни были – это жизнь военных. Один мой коллега рассказал мне случай, который очень живо демонстрирует менталитет этого слоя общества. Пребывая по службе в Гуаме (на юге Тихого океана), он был удивлён, сколько солдат выполняет правила, являющиеся явно абсурдными. Офицерам разрешалось сидеть во время показа кино на свежем воздухе на красных скамейках с тентами. Во время ночного сеанса, когда ни один офицер не появлялся, один из солдат следил за тем, чтобы никто не садился на красные скамейки. Таким образом, каждый вечер матросы сидели под дождём, а один из них сторожил ряд пустых красных скамеек, чтобы правило не было нарушено. Когда мой коллега поинтересовался, почему все поступают столь абсурдно, он услышал стандартный ответ: «Я не пишу законы, а выполняю их».

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх