Рами Блект Тройная мудрость №16

 

 Как выстраивать мыслительные процессы. Никогда не говори никогда.

 

      Цена величия – это ответственность за каждую мысль.

 

      Уинстон Черчилль

 

      Все начинается с мысли. Многие йоги совершают аскезы (например, принимают омовение в ледяной воде), если у них промелькнула негативная мысль в отношении какого-нибудь человека, потому что они знают, что любая, даже самая мимолётная мысль подобно магниту притягивает из ауры окружающего тонкого мира десятки таких же мыслей, и если не отследить, не осознать её, она усиливается и постепенно может создать опасную тенденцию.

 

      

 

 

      Представляете, как они опасны? А потом мы удивляемся, почему у нас жизнь не сложилась.

 

      Очень важно избегать в лексиконе таких слов, как: всегда и никогда. Это нарушение тонких законов Вселенной. Ведь в этом мире, с одной стороны, нет ничего вечного, а с другой – ничего невозможного – следовательно, рано или поздно эти слова обязательно вступают в противоречие с реальностью.

      Слова «вынужден», «должен», «обязан» также имеют негативный оттенок. Не делайте ничего с такой мотивацией, приучайтесь всё делать из любви. Вынужден – этим словом мы часто программируем своё подсознание, ставя себя в роль жертвы. Такие слова не оставляют выбора в поведении. Они вынуждают нас бросаться в крайности, действовать по принципу «или-или». Бог проявляется в мелочах, а дьявол – в крайностях. Все эти слова и выражения приводят к аутодеструктивному поведению.

 

      Конечно, у каждого из нас есть разные обязанности – на работе, в семье – и это совершенно нормально. Проблемы от употребления вышеперечисленных слов могут возникнуть, если вы ставите себя в родительскую позицию и пытаетесь навязать какие-то обязанности собеседнику либо сами принимаете роль жертвы, вынужденной делать что-то, к чему душа не лежит. Когда вы говорите человеку: «Ты должен это сделать», – тем самым вы посылаете ему сигнал: «Ты – не о’кей».

 

      В английском языке слово «должен» более многогранно – в нём используется не только повелительное «must», но и куда более нейтральное по смыслу «have to», или ещё более нейтральное «should». Лучше всего взять на вооружение русский аналог последнего и говорить: «Тебе (или мне) следовало бы поступить так-то…»

 

      Надо стараться жить так, чтобы слово «должен» употреблялось как можно реже. Если человек живёт любовью, «в потоке», он поступает так, как ему велит сердце, каким-то тяжёлым и неприятным обязанностям в его жизни просто неоткуда взяться.

 

      В духовном мире не существует долга, там нет брачных контрактов или партнёрских соглашений на десять страниц. Там царит мир и любовь, нет никакого принуждения. Но в этом мире иногда нужно его применять: начальнику по отношению к ленивому подчинённому, находящемуся на низком уровне внутреннего развития, и т. п.

 

      Кто-то может сказать: «Но разве Дхарма – это не обязанность, не что-то, чему мы должны следовать в этом мире?» Нет. Высшее понимание Дхармы – это действия, мотивированные именно любовью. Если человек живёт как во сне, выполняет свой долг, находясь при этом под влиянием энергии невежества, он может разрушить свою жизнь, даже следуя по пути своего предназначения.

 

      Нам необходимо жить осознанно, предлагая плоды своего труда Богу и действуя во благо всех живых существ.

 

      В «Бхагавад-Гите» (глава 8, стихи 18 и 19) сказано: «Осознавший себя человек, выполняя свои обязанности, не стремится к какой-либо цели, но нет у него причин и не выполнять их. Он также не зависит от других живых существ. Поэтому человек должен действовать из чувства долга, не беспокоясь о плодах своей деятельности, ибо, действуя так, он достигает Всевышнего».

 

      Но речь опять-таки идёт не о том, что действия из чувства долга плохи сами по себе, а о том, что мы не вправе упрекать других, говоря уверенным тоном «ты обязан»…

 

      Вдохновение и упреки – это разные вещи.

 

      Как-то раз у меня на консультации была интересная молодая пара, имеющая несколько детей. Они успешно работают в сфере высоких технологий и читают эзотерические книги. Мужчина с первой минуты заявил мне, что у него открыта сердечная чакра – Анахата, что он любит всех, а его существование – выше всех правил…

 

      Он был одет во всё чёрное, на его футболке были нарисованы какие-то монстры и чудовища. Его супруга в большом замешательстве: недавно муж заявил ей, что любит двух женщин (её и ещё одну) одинаково, и ей придётся это терпеть. О детях они вообще не упоминали.

 

      Я объяснил женщине, почему она привлекла в свою жизнь такие обстоятельства, какие ментальные установки ей мешают жить и т. д. Она согласилась со всем, что я сказал. Я объяснил ей, как работать над собой, и одним из моих пожеланий было: никого не упрекать, не предъявлять претензий, внутренне простить.

 

      Ему я честно сказал, что им просто овладело вожделение, что безусловная любовь в первую очередь проявляется в том, что счастливы те, кто рядом с тобой, ближние. Что решение улететь на несколько выходных к любовнице на сексуальную встречу, забыв о детях – это не безусловная любовь. Есть маленькие дети, семья, есть обязанности, связанные с ними.

 

      Да, детям в первую очередь нужна безусловная любовь, но ещё им нужна с любовью принесённая пища, одежда и т. д. Я посмотрел его по энергетическим центрам и сказал, что у него вся связь с этой женщиной на сексуальной чакре, никакой безусловной любви там нет и близко.

 

      Вначале он что-то возражал, но после того, как выяснилось, что его желание общаться с этой женщиной прошло после того, как она отказалась иметь с ним сексуальную связь, он согласился.

 

      ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ

 

      Отследите, сколько раз вы в течение недели произносите слова «всегда» и «никогда». И, самое важное, следите за своими мыслями.

 

      Если вы хотите разрушить личные отношения, начните говорить: «Ты никогда не приносишь мне чай вовремя», «Ты всегда так себя ведёшь». Это очень сильный упрёк; таким образом вы сформируете у человека негативную программу.

 

      Например, человек говорит: «Я никогда не могу сосредоточиться и чувствую себя неуверенно, если мне нужно выступить перед публикой». «Я никогда» – это, как правило, разрушительное утверждение. Произнося его, человек изначально лишает себя возможности что-либо изменить.

 

       Это же выражение можно произнести по-другому – вместо «всегда» сказать «иногда». Например: «Иногда я не могу», и вы уже не ставите себя в жесткие рамки заданного, а находите причину проблемы: «Мне бывает трудно выразить мысль. А почему?» Потому что надо подготовиться, настроиться.

 

      «Я иногда волнуюсь, когда нужно выступить перед людьми», «Я не уверен, что мне удастся правильно выразить свою мысль», «Наверное, было бы полезней заранее продумать свою речь или даже подготовить конспект». Это уже конструктивный подход, создание положительной мыслеформы, ведущей к созидательным действиям.

 

      Важно понять, что в этом мире всё временно. И, когда мы делаем заявление – «никогда», «всегда» и так далее, мы на тонком плане проявляем агрессию ко Вселенной и сильно унижаем человека. И что мы получим в ответ?

 

      Особенно опасно говорить такие слова детям – их можно на всю жизнь запрограммировать на неуверенность и неудачи…

 

      Например: «Ты всегда всего боишься!» Потом, в зрелом возрасте, психологу порой бывает совсем не просто помочь человеку избавиться от этой программы.

 

      «Ты всегда побеждаешь» или другие «положительные» утверждения, в свою очередь, могут развить у ребёнка нарциссические наклонности, неумение внутренне принимать ситуацию, в которой он не достигает успеха. А потом, чтобы сбить спесь, образовавшуюся от случайной фразы родителей, Вселенная вынуждена будет посылать ему болезненные уроки…

 

      Ментальные установки притягивают реальные события.

 

      Наша система убеждений оказывает влияние на то, как мы общаемся с другими людьми.

 

      Неумение слушать приводит к неосознанности. Поэтому зачастую мы живём как бы в автоматическом режиме, в отличие от активного, не подразумевающем возможности выбора. Исследования Авраама Маслоу показали, что 99 % людей живут в основном механически, как роботы.

 

      

 

 

      Научиться слушать себя может помочь медитация Випассаны. Я очень рекомендую вам её пройти: эти десять дней могут изменить вашу жизнь, научить слушать себя, осознавать своё тело, чувствовать себя «здесь и сейчас». Это возвращает в реальность, как ничто другое. Эти курсы проводятся по всему миру. Но всё начинается с того, что нам важно научиться слушать самих себя. Очень многие люди, даже интроверты с достаточно высоким культурным уровнем, порой не замечают, как перебивают собеседника, а происходит это потому, что они не присутствуют «здесь и сейчас», находятся в какой-то своей реальности. Согласно восточной и западной психологии, это уже является определённым психическим отклонением.

 

        Нам следует постоянно находиться в реальности и слушать друг друга так, чтобы становилось очевидно – мы «здесь и сейчас». Если вы не можете справиться с желанием вставить пару умных фраз, перебиваете собеседника – это уже свидетельство о каких-то проблемах в вашей психике. Иногда перебить нужно, но это должно происходить осознанно.

 

      Нужно постоянно работать со своим сознанием, стараться менять отрицательные мыслеформы на положительные.

 

      Возьмём, например, такую мысль: «Он не имеет права так со мной разговаривать. Что он о себе возомнил?» Она вызывает только гнев и раздражение – сплошной негатив. Её можно поменять на другую: «Почему он так со мной разговаривает? Мне нужно проанализировать своё поведение – наверняка в нём было что-то, что спровоцировало такое напряжение с его стороны».

 

      Отрицательная реакция («Как он смеет? Да кто он вообще такой?») идёт от эго и ума, пытающихся защитить себя. Реакция должна быть иной – проактивной, на более высоком уровне: «Чем я заслужил такое отношение к себе? Может быть, я унижался или, напротив, был слишком дерзок? Может быть, я не гармоничен и нахожусь в позиции „Я – не о’кей. Ты – не о’кей“? Чем я привлёк такую ситуацию?» и т. п. И вы уже не отвечаете агрессией на агрессию. Следовательно, собеседник не получает энергии для продолжения атаки, и вы выходите из этой ситуации победителем. Вы начинаете работать над собой, меняться, а минус превращается в большой плюс, особенно, если при этом вы внутренне благодарите этого человека и желаете ему любви.

 

      Подобный анализ поможет вам удержаться от осуждения и среагировать в соответствии с первым уровнем слушания и установкой «Я – о’кей, Ты – о’кей».

 

      По большому счёту любая другая установка (если она принимается неосознанно) разрушительна для вас и окружающих. Кроме того, это поможет вам вместо осуждения и бессмысленной потери энергии перейти к поиску выхода из данной ситуации.

 

      Человек может неделями сокрушаться о том, что начальник его не ценит (вместо того, чтобы, проанализировав происходящее, выявить причины его недовольства и работать над их устранением), но в этом случае он просто занимается саморазрушением, он генерирует негативную энергию. Негативные ситуации необходимо превращать в позитивные, конструктивные, через изменение своего восприятия.

 

      ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ

 

      Отследите свой внутренний диалог.

 

      Научитесь задавать вопросы самому себе: «Для чего мне послан этот человек, эти обстоятельства? Что Всевышний пытается донести до меня через него?» – вместо: «За что мне это?»

 

      Философский секрет мыслеслушания.

 

      Главная проблема, из-за которой многие люди не могут слушать, заключается в том, что их ум поглощён мыслями. Главное для них – не слова собеседника, а их собственные мысли, закрывающие от них то, что действительно бесценно – Истинную сущность, Бытие собеседника, которое скрывается за завесой слов и ума.

      Если мы слушаем собеседника без вмешательства со стороны ума, мы дарим человеку пространство, позволяем ему быть самим собой. Для этого нужно самому жить не захлестнутым волнами ума и эмоциями, осознанно. Живя так, мы начинаем ощущать всеобщее единство, которое и есть истинная любовь.

       К сожалению, в основном отношения между людьми находятся на ментальном уровне, на уровне взаимодействия их умов, что служит источником дисгармонии, множества конфликтов, становится причиной раздоров в личной жизни. Наши отношения с другими людьми становятся гармоничными, только если мы живем и общаемся в чистом пространстве, свободном от ментальных шаблонов. Но эти темы будут раскрыты в других моих книгах.

 

      Как заставить слуховое восприятие работать на нас?

 

      Величайшее из достоинств оратора – не только сказать то, что нужно, но и не сказать того, что не нужно.

 

      Цицерон

 

      Современные западные психологи проводили исследования, в ходе которых были опрошены 60 000 человек, и выяснилось, что в процессе общения:

 

      

 

 

      1. Ответ-совет  – это когда, например, вы рассказываете человеку: «Я пришёл на работу, а у меня там такое…», а в ответ слышите: «Да уйди ты уже с этой работы!» Склонность реагировать подобным образом разрушает отношения.

 

      2. Ответ-вопрос  – это когда, например, ребёнок пришёл из школы и хочет поделиться тем, что с ним произошло за день, а родитель, вместо того, чтобы спокойно слушать, начинает задавать какие-то свои вопросы: «Это все замечательно, а что ты получил за контрольную по математике? И зачем ты дружишь с этим оболтусом? Ты вовремя поел?..» и т. д. Когда мы, вместо того чтобы выслушать монолог собеседника (и только потом реагировать), превращаем общение в подобие допроса – это также унижает, создает психологически дискомфортную ситуацию. Другая разновидность такого диалога: «Как у тебя дела?», а в ответ: «А у тебя как?»

 

      3. Ответ-сопереживание  – такие ответы давали люди, прошедшие курсы, подобные тем, на основе которых написана эта книга. Так вот, почти все эти 19 200 человек сказали, что прошли такие курсы или читали подобные книги, и только 7 % из них ответили, что сопереживание – их естественная реакция или следствие их жизненного опыта. Представляете – из 60 000 опрошенных умение сопереживать «было в крови» (то есть было принесено из прошлых жизней) или стало следствием жизненного опыта лишь у нескольких сотен человек.

      То есть в принципе сопереживание как естественная реакция на слова собеседника – явление, для нашей культуры нехарактерное.

       В процессе социализации общество приучает людей давать советы, задавать вопросы или критиковать. Мы привыкаем к этому сами, приучаем своих детей и в итоге такой подход уже воспринимается как нечто вполне естественное – если с нами кто-то чем-то делится, мы автоматически даем ему совет, спрашиваем о чем-то или критикуем.

 

      Но это не первый уровень слушания, и, значит, такой подход не приносит успеха ни в материальной, ни в духовной жизни.

 

      Чтобы слушать на первом уровне, мы должны стать сопереживающими, а для этого нужно следующее.

 

      1. Избегать осуждения, выражения критического отношения к говорящему или сказанному.

 

      Люди часто воспринимают такую критику как агрессию, преследование. Когда у человека случилась в жизни какая-то беда, и вместо сочувствия он в ответ на свои жалобы слышит: «Ну, как ты мог! Я же тебе говорила, не связывайся с этим негодяем! Ты никогда меня не слушаешь!» – на самом деле мы не сопереживаем ему, в этот момент наше эго просто танцует от радости, так как нашло подтверждение своей правоты, и проблема собеседника становится для нас не более, чем поводом для самоутверждения. В результате отношения портятся.

 

      2. Внимательно прислушиваться к тому, что стоит за каждым высказыванием собеседника, сопереживая и не осуждая. Это помогает выстраиванию доверительных отношений и способствует решению проблем говорящего.

 

      Мы должны проявлять участие к чувствам собеседника. Обратите внимание: чего ожидает женщина, когда рассказывает что-то своей подруге? В первую очередь, она хочет эмоциональной поддержки, ждет, что к ее чувствам будет проявлено уважение, ведь основные планеты, под покровительством которых находятся женщины – это Луна, отвечающая за психоэмоциональную, чувственную сферу, и Венера, одно из главных положительных качеств которой – способность выстраивать отношения, вести себя дипломатично.

 

      Мужчинам это необходимо в меньшей степени – они находятся в основном под управлением Солнца и Марса и менее эмоциональны по своей природе. В мужской среде, как правило, не принято открыто делиться чувствами. Представьте себе: встречаются два воина, эмоционально рассказывают что-то друг другу и, обнявшись, сентиментально рыдают.

Нелепая картина? Правильно. Потому что это не марсианское решение проблем, по крайней мере, на трезвую голову. Но для мужчины тоже очень важно быть услышанным, знать, что собеседник уважает и его самого, и его чувства.

 

      3. Задавать вопросы в нужный момент, учиться чувствовать, когда собеседник готов отвечать.

 

      Вы должны быть очень внимательны к говорящему: в этом случае вы сможете не только задать правильный вопрос, но и сделать это вовремя и в нужной форме – в противном случае вы можете просто расстроить и сбить собеседника с толку: несвоевременная «бомбардировка вопросами» очень сильно действует на нервы.

 

      Иногда реакцию сопереживания следует проявлять 2–3 раза («Да, я согласен», «Да, я тебя понимаю…», «Да, а как…?), то есть не задавать вопросов до тех пор, пока эмоциональный уровень говорящего не понизится до той степени, что он станет способен рассуждать самостоятельно и объективно. Эмоции этому только мешают.

 

      Если человек эмоционально возбуждён, не надо ему ничего говорить и советовать. Всё, что ему в этот момент нужно – ваше сопереживание. Он должен убедиться в том, что вы его понимаете и принимаете. В противном случае можно просто нажить себе врага.

       Например, приходит ваш знакомый, весь на эмоциях, и говорит:

   – Меня выгнали! Мне начальник такого наговорил!

        А вы в ответ:

   – А я тебе говорил, что так и произойдёт, если не будешь слушать моих советов! Говорил?

   – Говорил, говорил… Да пошёл ты со своим «говорил»!

 

      Надо сначала понизить эмоциональный накал, посочувствовать собеседнику:

 – Представляю, как тебе тяжело сейчас. (Даже если при этом вы подумаете про себя: «И хорошо, что выгнали. Толку-то от такой работы – сплошной стресс за смешные деньги».)...

      Пожалуйста, обратите внимание: не противоречит ли то, что вы думаете, тому, что вы говорите – это очень важно. Вы имеете право на собственное мнение по поводу происходящего, но в то же время нужно и сопереживать человеку, не высказывать первое, что вам приходит в голову.

 

     4. Стараться сдерживать желание решить проблему за говорящего.

 

      Как вы думаете, какая роль диктует нам такое желание? Это роль типичного «спасателя» – его хлебом не корми, только дай решить чью-нибудь проблему, «догнать и причинить добро». В нашем обществе очень живуч миф о том, что от нас требуется решение проблем, с которыми сталкиваются другие. Никогда не идите на поводу желания «облагодетельствовать» окружающих таким образом. Потому что «спасатель» – это эго. Наша же основная задача – просто выслушать человека, не осуждая, предоставив ему возможность найти решение проблемы самостоятельно. Если вы способны на это – вы Мастер общения.

 

      5. Не давайте банальных советов.

 

      Ни в коем случае нельзя использовать выражения: «Завтра будет лучше», «Не принимай все близко к сердцу». Вам может казаться, что таким образом вы пытаетесь утешить человека, вселить в него оптимизм и веру в светлое будущее, однако на деле подобные выражения опустошают отношения, так как собеседник получает сигнал о том, что его переживания не имеют значения, а ведь он обращается к вам именно для того, чтобы поделиться чувствами.

 

      Особенно такое отношение неприемлемо для женщин, так как на подсознательном уровне женщина отождествляется со своими чувствами, и, если собеседник их игнорирует, она автоматически принимает это как неуважение к себе и чувствует агрессию. Говоря женщине: «Не делай из мухи слона», – вы унижаете её.

     Это особенно распространено у так называемых духовных людей: «Молись больше», «Все проблемы в уме», «Это твоя карма», «Господь терпел – и ты терпи» и т. д. Ничего, кроме испорченных отношений и агрессии к вам и вашим «умным» словам вы в ответ не получите, если выскажете подобное человеку, который в этот момент эмоционально на взводе.

      6. Старайтесь не задавать вопроса: «Почему?» Этот вопрос нужен в переговорах, когда на вас кто-то наседает, говоря: «Вы должны это, вы должны то…» В остальных случаях он, как правило, вызывает у собеседника ощущение необходимости защищаться или оправдываться. Говоря: «Почему?» – вы ставите собеседника в позицию «Ты – не о’кей».

       Это очень хорошая позиция, когда на вас нападают, давят, пытаются управлять: «Вы должны пойти туда и сделать то-то и то-то…» «Почему?» – спрашиваете вы спокойно и уважительно. И наступает пауза. В этих ситуациях вопрос «почему?» – актуален, он помогает вернуть говорящего в настоящий момент, построить диалог с позиции «Я – о’кей, Ты – о’кей».

 

      Но в близких отношениях «почему?» переводит нас в родительскую позицию, и это может быть очень дискомфортно для собеседника, ожидающего от нас не назидания, а сочувствия. «У меня такие-то проблемы на работе…» «А почему ты это допустил?»… и отношения портятся.

 

      Вы можете говорить очень правильные, философские вещи, но если уровень эмоционального возбуждения слушающего выше среднего, это означает, что он не готов воспринять услышанное, ему не нужны сейчас никакие советы. Сначала нужно помочь ему успокоиться.

  Нахождению решения часто способствуют вопросы: «Что?», «Как?», «Когда?», «Где?», «Кто?» Эти вопросы поднимают человека с уровня эмоций на уровень фактов, заставляют мыслить конструктивно.

 

      

 

 

      Правила общения с эмоциональным человеком.

 

      Если вы видите, что у говорящего высокий уровень эмоционального возбуждения, вам следует соблюдать следующие правила.

 

      1. Никакой критики – эмоциональное возбуждение в ответ на критику только увеличивается, ведь подсознательно собеседник ищет у вас поддержки, и, когда вместо неё он получает в ответ: «Да как же ты мог так поступить?» – его сердце поневоле закрывается. Вообще, лучше не критиковать никого и никогда, особенно если человек пришёл к вам и открывает свои чувства. Критиковать можно, только если вас об этом просят. (Выше мы говорили о том, как нужно давать и получать обратную связь.)

 

      2. Чтобы понизить эмоциональный уровень, нужно слушать с сопереживанием. Как вы можете продемонстрировать сопереживание, привести эмоциональный уровень собеседника в норму? Нужно начать свой ответ со слов: «Я понимаю…», – а потом повторить сказанное собеседником, а лучше пересказать другими словами. Например: «Меня выгнали с работы» – «О, ты потерял работу, наверняка это не улучшает настроение».

 

      3. Подытожить услышанное. То есть необходимо вернуться к тому, что сказал собеседник, и сделать определённое резюме: «Правильно ли я тебя понял? Ты хотел сказать то-то и то-то?» – «Да!»

 

      Во-первых, человеку очень приятно, потому что он может и сам толком не понимать, что хотел сказать. Некоторые люди способны говорить очень долго, и им очень приятно, когда что-то из этого бесконечного вербального потока нашло у слушателя отклик, показалось важным: «Ты это хотел сказать?» – «Да, точно, именно это я хотел сказать!» И у человека автоматически появляется к вам и уважение, и доверие, и благодарность, его сердце открывается вам, потому что вы смогли подытожить сказанное им, отсекли всё лишнее. В этом случае ему становится легче найти решение своей проблемы.

 

      4. В этот момент очень важно задавать уточняющие вопросы: «Что?», «Как?», «Когда?», «Где?», «Кто?»

 

      5. Предоставлять собеседнику необходимую справочную информацию, то есть поделиться с ним какими-то фактами, идеями, полезными сведениями. Вы уже выслушали человека, продемонстрировали сопереживание, он успокоился – только теперь можно начинать конструктивный диалог, давать ему информацию. Например, о том, о каких перспективах работы для него по этой специальности вам известно: «Я вот как раз недавно прочитал в газете, что…», «Ты, знаешь, я слышал…», «Статистика говорит…» и т. д.

 

      6. Установить позитивную обратную связь для обдумывания данной проблемы и принятия решений.

 

      7. Если нужно, наметить время следующей встречи. «Давай ещё завтра встретимся, пообщаемся, если ты не против, если тебе это важно. В любом случае, имей в виду – в свободное время я к твоим услугам».

       Притча.

Воздух, смягчающий удары.

 

      Учителя нельзя было назвать ярым поборником этикета и хороших манер, но в отношениях с людьми он всегда проявлял природную вежливость и учтивость.

 

      Однажды вечером молодой ученик отвозил учителя домой и нагрубил в пути полицейскому. Оправдываясь, он сказал:

 

      – Хочу быть самим собой. Пусть все знают, что я чувствую. Вежливость – это ерунда, сотрясение воздуха.

 

      – Это верно, – любезно согласился учитель, – но именно воздухом наполнены наши автомобильные шины. Видишь, как он помогает смягчать удары…

 

      Никто не обязан слушать всех.

 

      У кого-то может возникнуть закономерный вопрос: «Но, если людям не нужны никакие советы, и они готовы приходить ко мне лишь для того, чтобы просто выговориться, то получается, что мне отводится роль пассивного слушателя?» Ответ: пассивным слушателем иногда быть нужно.

 

      Но, как правило, вы не должны тратить на это своё время. Остановите на улице любого прохожего, и он готов будет часами рассказывать вам о себе и своих проблемах.

 

      Чем более эгоистичен собеседник, тем больше он склонен делиться своими переживаниями с вами, ведь ему кажется, что весь мир вращается вокруг него. Не нужно превращаться в «жилетку» для каждого.

 

      Если после вашего общения человеку не становится лучше, а он раз за разом приходит к вам и плачется, лучше отстраниться, не растить паразита, не способного решить свои проблемы самостоятельно, ведь в противном случае у него с каждым разом будет появляться к вам все больше агрессии. Сначала подсознательной, а позже и сознательной.

 

      Мы не сможем выслушать весь мир. В Америке задача психолога на 95 % состоит в том, чтобы просто слушать пациента. Психолог получает за это от $100 до $200 в час.

 

      В сознании американцев это естественное явление: хочешь высказаться – иди к психологу. Однажды я читал о русских студентах, которые учатся в Америке. Одна такая студентка как-то рассказывала что-то своей новой американской подруге, а та ей ответила: «А что это ты со мной начинаешь делиться своими проблемами? Хочешь высказаться – иди к психологу, плати». Девушка была в шоке от такого подхода.

 

      Мы должны слушать людей, которые попали в беду. Но это общение должно возвышать всех его участников, помогать решать проблемы и развиваться духовно, а не опустошать говорящего или слушающего.

 

      У каждого из нас есть свой счёт в «банке отношений», и несложно увидеть, что один из наиболее эффективных способов улучшить отношения с человеком заключается в том, чтобы участливо, с сочувствием выслушать его. Он рассказывает – вы внимательно слушаете, и, находясь «здесь и сейчас», постепенно успокаиваете его.

 

      В первую очередь, чувствуйте энергетику собеседника, отслеживайте, какой у него уровень эмоционального возбуждения. Служение людям начинается с умения слушать участливо…

 

      Как уже было сказано, в современной культуре высшее проявление отношений – «Я – о’кей, Ты – о’кей». Принцип восточной психологии более тонок: «Если я выигрываю, то и ты выигрываешь, или мы не вступаем во взаимоотношения вообще».

 

      Поэтому если общение не приносит пользы ни вам, ни собеседнику, или кто-то из вас чувствует себя опустошённым после такого общения, значит встречи с таким человеком лучше сократить.

 

Профессор Валитов доказал что «Бог существует»

Как профессор доказал Существование Бога? - YouTube

Споры между верующими и атеистами ведутся с начала времен. И если раньше отрицать существование Бога казалось опасным, с развитием технологий и науки препятствия исчезли. Человечество поднялось в космос, спустилось в глубины океана и нигде не увидело доказательств существования высших сил – это основной постулат, на который опираются атеисты. И тем неожиданнее становятся заявления от прославленных ученых о наличии единого разума во Вселенной.

Кто такой профессор Нажип Валитов, и почему к нему прислушались

Нажип Валитов – практикующий химик, профессор университета Башкирии, опытнейший специалист и до некоторого времени — убежденный атеист.

Недавно он напрочь разбил все доказательства отсутствия Всевышнего и научными выкладками заставил общество поверить в его существование. 

 

Профессор Валитов

Человек, который доказал существование Всевышнего

До недавнего времени практикующий химик, человек широко известный в мировом научном сообществе был далёк от верований и церкви вообще. Профессор занимался исключительно научными опытами и далеко продвинулся в своих изысканиях. Но его открытия привлекли внимание духовенства, причем всего сразу — вне зависимости от вероисповедания.

Его Святейшество Открытиями учёного заинтересовались представители духовенства.

Монография профессора стала настоящим «взрывом» для умов Церкви и научного сообщества. В своём труде «Вакуумные колебания при химическом возбуждении атомов, молекул и хаотичность силовых линий электромагнитного и гравитационного поля» учёный, по подсчётам коллег, начисто опроверг порядка 12 законов термодинамики, 28 разделов физики, 40 – механики, 20 – химии.

Версии и доказательства Нажипа Валитова о существовании Бога

С начала 1998 года труд практикующего специалиста появился практически во всех научных библиотеках мирового сообщества. В своих публикациях профессор научно объяснил и доказал множество новых правил, уравнений и прочих теоретических формул, доселе неизвестных науке. Эксперименты подтверждены опытами, поэтому никаких сомнений в правдивости расчётов не возникает.

Научными выкладками и экспериментальными опытами и решениями профессор доказал мгновенность взаимодействия любых объектов Мироздания. И совершенно не важен вес, объём, расстояние между телами и объектами. 

Вселенная Вселенная хранит немало тайн и ещё способна удивлять.

Профессор доказательно утвердил, что при условии протекания равновесного обратимого процесса единица времени может преобразовываться в массу и энергию, а затем способна вернуться в обратное состояние. Такое свойство единицы времени прямо указывает, что воскрешение из мёртвых — вероятная реальность. Духовенство и верующие опираются на чудо Воскрешения, как доступное только Господу. Доказав реальность преобразования времени и существование обратного процесса, Нажип Валитов окончательно разбил доводы атеистов о невозможности совершения чуда руками Господа.

Ещё одно доказательство перевернуло основы понимания о движении и взаимодействии тел и объектов за пределами гравитации Земли (то есть во всей неопознанной Вселенной в общем). Учёные до сих пор опирались на скорость света как на конечное измерение и полагали, что нет ничего быстрее скорости света, но профессор вычислил – скорость света не является конечным пределом.

“Скорость взаимодействия объектов и тел во Вселенной превышает скорость света и составляет более 300 000 км в секунду. Мгновенная передача и обмен данными обоснована теоретически и подтверждена экспериментами. А ведь это напрямую говорит о существовании во Вселенной какой-то единой Высшей силы”.

Нажип Валитов, профессор.

Он доказал Бога Получается, что Бог все-таки есть.

Научный прорыв как основа доказательств существования Бога

Противники научно доказанной теории профессора могут сколько угодно приводить факты, однако, если поля взаимодействуют мгновенно, без высшей силы тут не обошлось. Получается, что вся Вселенная – единый организм, где процессы взаимосвязаны, взаимозависимы и в чём-то, возможно, предсказуемы.

Сам научный работник явно не ожидал подобного исхода поисков и экспериментов. Чуть позднее Н. Валитов получил письмо из Ватикана с благодарностью от Его Святейшества. Учёный был изрядно удивлен таким проявлением внимания со стороны духовенства и перечитал книги, священные для верующих различных религий.

Исследователь желал лишь понять, чем заслужил подобное внимание от духовных лиц и заинтересовал представителей доныне чуждой ему сферы. В итоге острый ум учёного увидел то, что не всегда открыто верующим – священные книги во многом схожи.

Священные рукописи Священные рукописи и печатные издания верующих – все книги имеют схожие моменты.

После прочтения священных книг, химик удивился, насколько точно описаны все научные факты в откровениях Всевышнего. В них чётко обозначена суть научного эксперимента, подтверждены доказательства, собранные в процессе работы команды учёных.

Существование Бога – теперь не вымысел, а научный факт

Теперь учёный абсолютно уверен, что мысли материальны. Известно, что молекулярная структура нейронов мозга – подвижная масса, которая совершает колебания, вращения. Как только начинается процесс мышления, масса атомов приводит в движение гравитационное и энергетическое поля. Таким образом профессор доказал материальность мысли, возможность зафиксировать колебания полей при её возникновении в любой точке Вселенной.

Мысли материальны Если мысли материальны, надо учиться думать только о хорошем.

Практически доказывая идею священных книг «Бог все видит и всё слышит», профессор уничтожает критику атеистов в отношении всемогущества высших сил. Именно на конечности скорости атеисты строили высказывания, что «Бог не может услышать молитву любого человека, поскольку быстрее скорости света слова не идут». Доказав, что скорость обмена между телами мгновенна, намного выше скорости света, Нажип Валитов разбивает логические уверения атеистов о конечности скорости света.

То есть, Мироздание намного шире и быстрее, чем люди могли предполагать. Вера в то, что Бог есть — дело каждого. Но после получения научных доказательств факта, по крайней мере, стоит хотя бы задуматься. Сам гениальный учёный уже всё доказал и подтвердил существование Господа сначала с помощью точных наук, затем открыл Его присутствие в своём сердце.

 

 

Картина дня

))}
Loading...
наверх