Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.
Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже.
Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
- Здесь русский дух! Здесь Русью пахнет! Здесь ещё летает догорающая жар-птица, и людям нашей профессии перепадают золотые пёрышки. Здесь сидит ещё на своих сундуках кулак Кащей, считавший себя бессмертным и теперь с ужасом убедившийся, что ему приходит конец.
- Не стучите лысиной по паркету.
- Не делайте из еды культа.
- Удивительный Вы человек — все у Вас хорошо! С таким счастьем — и на свободе!!
- Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь.
- Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг.
- Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи.
- Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.
- Чем меньше город, тем длиннее приветственные речи.
- Нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны
- Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку: «Ах, Америка — это страна, там гуляют и пьют без закуски». Но эту наивную детку надо ловить, ей нужно понравиться, за ней нужно ухаживать.
- Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.
- Раз вы живёте в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские
- Таковы суровые законы жизни. Или, короче выражаясь, жизнь диктует нам свои суровые законы.
- Не говоря уже о том, что воровать грешно, — мама, наверно, познакомила вас в детстве с такой доктриной, — это к тому же бесцельная трата сил и энергии.
- Заграница — это миф о загробной жизни. Кто туда попадёт, тот не возвращается.
- У меня с советской властью возникли за последний год серьёзнейшие разногласия. Она хочет строить социализм, а я не хочу. Мне скучно строить социализм.
- Покажите мне только богатого человека, и я отниму у него деньги.
- Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.
- Клиента надо приучить к мысли, что ему придётся отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические инстинкты.
- Чего вы орёте, как белый медведь в тёплую погоду?!
- Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.
- С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.
- Жизнь прекрасна, невзирая на недочёты.
- Золотой телёночек в нашей стране ещё имеет кое-какую власть!
- Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!
- В какой холодной стране мы живём! У нас все скрыто, все в подполье. Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом.
- Ах, если бы только найти индивида! Уж я так устрою, что он свои деньги мне сам принесёт, на блюдечке с голубой каёмкой.
- Командовать парадом буду я!
- Рио-де-Жанейро, — это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь её своими лапами.
- Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте.
- А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Почём опиум для народа?
- Скоро только кошки родятся!
- Считаю вечер воспоминаний закрытым.
- Слабонервных просим удалиться!
- Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
- В центре таких субтропиков давно уже нет, но на местах и на периферии еще встречаются!
- Знойная женщина, — мечта поэта.
- Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
- Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик.
- Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
- Мы чужие на этом празднике жизни.
- Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
- Ну вас к чёрту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!
- Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
- Хорошо излагает, собака, учитесь.
- А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?!
- Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
- Заседание продолжается.
- Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
- Три месяца я кормлю его, пою и воспитываю, и этот альфонс становится теперь в третью позицию и заявляет, что он…
- …представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям…
- Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.
- Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!!!
- Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
- Какие деньги? Вы, кажется, спросили про какие-то деньги?
- Молчи, грусть, молчи, Киса!
- Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.
- Господа! Дети вас не забудут!
- А доисторические животные в матрацах не водятся?
- Вам памятник нерукотворный поставить надо!
- Ваше политическое кредо? — Всегда!
- В Васюках надо устроить международный шахматный турнир.
- Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!
- Время, которое у нас есть, — это деньги, которых у нас нет.
- Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
- Вы пошлый человек, Киса!
- Есть ещё от жилетки рукава, круг от бублика и мёртвого осла уши.
- Заграница нам поможет.
- Из Васюков полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
- Командовать парадом буду я!
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! (Про Воробьянинова)
- Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Мы чужие на этом празднике жизни.
- Ну, пока! Пишите письма!..
- Почём опиум для народа?
- Предмет моей лекции — плодотворная дебютная идея. Что такое, товарищи, дебют и что такое, товарищи, идея? Дебют, товарищи, — это «Quasi una fantasia». А что такое, товарищи, значит идея? Идея, товарищи, — это человеческая мысль, облечённая в логическую шахматную форму.
- Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.
- У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
- Утрите Ваши глазки, гражданка. Каждая Ваша слезинка — это молекула в космосе.
- Это почему ж так много? Овёс нынче дорог?
- Это типичное пижонство: грабить бедную вдову.
- Ах, вы думали? Вы, значит, иногда думаете? Вы мыслитель. Как ваша фамилия, мыслитель? Спиноза? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий?
- А что, разве я похож на человека, у которого могут быть родственники?
- А шкафчик-то типа «Гей, славяне!» Тут много не возьмешь.
- В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.
- Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы. Слишком долго соображаете!
- Идите, идите, я подаю только по субботам.
- Кстати, о детстве. В детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.
- Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не получилось. Придётся переквалифицироваться в управдомы.
- Оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление — и получилась прелестная колхозная сноповязалка.
Свежие комментарии