Больные вопросы.
Так получается, к большому сожалению, что говорю здесь больше о плохом. Но для того и начал разговор — чтобы его поменьше в жизни стало. Молчанием болезнь не излечить. Она активно требует внимания.
А о хорошем что же говорить? Когда всё хорошо — оно и ладно. И обсуждать как будто ни к чему…
И разговор затеян для того, чтоб изменить баланс Любви и Страха. Тогда, глядишь, счастливо заживём…
Сейчас часто можно услышать, что взрослых не существует — все мы дети. Я склонен с этим согласиться. По моим ощущениям — подавляющее большинство Душ, воплощённых сейчас на Земле — молодые. И ведут себя соответственно.
Женщины — маленькие девочки в маминых туфлях и изо всех сил старающиеся казаться взрослыми. Так, как они это понимают. И мужчины — мальчики, которые играют взрослыми игрушками. Но они продолжают Играть в Игрушки — машинки, танчики, пистолетики. Хорошо, если действительно игрушечные. А если нет?… И такие же, кстати, модники, как и женщины. Только мужская мода реализуется всё больше в автомобильной сфере — стильные диски, спортивный обвес, крутая резина…
Это совершенно не упрёк и не обвинение. Просто надо это осознать. Понять, что Интересы, Приоритеты и Ценности у людей — детские, подростковые. И методы жизни детские. Неосознанные. Главное — показать свою Крутизну и Исключительность…
Души-то молодые…
И даже речь об этом говорит. «Обнимашки, мамочки, чмоки, печенька, печалька» и т.д. – лексикон-то детский. А используется взрослыми. Взрослыми ли?… Не в укор говорю, а чтобы задумались о себе. Хочешь — живи так и дальше. Только пойми про себя что-нибудь Важное. Узнай себя. Познай.
Я прекрасно понимаю, что некоторые вопросы, поднимаемые здесь, покажутся кому-то обидными и даже оскорбительными. Поверьте — у меня нет такого намерения. Но я считаю неправильным намеренно сглаживать углы, тем самым искажая смысл и не показывая общую картину. И молчать о том, что Важно — невозможно. Нельзя. И те неприятные и некрасивые вещи, о которых я говорю, служат единственно задаче исцеления. Надеюсь, что буду понят правильно и хоть кому-нибудь это окажется полезным и поможет.
Очень важный момент заключается в том, что у человека инстинкт заменяет, компенсирует нехватку какого-то качества в осознанном варианте. Того, чему нам предстоит учиться. Главным образом речь идёт о Любви. Как всегда. И эта инстинктивная — вложенная в нас — любовь учит нас Любви настоящей. Полной, осознанной, безусловной.
Любовь родительская — инстинктивна, неосознанна, неконтролируема в большинстве случаев. Я не говорю, что это плохо. Это помощь нам, замена того, что пока отсутствует и в некоторой степени ориентир (в том, что касается Безусловности). Ведь вложенная в нас свыше Любовь — это не наша Любовь. Мы над нею не властны, не управляем, не отвечаем за неё. И когда всё хорошо — то и говорить не о чем. Но очень часто это порождает проблемы. Не сама любовь, а её неосознанность в сочетании с другими неосознанными аспектами — особенно страхами. И вот об этих проблемах, я считаю, необходимо поговорить.
Выбор каждого — задумываться ли о таких вещах, стремиться ли к осознанности… Мне кажется — стоит. В противном случае мы остаёмся животными, не осознающими сами себя, не управляющими своей жизнью и не понимающими, что происходит…
Так вот, об осознанности любви.
Сколько таких мамаш, что считают: «Я родила и всё — я свой долг перед обществом выполнила. И заслуживаю уважения. Автоматически».
Т.е. чисто формальный подход. Человек ещё не понимает, что любви здесь нет. Порой — даже инстинктивной. Ребёнок нужен для удовольствия, получения статуса, самоубеждения в своей взрослости, значимости. Ребёнок — игрушка и атрибут, ведь так положено — иметь детей. А когда он делает не то, что хочется или нравиться родителю — тот раздражается, злиться, наказывает. Но осознать этого человек не может или потому что не хочет и не умеет ещё.
Но тем не менее человек учится. Повторяет чисто внешнюю канву событий. Делает то, что принято, как все… Постепенно набирается опыта. Не механического, а духовного… Но было бы здорово, если бы люди задумывались о подобных вопросах до создания семьи и рождения детей. Скольких проблем можно было бы избежать. Дети тогда будут расти в совершенно другой обстановке. И вырастать они будут более радостными и уверенными в себе, менее озлобленными и обиженными на Мир. И тогда они Захотят и Смогут изменить этот мир. И Жизнь станет лучше.
Всего-то и надо — Любить и быть Осознанным.
А пока многие родители заводят детей для себя. Именно Заводят. Как щенка, как игрушку. Для удовольствия или статуса. Чтобы было, что предъявить, чем похвастаться. Именно Чем.
Чтобы получать энергию — дети ведь всё равно будут любить. Это как вклад, актив, средство для использования, получения чего-то (дивидендов различных)…
Когда родители переживают и злятся из-за того, что ребёнок гуляет поздно и неизвестно где, а потом ругаются, наказывают его, запрещают гулять — они думают исключительно о себе. Они переживают Свой страх. А ответственность за него перекладывают на других — на детей.
Часто кто-то делает что-то для другого (например родители для детей) под лозунгом «я хотел добра ему». А на самом деле тому это не нужно и даже часто получается вред.
На самом деле это всё делается для себя и только. Это чистый эгоизм. А все аргументы — это ложь, отговорки и ширма. Мол, он ещё молодой, а я пожил — я знаю, как лучше и т.п.. Главный аргумент в этой истории – «Я хочу!». Всё остальное — лишь оправдание и маскировка. И самообман.
Или вот эта фраза — «У моего ребёнка…» — такая классная ширма для собственного Эго. Прикрываясь ребёнком, требуешь, на самом деле, для себя.
Например: «У моего ребёнка должно быть всё самое лучшее!». Читать надо как «У меня должно быть всё самое лучшее!». И ребёнок — сам в перечне этих «лучших» Вещей и очень удобный повод их требовать.
Или бывает, что, прикрываясь болезнью ребёнка, на передний план выходит Эго и пытается решить какие-то свои проблемы — привлечь внимание к себе, почувствовать власть и т.д..
Говорю это исключительно для того, чтобы задумались об этом, но никак не в поругание.
Любовь двоих друг к другу — тоже неосознанна в большинстве случаев. Но кто-то стремиться к достижению осознанности этого чувства — и для этого преодолевает преграды, решает возникающие проблемы в отношениях, старается сохранить любовь, а другие просто ищут другой вариант, надеясь, что там всё сложится благополучно САМО СОБОЙ…
Ведь можно быть вместе из-за того, что Радует само пребывание рядом друг с другом. Или из-за каких-то внешних аспектов… Мы ведь очень часто ищем каких-то атрибутов нашего существования — партнёр д.б. такого-то роста, цвета, веса, характера. Он должен вести себя определённым образом, целовать, развлекать, ещё что-то. Он вообще должен наличествовать — иначе что скажут люди?…
Т.е. в том, что мы называем любовью, мы ищем внешние атрибуты своей жизни, которые — мы надеемся — будут доставлять нам Удовольствие. А не радость. Понимание Радости приходит не сразу. Радости вообще и Радости просто быть друг с другом, без всяких условий.
Т.е. фактически получается, что человек, находящийся, рядом с нами, которого, как нам кажется, мы любим для нас находится в том же ряду предметов, обеспечивающих наш комфорт, что и автомобиль, квартира, одежда и т.д.. Это то, что мы можем предъявить, чем можем похвастаться, попользоваться. Мы именно пользуемся. А когда вещь надоела или пришла в негодность — мы от неё легко и без сожалений избавляемся. По возможности выжав напоследок всё, что можно… Семейную жизнь и разводы с разделом имущества и детей это описывает очень наглядно. Разумеется, так бывает не у всех и не всегда. Но ведь бывает же! А жаль.
А то ведь часто можно услышать: «…У него жена — красавица. А её надо баловать». А иначе — раскапризничается и уйдёт…
Т.е. отношение такое же, как к автомобилю, например. Проводишь регулярно ТО — работает исправно. Нет — проблемы. Полная аналогия с вещами, предметами. Которыми пользуются и которые предназначены, чтобы ими пользовались…
Но ведь и она ведёт себя, как вещь. Она существует на доступном ей уровне. Любить она ещё не умеет. Ей пока доступны к пониманию только комфорт и удовольствия. Вот она себя и Продаёт…
А он Покупает. Поскольку сам тоже ей соответствует полностью… А бывает и так, что причиной — Любовь. Искренняя, безусловная. И он любит её такой, какая она есть. Мучается от безответности, но Любит…
И ещё важный момент во всём этом. То, что рождает все проблемы в отношениях двух людей и людей вообще — это то, что мы хотим Получать. А Отдавать не готовы. Очень многие этого вообще не понимают и не осознают. Их жизнь и отношения происходят на бессознательном, инстинктивном уровне. Они чувствуют только, что хотят Получить. И когда этого не происходит или не хватает — возникает конфликт. а чтобы самим быть способным и готовым отдать — это сначала Осознать нужно. А ещё потом научиться.
То, что мы называем любовью между мужчиной и женщиной — это желание Получать. Чаще всего. Получить удовольствие, Радость. Уверенность в том, что меня любят. Именно меня. Нам плохо без другого — и мы хотим этот дискомфорт устранить. А как это реализуется — зависит от конкретного человека. Зрелые люди понимают подобные вещи, по крайней мере задумываются о них. У других всё очень примитивно…
И мы хотим получить и получаем от неё или него. Радость. Счастье. Своё счастье, каким бы обоюдным мы его ни считали. Мы думаем о себе, а не о ней или о нём. Потому и не можем простить чего-то, не можем смириться с её (его) поступками.
Конечно же мы любим… И во всём этом есть и настоящая Любовь, искренняя и бескорыстная. Но есть и эгоистический аспект и его необходимо осознать.
Я прошу понять меня правильно. Я ни в коем случае не говорю, что происходит Только так. Но это есть и с этим надо что-то делать.
Вот женщины часто стремятся ощутить себя с мужчиной «как за каменной стеной».
Желание абсолютно законное и естественное, спору нет. Но нужно понимать суть процесса и смотреть на его реализацию. Да, в основе тут часто лежит древний инстинкт, требующий от самки выжить самой и обеспечить выживание потомства. Но мы ведь уже не звери. Вроде бы. И жизнь стала «чуточку» комфортнее и безопаснее. Неужели так и будем жить инстинктами? Понять бы, что очень часто (к счастью, не всегда) в этом случае здесь имеется стремление избавиться от Страха, обезопасить себя. Обеспечить своё безбедное и комфортное существование. В первую очередь. А вовсе не любовь.
И я прошу сейчас не додумывать то, чего здесь нет, а услышать именно то, что я сказал…
В желании видеть рядом достойного Мужчину не только нет ничего плохого, наоборот — одна польза и только хорошее и женщинам и мужчинам. Но то, как это желание реализуется, очень часто оставляет желать…
Но Чудо нашей Жизни состоит в том, что каждая проблема скрывает рецепт своего решения. Нужно только понять — в чём её суть.
Так и здесь. Мужчине нужно понять, что женщина, как и вообще любой человек, пребывает в Страхе. И если ты станешь для неё Защитой от этого Страха, если она поймёт и Поверит, что от тебя к ней идёт не угроза и желание использовать её, а Любовь и защита — она Доверится тебе и ответит сторицей. Всего-то нужно — быть хотя бы Искренним.
У мужиков своя история, такая же. Тоже инстинкт. Завоевать лучший трофей, лучшую добычу, лучшую самку. Т.е. Речь о предмете — о том, чем пользуются. И мужчины тоже ищут спасения от страха. Только выглядит это спасение у каждого по-своему. Кому-то нужен бытовой комфорт, другому — верность, как доказательство абсолютной любви, третьему — ещё что-то. И женщин выбираем точно также. Под стать себе и в меру понимания…
И женщин я бы попросил понимать и помнить, что мужчины — точно так же как и они сами — нуждаются в любви…
Разумеется — это самые клинические, самые тяжёлые варианты, когда всё только так и больше ничего у людей нет. Но так бывает, к счастью, нечасто. Всё-таки без Любви наша жизнь не обходится. И я убеждён — Стоит постараться и осознать в себе подобные мотивации, побуждения, мотивы, импульсы, истинные причины поведения, чтобы сделать свою жизнь проявлением и воплощением Любви, а не Страха…
Всем нам — и мужчинам и женщинам — нужна Любовь. И ведь все уверены, что ищут именно Любовь. А на самом деле… И это несоответствие рождает множество проблем.
В одном фильме женщины озвучивали свой идеал мужчины: «Мужчина должен быть высоким. У него должны быть широкие плечи, длинные прямые ноги, вьющиеся волосы. У него должна быть первобытная сила дикого зверя и нежность котёнка. Мужчина должен покорять в первые пять секунд…» Всё.
Т.е. налицо голый инстинкт, животное влечение. И чисто потребительская позиция — как в магазине. Об осознанности и о любви тут речи нет, но об этом мы потом поговорим. Тут нет «заказа» ни на душевные качества, ни на интеллект. Исключительно внешние параметры, упаковка.
Речь не о том, что это плохо… Только потом почему-то начинают удивляться — а где же всё остальное? Почему только животное начало, почему он только самец? Он меня не любит, не понимает, не заботлив. Он грубый мужлан!… Но ведь сама же выбирала самца, а не мужчину. На тот момент была способна понять и оценить только этот набор качеств. Вот его и нашла. А другого не заказывала… Вот и получается…
У мужчин ситуация ровно такая же. Абсолютно. Выбираем внешнюю картинку, эффектность. А потом сокрушаемся: «Она такая, такая, такая… И не такая, не такая…» и т.д. Инстинкты..
И это очень важно понять.
Ум постоянно вмешивается в любые сферы деятельности человека. И вопрос отношений мужчины и женщины — первейший из них. Мы изначально не разрешаем себе полюбить конкретного человека. «Он для меня недостаточно красив, успешен и т.п.. Он мне не соответствует.». Следует обязательно докопаться до такой установки в себе: «Я не Люблю, потому что я Не Хочу любить (это, этого). Он недостоин, он не такой, как должен быть…» и т.п.. Проблема в Уме. В наших представлениях, установках, убеждённостях. Это — Ум.
И основа-то здесь нормальная — мы хотим получить определённый опыт испытать конкретные ощущения. Но Ум это доводит до крайности, до абсурда, конкретизируя максимально подробно. В большинстве случаев — излишне, чересчур. И, сжимая своё видение до малой точки — часто вымышленной и нереальной — не позволяет нам увидеть истинную красоту человека. Он может быть не таким, как мы ожидали, но, присмотревшись повнимательнее, с открытым сердцем и готовностью к Любви — своей и другого — мы сможем увидеть человека в истинном свете. И обязательно увидим. Увидим его Красоту.
Когда-то был снят замечательный фильм на эту тему — «Влюблён по собственному желанию». Там очень хорошо об этом рассказано.
Но человеку проще вести себя как в магазине: ноги такой длины, волосы этого оттенка, зарплата не ниже… , да и род деятельности не всякий подойдёт. Снобизм и спесь — суть такие же проявления Страха, как и многое другое…
И что получается — мы действительно любим за что-то?… Пока есть продукт, нас устраивающий — всё нормально. Чуть что не так — начинаются проблемы.
Но даже через всё это проходит Любовь! Прорастает, укореняется в людях. Помогает нам Вырасти. И помогает преодолеть все разногласия. Она «заставляет» нас и помогает увидеть красоту другого, преодолевать раздражение и недовольство, искать решение проблем, меняться самим и помогать расти другому.
И как же здорово, что многие умудряются соблюсти баланс между «животным» и «духовным». Соединяются на основе и по причине Любви, а не инстинкта. Не его одного.
Я ратую вовсе не за то, чтобы отказаться от всего, что в нас заложено природой, отнюдь. Я за то, чтобы Овладеть всем этим. Осознать и научиться управлять всем, что в нас есть. Взять себе на пользу. Перестать быть бессознательными животными и обрести Осознанность. Полностью управлять своей жизнью. Это вполне возможно и уже становится реальностью.
Ведь неужели кого-то может не порадовать тот факт, что всё в его власти? А тем более такой важнейший вопрос, как любовь.
Захоти — и ты Полюбишь!
Сколько сейчас новых исследований в области физиологии, психологии человека… Сколько методик управления сознанием… Это ведь всё — изученные и освоенные процессы, которые уже практически используются. Что-то проще, что-то сложнее. Но главное в том, что скрытые доселе процессы теперь становятся очевидными и доступными. И человек овладевает собой. Берёт под контроль свою жизнь. Обретает Осознанность. А вместе с ней приходят уверенность, радость, счастье.
Вышесказанное вовсе не отменяет любви двух людей. Но, оставаясь неосознанным, оно заслоняет и искажает это прекрасное чувство. И порождает множество проблем, причины которых остаются непонятыми. А от этого непонимания люди страдают ещё больше. И начинают думать что проблема в ком-то из них двоих и если сменить партнёра, то и проблема уйдёт. Но не уйдёт.
Поэтому опять выходит та же необходимость — Познать себя.
И ещё об одном Хочу сказать. Очень часто, к сожалению, в отношениях мужчины и женщины бывает так, что между ними остаётся некий барьер — последний, но непреодолимый. Сколько раз я слышал: «Она же баба — что с неё взять?!». И из другого лагеря: «Он же мужик — какой с него спрос?!»
И ведь часто люди любят друг друга и прошли многое. А вот эта стена остаётся… Не могут люди довериться друг другу полностью. Боятся чего-то. И нет между ними полного, абсолютного Доверия… Что ж это за любовь такая, где двое не считают себя одним целым?
А уж о тех союзах, где любви и осознанности не хватает и говорить не приходится. Там очень быстро нарастает Разобщённость. И часто такое появляется неуважение и Отчуждённость!… И любовь куда-то уходит, если была. Как следствие — Одиночество вдвоём.
Вот как убрать этот барьер между людьми?..
Возможно тут причина в одном из самых стойких, глубинных убеждений человека, что порождает ощущение тотального, глобального ОДИНОЧЕСТВА. Речь об ОТДЕЛЁННОСТИ. О том, что есть Я и Не Я, всё остальное. И такая же инстинктивная, непробиваемая насторожённость ко всему, что не Я.
Я уже говорил — мы хорошо относимся к другим ровно настолько, насколько отождествляем их с собой, считаем их продолжением себя. А мужчины и женщины, к сожалению, никогда не считают себя частью одного целого. Исключения, увы, редки.
Считать человека Чужим, не Родным нас заставляет эгоизм. Страх. Исключительно Он. И именно он порождает в нас это НЕЖЕЛАНИЕ дарить Любовь и даже просто доброе отношение кому-то другому. Именно нежелание.
Нужно это всего лишь осознать — наше нежелание. Стоит лишь захотеть — и всё изменится. Но мы не хотим. И даже не хотим захотеть этого. А ведь это такая малость. Так просто. Попробуй — и вся вселенная тебе поможет в этом.
Основная проблема — в наших мыслях, в наших убеждениях. Там надо работать.
Ведь как мы радуемся землякам на чужбине. Потому, что «свои». А когда мы уезжаем в другую страну — любой соотечественник становится «своим». Даже тот, с кем дома и не общались бы… А за пределами планеты, думаю, даже расовые предрассудки будут сглажены. Потому, что Общность станет актуальней разобщенности.
Так почему же не почувствовать эту общность всех нас прямо сейчас? Не дожидаясь экстремальных условий.
В этом контексте необходимо понимать ещё следующее. Большинство ныне живущих — души молодые. И они только начинают приобретать опыт ощущения Единства. И, так же, как в случае со звуками, оттенками — вообще любыми ощущениями — начинают с простейшего. Начинают с малых групп — семья, друзья, земляки, соплеменники…
Но отождествляя себя с какой-то группой, к сожалению не удаётся избежать противопоставления другим группам.
А может быть — смысл как раз в том, что это противопоставление позволяет более ярко ощутить единство, более наполненно пережить этот опыт, чтобы он лучше усвоился?
Но, может, стоило бы, предельно ярко переживая своё единство с одними и противопоставляя себя другим, не забывать при этом, что всё это только игра и на самом деле мы едины все? И не усердствовать в этом противопоставлении, доходящем часто до уничтожения в самых жестоких формах. Сохранять уважение к «оппонентам». А по возможности — Любовь.
Но реальность такова, какова она есть. Человек создаёт себе искусственные ограничения, чтобы защититься от враждебного, как ему кажется, мира. Например, принадлежность к какому-то сообществу, коллективу — клановость, семейственность, корпоративная и цеховая солидарность. Т.е. он соглашается на ограничение собственной свободы в обмен на гарантию защиты от внешнего мира, на безопасность и комфорт. Отсюда проистекают предвзятость, несправедливость и необъективность, тенденциозность: свои всегда правы, не смотря ни на что. «Сегодня я оправдаю одного из своих, пусть даже он не прав, а завтра мне помогут». Обеспечивает себе выживание.
Нам всем не нравится, когда подобные вещи направлены против нас. Но мы же сами их порождаем и почему-то считаем нормальным применять их к другим!… М.б. раньше это было более актуально для выживания, более значимо, чем сейчас… Но сейчас-то точно так нельзя.
Здесь опять же ярко проявляется принцип отождествления других с собой. «Они — моя семья, а значит — почти Я. Мои друзья (и «друзья»), коллеги, сослуживцы — это всё в большей или меньшей степени Я. И чем больше я отождествляю кого-то с собой — тем больше я его люблю, лучше к нему отношусь, больше делаю ему добра. А кого не люблю — тому не делаю добра (к этому вопросу мы ещё вернёмся). А отождествляю я другого с собой тем больше, чем он мне больше нравится, чем мне с ним комфортнее. А как только этот комфорт уменьшается или вообще кончается — так я его СРАЗУ не люблю! И не делаю ему добра. Чуть только один из супругов сделал что-то не так — всё, скандал, обиды и т.д.. А ещё вчера клялись в любви до гроба. А чуть что не так — ты не я, я тебя не люблю, боюсь…
Ведь сколько уже сказано — мы все одно. Да, мы этого не ощущаем, не всегда. Но можно ведь стремится к этому. И уметь сдерживать свой эгоизм. А то чуть что не по нашему — сразу война! Не обязательно соглашаться со всем, и свою позицию отстаивать тоже нужно. Но это д.б. ОСОЗНАННЫЙ выбор, а не каприз или истерика, продиктованные эгоизмом или страхом.
Или ещё создаются конкретные, жёстко ограниченные правила, традиции, уклад. Конечно, они появляются не просто так и служат конкретным целям, делают жизнь людей лучше. На первом этапе. А потом, с течением времени, они превращаются в кандалы, в тюрьму для тех же людей. Жизнь развивается, обстоятельства меняются. А раз и навсегда заведённые правила этому препятствуют. И тогда в ход идёт фраза о том, что «деды наши так жили и не нам менять»! И не понимают люди, что деды жили в других условиях. И эти самые правила, за которые теперь мы так держимся и которые кажутся незыблемыми и вечными тоже когда-то появились впервые и с таким же трудом пробивали себе дорогу. Но прошло время и они потеряли свою актуальность.
Вообще, «Не нами установлено — и не нам менять.» — потрясающий в своей «логике» принцип! А кто ж тогда будет менять? Тот, кто установил? Его уже давно нет. А и был бы — он ведь именно этого добивался, а не того нового, что назрело спустя время. И очень немногие способны признать , что их мнение, их открытие и достижение больше не является выражением Совершенства и прогресса и тем более публично отказаться от этого, изменить собою созданное и уже устоявшееся…
Консерватизм, ретроградство проистекают из страха. Страха Нового, Неизвестного. Старое известно, знакомо, изучено. Там нечего бояться. А новое — страшно!!! Люди бояться неизвестного. И это не наследие прошлого. Это качество самого Человека, как такового. И с этим надо работать. И работаем…
Нужно понимать, что ответственность консерватора состоит в том, чтобы чётко осознавать: что и зачем он стремиться сохранить. Не «консервация прошлого и отрицание перемен» как принцип, а осознанность.
Точно так же и ответственность реформатора заключается в том, чтобы осознанно использовать свой талант ниспровергателя и пионера, а не крушить, закрыв глаза всё вокруг. Ясно осознавать — Что ты хочешь изменить, Почему и Зачем (для чего)?
И вот человек в косности, слабости, «трусости» своей своей боится всей огромности, разнообразия Мира. Это страх нового, неизвестного. А вдруг оно будет опасным? Это же надо напрягаться (телом, умом, а главное — душой) — думать, познавать… А так создали ограниченный мирок, в котором уютно и безопасно. Не надо напрягаться, преодолевать что-то. Проще быть как все.
К сожалению, не многие могут из высших действительно побуждений преодолеть эти два круга, выйти в Самостоятельность, Преодоление (в т.ч. и себя, вернее — главным образом себя), Творчество, Созидание.
Несколько лет назад я попытался затеять обсуждение этой темы на одной из площадок в сети. Реакции не последовало. Никто не захотел. Или не смог. Я вполне осознаю, что сейчас очень немногие способны это воспринять. Большая часть людей осваивает именно уроки совместности, общности. И Любовь осваивают, начиная с малого, с так называемых «близких людей». Пройдёт много жизней, человек научится Любить. И постепенно (а может вдруг) осознает, что близкие — это ВСЕ. Нет разницы в отношении к «другим» людям. Да и вообще ко всему. Если я наполнен Любовью, если я Отдаю её, если это Действительно Любовь — как же она может отличаться в зависимости от адресата или обстоятельств? Эти различия диктует исключительно наше Эго, наш Страх. Но тогда речь идёт уже не вполне о Любви. Конечно, реальность такова, что людей, способных любить Безусловно немного. Это действительно непросто. На нашем уровне развития. Но вполне возможно. И стремиться к этому — разве нельзя? Неужели не стоит? Меня может Очень огорчать чьё-то поведение, даже «убивать». Но можно обрести способность отделять Боль и Страх от Любви. Даже если мне больно, я всё равно желаю Добра человеку. Желаю ему перемен к лучшему. На нашем уровне добиться этого непросто, но можно.
И вовсе не стоит осуждать себя за нынешнюю неспособность Любить бескорыстно, безусловно. Лучше стремиться к этому.
И ещё. Любовь к другим совсем не подразумевает крайней степени самоотречения, бессеребренничества, аскезы. Это экстремальные способы проверки силы духа и Любви. И зависят они от нашего желания. Когда и Если кто-нибудь захочет через это пройти — это случится. Не раньше.
Но многие, к сожалению, хватаются за внешнюю сторону дела. Просто сути они ещё не понимают. И считают, например, что чем меньше уделяешь внимания себе и больше другим — тем значит больше в тебе Любви, тем ты лучше и т.п.. И забывают при этом центральные слова Нового Завета: «Возлюби ближнего, как самого себя». Именно как себя. Так же. Не меньше, но и не больше. Потому что тогда ты совершаешь другое преступление против Любви — ты отказываешь в ней самому себе. Но люди ещё не умеют отличить любовь к себе от эгоизма и вместе с водой выплёскивают и ребёнка — решают не любить себя, чтобы не наделать ошибок в этом деле. И опять же — это решение происходит подсознательно. Вряд ли кто-то вот так исчерпывающе для себя это всё формулирует…
Из той же серии — показательная, нарочитая аскеза или осуждение своих прошлых «грехов». Вот, мол, я каюсь — вернее, осуждаю себя — значит я хороший и заслуживаю всяческого всего… Нелепо, конечно, но через это тоже надо пройти.
Установки. Подсознание.
Мы часто находимся в плену у своего ума. Все установки, ограничения, сценарии того, как «должно быть» — от него. Когда ты освободишься от этого — ты Освободишься. Станешь Свободен.
Это наши убеждения, что, например, определённая ситуация должна развиваться так-то и так-то, что искомого результата можно добиться лишь совершив то-то и то-то, либо же наоборот — какие-то вещи абсолютно невозможны. Это наша уверенность в том, что для получения чего-нибудь необходимо выполнить некие условия. Ну например, достичь Просветления, совершив Сверхусилие — Подвиг, перенеся нечеловеческие мучения, достигнув совершенства в чём-то. Короче — заслужить, доказать (на самом деле — самому себе). Или множество установок поближе к обычной жизни…
Если ответить себе на вопрос «Откуда взялись эти убеждения, как они возникли?» — то можно выйти из под их власти или вообще избавиться от них. И получить свободу самореализации. Можно будет двигаться в любом направлении и добиваться всего, чего захочешь.
Важно эти установки осознать, чтобы они не были скрыты от нашего понимания. А дальше — выбор. Ты согласен с этим или нет. Потому что сила этих установок — Огромна. Поскольку они формируются в подсознании — скрытой, неконтролируемой области, которая сама стремиться взять под контроль все наши мысли и чувства и направить их в выгодную для себя сторону. И часто мы потом удивляемся — ведь вроде хотели же совсем другого. А получилось — «как всегда». Потому что многие процессы нам были неподконтрольны, мы собой не владели, не управляли.
Многим знакома ситуация, когда в будние дни — когда нам нужно на работу или в школу — мы просыпаемся с трудом. Так хочется поспать ещё, так трудно просыпаться… И мы ждём выходных, надеясь сладко отоспаться вволю. Но приходят выходные — и мы просыпаемся ни свет ни заря. И недоумеваем — почему?
Дело в том, что в обычные дни это желание поспать, нежелание проснуться, выйти в новый день — оно продуцируется страхом. Страхом. Глубинным, затаённым, замаскированным и видоизменённым страхом перед «неласковым» и «враждебным» миром. Интерпретации и наслоения у каждого свои, но в основе всё сводится опять же к страху смерти, небытия. И лень. Опять же — как одна из производных Страха.
Нужно докопаться до своих неосознаваемых мыслей, которые могут выглядеть, как вариант, примерно так: «Мир жесток и несправедлив, он заставляет меня в тяжёлых условиях добывать себе пропитание, в нём нет Любви, мне в нём страшно и некомфортно». Или что-нибудь подобное.
А во сне приятно и безопасно. И поэтому Ум стремится отдалить встречу с действительностью, побыть ещё в иллюзии.
А когда приходят выходные — этого страха нет, никуда идти и добывать не надо, бояться нечего и человек легко просыпается рано утром. Недоумевая — в чём же дело?
А дело в том, что подобные мысли и переживания отнимают массу энергии. А на выходных таких мыслей нет и силы не теряются. И человек успевает за ночь отдохнуть и восстановиться.
Но вместе с этим присутствует ещё и целенаправленная программа Ума, направленная на подчинение человека. И этот пример — один из способов держать человека в подчинении, управлять им.
Подобные мысли и переживания находятся в неосознанной сфере и оттого очень эффективно управляют человеком. Цель — не дать ему Осознать себя, Овладеть собой.
Думаю, отчасти это объясняет поведение так называемых «сов». Сначала — вечером — человек до последнего оттягивает момент отхода ко сну. Т.к. если он ляжет не совсем уставшим и до момента засыпания останется ещё время — это ж какие мысли могут появиться?! Так ведь можно увидеть себя во всей «красе», точнее — без прикрас. Так ведь можно понять про себя что-то важное и новое. А это страшно.
Ну, а утром тоже страшно просыпаться (см. выше). Плюс ещё банальный недосып. Вот и получается…
Подобных уловок много. Вот этот вышеописанный пример, постоянная гонка за мнимой целью, другие вещи… Главное не дать человеку остановиться и Понять, что происходит на самом деле, обрести Осознанность. И стать Свободным.
Но хуже этого то, что некоторые, осознав в себе эти вещи, не только не хотят помочь другим, наоборот — нарочно и целенаправленно культивируют у них подобные зависимости. Речь, в частности о формировании в людях, например, культа потребления или образа врага. Вообще культивировании неосознанности. И делается это в своих личных, корыстных целях.
Желания. Потребности. Свобода.
С образом врага всё вроде бы ясно. Это инстинкт, присущий любому живому существу. И играть на нём — проще простого. А вторая очень мощная сила, что нами движет — это желания. Тут та же история. Они могут быть и благом и бедой. Важна, как говориться, доза.
В одном случае это внутренняя Несвобода. Тебе это Надо! Нужно! В другом — Спокойный выбор, Решение, что да — ты этого хочешь. И решаешь пройти через этот опыт.
В первом случае рождается Потребность, т.е. Зависимость.
Во втором — Свобода и Радость.
Не обязательно избавляться от всех своих желаний, как зачастую сейчас призывают. У многих, вероятно, в процессе испытаний, после того, как отсеется всё несущественное, в итоге определится одна-две истинных Потре6ности. Вряд ли больше. Это то, что заложено в человека свыше. Душой. Духом. Богом. То главное, для чего он сюда пришёл.
Но чтобы это выяснить — надо проделать большую и непростую работу.
Здесь, правда, может возникнуть возражение, что, дескать, есть же люди — они берут, что хотят, о пустяках, вроде угрызений совести, не переживают, в правоте своей не сомневаются. Живут и радуются. Значит они свободны?…
Думаю, что ни о Радости, ни о Свободе здесь говорить не приходится. То, о чём тут говориться — это эгоизм. А эгоизм есть следствие и проявление Страха. А при Страхе — какая же Свобода? Но да — на первый взгляд кажется, что эгоизм лишает человека ограничений. И тот делает, что хочет. Но это не Свобода. То, что внешне выглядит похоже — не обязательно тождественно по сути. Кажется и Является — разные понятия. Все эти эгоисты — а это многие (но далеко не все) из тех, кто добивается материального успеха, делают то, что хотят, подгоняемые Страхом. Страхом недополучить, не успеть, не урвать от жизни. Страхом смерти, наконец. Они делают не то, что хотят, а то, что им диктует Страх. О какой же свободе тут можно говорить? И если вернуться к тому, о чём говорилось выше, то стоит сказать, что многие из них — это молодые души, ещё недавно бывшие животными и не имеющие духовного опыта. Они и живут по старой памяти — как звери.
Именно поэтому малонравственные, бессовестные люди легко получают то, что хотят. У них просто нет ещё такого духовного опыта. Они не умеют ещё запрещать себе какие-то вещи, а часто — даже и задумываться о подобных вопросах. Они не способны на самоограничение. Для них есть только Желание, только «Хочу». И ради этого «Хочу» они готовы на всё. А сдерживающих инструментов нет. Они как зверушки, для которых хорошо только то, что приятно (т.е. чего требует организм — Ум — Страх), а кругозор при этом, мягко говоря, ограничен. И о таких понятиях, как Совесть и Любовь они просто не слыхали.
Как дурак всегда уверен в собственной правоте, или хам, который никогда не сомневается в своём праве и превосходстве. Не умеют ещё. Душа ещё молодая и неопытная… Но это лечится…
Ну или же Душа пришла сюда именно за этим опытом. Так тоже бывает.
Но как научиться отличать то, что идёт от Ума и продиктовано Страхом? По тому тексту, что подразумевается источником, по основному посылу, по Сути.
Страх (т.е. Ум, Эго) — «Я хочу иметь!»
Любовь — «Я хочу испытать, получить опыт»
Второе — спокойное, мудрое. Да, я хочу. Это важно для меня. Но если даже я этого не получу — я останусь спокоен. Не буду беситься. Не будет истерики.
А первый вариант всегда категоричен. «Я хочу — и точка! Как это кто-то (или что-то) смеет мне не дать то, что я хочу?! Я же хочу — значит так должно быть!»
Именно наличие восклицательных знаков очень показательно. Это всегда эксепрессивно, категорично, на выплеске эмоций, энергии. Это слепая скачка, когда ты не контролируешь процесс. Именно отсутствие контроля над собой и своими желаниями. Ты собой не Владеешь и не Управляешь. Это почти всегда суетливо, торопливо, ( чтобы не дать возможности осознать, распознать источник и истинную цель ). Это Страх.
Например, самоуверенность. На самом деле ведь это отсутствие уверенности в себе. Это страх, который пытаемся компенсировать агрессивностью. Образно — это как человек зажмурился от страха и размахивает во все стороны кулаками, надеясь кого-нибудь да зацепить…
А уверенность в себе — она спокойна и невозмутима. Человек уверен в своих силах, знает, на что он способен, чего он стоит и поэтому просто нет Причины волноваться, переживать и бояться.
Так же и с любым другим вопросом. Нужно постараться понять, чего в нём больше — Любви или Страха. И всё сразу станет ясно.
И когда человек познал себя, понял, увидел части себя, доселе скрытые, когда понял — Кто он такой и чем является на самом деле… Он обретает внутреннюю свободу. Настоящую. И она не имеет ничего общего со свободой животного. Тут даже неуместно говорить об отличиях — это принципиально разные вещи.
Опять абсурд
Я уже говорил, что люди склонны всё доводить до абсурда. До немыслимого и неразумного предела. Думаю, стоит сказать об этом чуть-чуть подробнее.
Например, такое качество, как мужественность, мужская сила и достоинство доводят до крайней степени проявления, нелогичной и необоснованной, выворачивающей наизнанку, практически лишая всякого смысла. И тогда Мужчина превращается в Мужлана, тупого самца, бравирующего грубой силой и игнорирующего остальные качества, которыми должен обладать Человек.
А женская лёгкость, игривость, восприимчивость и непосредственность становятся взбалмошностью и капризностью, не имеющими ни основания, ни причины. И то, что было женственностью, становится жеманством.
Очень грустно наблюдать подобные вещи.
Увлечение компьютером принимает чрезмерные формы, заставляя игнорировать остальную жизнь.
Вообще чрезмерное увлечение чем-то одним ущемляет всё остальное.
Разумное стремление отстаивать свои интересы слишком усиливается и делает людей слепыми и глухими по отношению к другим. Рождает Безразличие, Равнодушие.
Или другой пример. В споре, вообще в отстаивании своей точки зрения мы порой доходим до полного отрицания мнения собеседника. В принципе, как такового. И даже полного его уничтожения. И человек уже думает только о том, чтобы отстоять свою позицию любой ценой и забывает о других аспектах. Он забывает, что его мнение — не Истина в последней инстанции и уж точно не вся Правда. Он не контролирует себя, а находится под властью этого стремления, этой страсти.
Опять-таки — из-за страха. В данном случае — страха проиграть в споре, не отстоять свою позицию. Это на подсознательном уровне приравнивается к поражению вообще, глобально. А это, в свою очередь — к Смерти., гибели, Небытию…
Элементарная цепочка умозаключений, но т.к. протекает она на подсознательном уровне, мы её не осознаём — власть её над нами очень велика. А всего-то и надо, что контролировать свои мысли и эмоции, ими вызываемые.
Смотрите окончание:
http://galaktika.mirtesen.ru/blog/43570707967/Osoznannost.-C...
Свежие комментарии