Законы успеха и законы общения – две стороны
одной медали.
Дейл Карнеги – человек, чьё имя сегодня известно во всем мире, одним из первых продемонстрировал человечеству: то, насколько мы успешны или нет, довольны жизнью или не очень в огромной степени определяется умением общаться.
Казалось бы, чего проще – общаться? Это умеют все. Но на самом деле всё не так.
Общение – это и наука, и искусство. У него есть свои законы, свои правила. Чтобы правильно общаться, эти законы надо знать и использовать. Не зная этих законов, множество людей сплошь и рядом нарушают их. Например, говорят о себе, когда хотят заинтересовать собеседника. И не понимают, почему собеседнику неинтересно. А надо говорить не о себе, а о нём – тогда и собеседник заинтересуется вами!
Множество подобных «мелочей» (которые на самом деле совсем не мелочи) просто игнорируются людьми. Не удивительно: ведь искусству общения не учат ни в школе, ни в колледже, ни в университете. В итоге мы не можем найти общего языка даже с близкими, разрываем отношения, которые вполне могли бы быть плодотворными, и жалуемся, что «с этими людьми невозможно иметь дела», «они не хотят ничего понимать».
Дейл Карнеги научил огромное количество людей общаться так, чтобы понимать друг друга, налаживать хорошие отношения с кем угодно и получать удовольствие от любого общения – удовольствие и радость, а не переживания и страдания. Сегодня уроки Дейла Карнеги стали уже классикой науки и искусства общения. Они не стареют, не теряют актуальность с годами – а лишь вновь и вновь подтверждают свои истинность и универсальность людям во всем мире.
Родился Дейл Карнеги в 1888 году в американском штате Миссури, в семье бедного фермера, и с самого раннего возраста был буквально одержим страстью к учёбе. Поступив в колледж, он освоил ораторское искусство и начал мечтать о преподавательской и писательской деятельности. Прежде чем его мечты осуществились, Дейл успел поработать агентом по продажам, рассыльным и даже актёром. Затем он открыл курсы ораторского мастерства, которые начали пользоваться большим успехом. Вскоре Карнеги понял, что ещё больше, чем в ораторском искусстве, люди нуждаются в умении ладить с другими, в навыках успешного общения, завоевания симпатии и обретения друзей. В соответствии с этим он и перестроил свою учебную программу. А со временем сам написал учебники для своих курсов.
Эти книги, первоначально даже не предназначавшиеся для продажи, и стали знаменитыми бестселлерами, до сих пор востребованными и популярными во всем мире: «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично», «Как перестать беспокоиться и начать жить».
К 30-м годам 20-го века книги Дейла Карнеги и его преподавательская деятельность сделали его едва ли не самым популярным человеком в США. Он основал институт Дейла Карнеги, филиалы которого открылись во многих странах мира.
Даже если вы просто прочитаете советы Дейла Карнеги, познакомитесь с выведенными им законами и правилами общения – вы уже будете неплохо подкованы, чтобы начать на практике преуспевать в искусстве нравиться людям. Но гораздо быстрее и легче вы преуспеете в этом, если пройдёте тренинг по отработке конкретных навыков общения. Ведь очень часто именно отсутствие практики является для нас камнем преткновения!
Данный тренинг по системе Дейла Карнеги как раз и призван помочь вам сделать шаг от теории к практике. Десять уроков тренинга по системе Дейла Карнеги построены так, чтобы ни на йоту не отступить от правил, законов и постулатов, завещанных нам этим великим человеком – и вместе с тем обогатить их практической частью, закономерно вытекающей из теоретических положений. Уроки удобны для восприятия, изложены понятным, доступным языком и позволяют без лишних сложностей отрабатывать приёмы и навыки, которые вы сможете с лёгкостью внедрять в практику вашего каждодневного общения.
Урок 1. Откажитесь от критики
Критиковать – верный способ нажить врагов
Вам нравится, когда вас критикуют? Когда кто-то указывает на ваши недостатки, и убеждает вас, что вы не правы? Нет? Другим людям это тоже не нравится.
Тот, кто нас критикует, всегда отталкивает нас от себя. Это закон.
Если вам кажется, что кто-то вас поблагодарит за критику, или что вы своей критикой помогаете человеку стать лучше – вы очень сильно заблуждаетесь.
Никто никогда не скажет вам спасибо за критику. Напротив, тот, кого вы критикуете, будет вас сторониться.
А потому критиковать других – это верный способ остаться в одиночестве.
Поймите: даже если вы критикуете с благими намерениями, критика не пойдёт во благо никому. Даже если человек виновен – он не признает это, а начнёт с вами спорить. Вы заставите его занять оборонительную позицию и в итоге наживёте себе врага – вот и всё, чего вы добьётесь.
Критиковать другого – значит, не уважать его право быть самим собой и вести себя так, как он считает нужным. Это значит не уважать его право совершать свои собственные ошибки – а это право есть у каждого из нас! И никто не вправе нам запретить делать то, что мы хотим, даже если наше поведение неправильно и ошибочно.
Воздерживаться от критики нужно не только потому, что она оттолкнёт от вас людей, но и потому, что вы не можете заранее предугадать, какие последствия ваша критика возымеет для того или иного человека.
Все люди разные, кто-то просто отмахнётся от вас и вашей критики, как от назойливой мухи, и будет жить дальше как ни в чём не бывало – а кто-то может получить тяжелейшую душевную травму, которая не заживёт до конца жизни. Известны случаи, когда талантливые художники, писатели, музыканты просто прекращали заниматься творчеством из-за критики. Есть даже случаи, когда критика становится причиной смерти человека – от обидной, несправедливой критики многие чувствительные люди могут смертельно заболеть, а то и покончить жизнь самоубийством.
Всегда помните об этом, когда собираетесь кого-то покритиковать. Помните о том, что своей критикой вы неминуемо испортите отношения с объектом вашей критики, и, возможно, нанесёте ему болезненную, незаживающую рану.
Что же делать, чтобы научиться общаться с другими людьми без критики в их адрес? Надо научиться контролировать себя. Это не так трудно. Следующее упражнение поможет в этом.
Упражнение 1. Прежде чем критиковать – сделай паузу.
Чтобы преодолеть автоматическую привычку к критике, нужно в первую очередь научиться замечать и осознавать, когда и как вы критикуете других. И только после этого вы сможете научиться отказываться от критики. В связи с этим данное упражнение подразделяется на несколько этапов, которые проведут вас от осознания своей склонности к критике до полного отказа от неё.
Для этого упражнения, как и для многих других в этой книге, вам потребуется бумага и ручка – а лучше сразу заведите толстую тетрадь, где вы будете вести записи по каждому уроку.
Первый этап. Задайтесь целью в течение одного дня отслеживать все критические или осуждающие фразы, сказанные вами в адрес других людей. Старайтесь замечать всё, и даже мелочи: замечание, сделанное ребёнку, выражение недовольства поведением супруга или супруги, негативные фразы, сказанные случайным попутчикам, продавцу в магазине и т. д.
В конце дня возьмите тетрадь и ручку и, стараясь ничего не забыть и не пропустить, запишите все эти высказывания, допущенные вами в течение дня. Ещё лучше, если вы найдёте возможность открывать тетрадь каждые два или три часа, чтобы записать осуждающие и критические фразы, сказанные вами за это время.
Найдите для этого 5–10 минут, сосредоточьтесь и припомните, что из произнесённого вами было критикой или осуждением, или указанием другому на его неправоту.
Постарайтесь быть честным с самим собой, не допускать отговорок типа: «Ну это же не критика – просто я ему добра желаю» или «Это мой ребёнок – я имею право сделать ему замечание».
Чем раньше вы поймете, что критика и осуждение – это плохие методы воспитания, тем лучше.
Записав допущенные вами критические фразы, запишите, какова в каждом случае была реакция на них вашего собеседника. Кто-то начал оправдываться и защищаться, кто-то затаил обиду, кто-то разозлился на вас…
Вы увидите, что ваша критика вызвала негативную реакцию. Вы не добились того, чего хотели – своей критикой вы ухудшили ситуацию, а не улучшили её. Вы стали источником негатива и спровоцировали не негативную реакцию другого человека, таким образом, по сути, умножив зло. Важно, чтобы вы это осознали.
Второй этап. Вечером, анализируя все допущенные вами критические замечания, подумайте, можно ли было избежать их. Поначалу вам трудно будет свыкнуться с мыслью, что можно было не высказываться, а просто промолчать. Но вы ведь уже знаете, что ваше высказывание привело лишь к негативным последствиям.
Подумайте, как можно было бы этого избежать. Если вы критиковали из благих побуждений (например, делая замечание ребёнку), подумайте, как можно было бы дать совет, подсказку, при этом не выступая с критикой, не осуждая.
Подумайте, в каких случаях было бы лучше, если бы вы промолчали.
Попробуйте представить, как бы в таком случае развивались события дальше и каковы были бы сейчас ваши отношения с людьми, которых вы критиковали.
Третий этап. Поочередно мысленно переживите заново все ситуации, в которых вы выступали с критикой – но теперь представляя себе другой вариант вашего поведения, когда вы отказываетесь от критики. Замечайте, каковы при этом ваши чувства, переживания.
Может быть, вы чувствуете, что ваша гордость будет ущемлена, если вы будете воздерживаться от критики? Приучайте себя к мысли, что вы не должны идти на поводу у вашей гордыни. Гордыня – плохой советчик. Она обманывает вас, внушая, что, критикуя другого, вы хотите ему добра. На самом деле вы просто хотите потешить свою гордыню.
Начните повторять себе, что вы – человек с чувством собственного достоинства, что вы уверены в себе, что вы хороший человек и это не требует доказательств. А потому вам нет нужды самоутверждаться и тешить свою гордыню, критикуя, обижая и унижая других людей.
Четвёртый этап. На следующий день снова начинайте отслеживать все моменты, когда вам хочется допустить какое-то критическое высказывание – но теперь уже не для того, чтобы осознать это, а чтобы не допустить этого высказывания.
Как только чувствуете, что критика готова сорваться с ваших губ, мысленно скажите себе: «Стоп!» Можно представить, как слово «Стоп!», написанное большими красными буквами, возникает у вас перед глазами.
После этого сделайте глубокий, медленный вдох, одновременно считая до восьми (один счёт – примерно одна секунда). Затем задержите дыхание на 2–3 секунды, после чего делайте медленный выдох, также считая до восьми.
После этого в большинстве случаев вы сможете воздержаться от готовой сорваться с языка критической фразы – вам просто расхочется её говорить, потому что большинство критических фраз говорятся сгоряча, а медленный глубокий вдох и выдох со счётом и задержкой дыхания мгновенно успокоят вас и охладят ваш пыл.
Если же ваш запал так велик, что вам всё равно хочется допустить какую-то критическую фразу – сделайте ещё несколько циклов таких вдохов и выдохов, а потом мысленно скажите себе: «Я потерплю ещё минуту. Всего на минуту я воздержусь от высказываний». Продолжайте дышать, медленно считая до шестидесяти. Если после этого вам всё ещё будет хотеться высказаться – выскажитесь. В любом случае ваши слова прозвучат гораздо спокойнее, и критика не будет такой убийственной, как могла бы быть, если бы вы говорили сгоряча.
Особый случай – это те ситуации, когда чьё-то поведение вас задело очень сильно, и вам хочется немедленно ответить, расквитаться, выступить с разоблачением, продемонстрировать, что другой человек не прав. Опять скажите себе «Стоп!», представив это слово перед глазами, написанным большими красными буквами, а затем добавьте про себя: «Я отвечу ему, но не сейчас. Я выжду ровно час, а потом отвечу».
Если и через час вы всё ещё кипите, скажите себе: «Я отвечу завтра утром». Найдите в себе силы дождаться до утра. Практика показывает, что чувство обиды уже не кажется таким острым на следующее утро после происшествия, вызвавшего эту обиду, и вам легче будет найти выход, не причиняя зла ни себе, ни другим.
Как указать на ошибку, не обидев человека.
Бывают ситуации, когда кто-то совершил ошибку и вы не можете об этом не сказать. Но и здесь критика не только не обязательна, но даже неуместна. Существует множество способов указать человеку на его ошибку, при этом не критикуя, не обижая и не унижая его. Например, вы можете косвенно, но при этом очень выразительно, дать понять человеку, что он не прав или ошибается.
Вот какие примеры такого косвенного указания на ошибки приводит Дейл Карнеги.
Первый пример. Владелец сталелитейного предприятия, обходя свой завод, увидел группу рабочих, которые курили прямо под табличкой «Курить воспрещается». Он не стал ни распекать их, ни указывать на объявление, вопрошая: «Вы что, читать не умеете?» Вместо этого он дал каждому рабочему по сигарете и сказал: «Мне бы хотелось, чтобы вы выкурили их на свежем воздухе». Таким образом он добился, что рабочие не только перестали курить в неположенном месте, но и начали с симпатией и восхищением относиться к владельцу завода.
Второй пример. В крупном универмаге покупательница ожидала продавца, стоя у прилавка, тогда как продавцы что-то весело обсуждали между собой и не обращали на неё ни малейшего внимания. Эту картину увидел хозяин универмага. Ничего не говоря продавцам, он сам встал за прилавок и обслужил покупательницу, а после обратился к продавцу с просьбой завернуть выбранную ею покупку. Для того этот эпизод стал гораздо лучшим уроком, чем ругань и критика.
Упражнение 2. Научитесь мягко и деликатно помогать другому исправлять ошибки
Вспомните случаи, когда вы прямо, «в лоб» указывали человеку на его ошибки. Вспомните, к каким последствиям это привело. Удалось ли вам убедить другого, что он ошибся? Начал ли он после этого вести себя иначе? Как изменились ваши отношения после такого вашего вмешательства?
Вы можете научиться помогать другому исправлять и не допускать ошибки гораздо более мягким, а главное – эффективным способом. Вы ведь заметили, что ваши указания, когда вы делаете их «в лоб», чаще всего имеют противоположное действие. Человек начинает обороняться, защищаться, и часто «назло» делает как раз то, чего вы требуете не делать. Пользы от этого никому никакой, а вред – очевиден.
отренируйтесь реагировать на ошибки других людей по следующей схеме.
1. Представьте себе человека, который с вашей точки зрения ведёт себя ошибочно – уже совершил или собирается совершить ошибку. Позвольте в вашем сознании всплыть тем словам, которые вы хотели бы ему сказать, – тем, что первыми приходят в голову по этому поводу. Это, скорее всего, будут прямые указания другому на его ошибку: «Нельзя так себя вести!», «Неужели ты не понимаешь, что это неправильно?», «Остановись, не делай этого!», «Послушай меня, я лучше знаю, что тебе нужно!» и т. д. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните. Скажите себе: «Теперь я всегда буду так делать, когда подобные слова готовы сорваться с моих губ. Я себя контролирую, я делаю паузу, чтобы все обдумать и выбрать более конструктивную реакцию».
Примечание: конечно же, если речь идёт о ребёнке, который собирается сделать что-то, что может причинить ему серьёзный вред – следует немедленно, без размышлений, вмешаться и предотвратить ошибочное действие. Но ругать и критиковать его нельзя ни в каком случае.
Помните, он ведёт себя так только по незнанию, отсутствию необходимого опыта, и ругать за это нельзя, можно лишь мягко указать, что его ошибка может привести к плохим последствиям для него же. В некоторых случаях (если ошибка ребёнка не влечет за собой вреда его жизни и здоровью) следует даже позволить ему ошибиться. Если он на собственном опыте убедится в негативных последствиях ошибки – это будет гораздо более серьёзным и запоминающимся уроком для него, чем самые убедительные ваши внушения.
2. Представьте себя на месте этого человека. Посмотрите на ситуацию его глазами. Как вы думаете, почему он собирается поступить (или уже поступил) так или иначе? Сразу же отбросьте те эмоциональные выводы и суждения, которые придут вам в голову, такие как: «Потому что он лентяй», «Потому что он жизни не знает», «Потому что он учиться не хочет», «Потому что он плохой человек» и т. д.
Помните, что у каждого человека существует позитивный мотив для его действий. Если он собирается что-то сделать, значит, он хочет получить от своего действия что-то хорошее. Ни один человек не думает о себе: «Я делаю это, потому что я плохой». Такого мотива для действия просто нет и быть не может ни у кого. Делая что-то, любой человек думает, что так будет лучше, для него или для других. Он может ошибаться, но при этом следует своей логике, ожидая лучшего от своих действий.
Вспомните, что вы смотрите на ситуацию его глазами. Чего лучшего он ожидает, поступая так? Вспомните, что этот человек уверен в своей правоте. Подумайте, на чем может быть основана его уверенность. Попробуйте понять его. Какие мотивы толкают его к подобному поступку?
3. Вспомните те слова, которые первыми готовы были сорваться с ваших губ, когда вы узнали об ошибке, совершённой этим человеком. Продолжая представлять себя в его роли, представьте, что эти слова обращены к вам. Как бы вы отреагировали? Отказались бы от своих намерений? Или назло сделали бы как раз то, от чего вас предостерегают? Как бы вы вели себя по отношению к человеку, который сказал бы вам эти слова? Согласились бы с ним или начали спорить?
4. Продолжая представлять себя на месте этого человека, подумайте, какие слова могли бы остановить его, заставить пересмотреть своё поведение, отказаться от своих намерений. Может быть, это слова, в которых прозвучало бы ваше понимание, ваше уважение к нему и искреннее желание добра? Попробуйте найти такие слова и представьте, как бы вы их сказали: мягко, с теплом в голосе, с искренней заботой и безо всяких попыток повлиять, надавить, заставить изменить поведение.
5. Придумайте несколько способов, как бы вы могли косвенным образом указать человеку на его ошибку – может, даже вообще без слов или с минимумом слов, чтобы ваши действия были красноречивее любых речей. Например, подмести в помещении на глазах у того, кто намусорил, подарить орфографический словарь тому, кто неграмотно пишет, рассказать, как болеют курящие люди тому, кто начал курить и т. д. Только помните, что делать это надо спокойно, доброжелательно, без напора и демонстративности.
6. Действуйте согласно данной схеме в реальности – при первом же соответствующем случае.
Свежие комментарии