Улыбнитесь!

1.Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить ВСЕ, даже малознакомые люди!
  А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с лгким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!
 
 2.Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.

Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

 3.Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих  мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
 
 4.Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.

 5.Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
 
 6.В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
 
7.Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
 
 8. - Представляешь, как шагнул прогресс...
  - Это ты к чему?
 - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
 - А сейчас?
 - Достаточно помыть машину.
 
9. Повестка дня конференции для женщин:
  1. Как найти мужчину своей мечты?
  2. Что потом делать с этим подонком?
 
10. - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
 - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все  в разные стороны.  - Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
 
11. - Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
 - Могу.  - Тогда слушай!
 
12. - Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
 - Нет.  - Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
 
 13.Она вышла замуж за любовь со второго взгляда.
  С первого она  заметила, что он носит золотой Ролекс.

 14.Есть такая стадия опьянения, когда человек думает что он очень классно танцует.
 
15.Психотерапевт спрашивает у пациентки:
  - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
 - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
 
 16.В тридцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным ; в сорок —  постаревшим; в пятьдесят — «не таким уж и старым», а в шестьдесят — «решительно молодцом».
 
17.— Вы закончили мой портрет?
     — Да, вот.
     — Но тут же просто написано ".удак"!
     — Я художник, я так вижу...
 
18. Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
 
19. Свадьба была тихой — в ресторане был     бесплатный    Wi-Fi.

20. В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней  худенькая блондинка никак не может протиснуться:  - Ну, ты и отрастила себе задницу...
 Полная мадам оборачивается:   - Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет!
 
21.Только в России ж... это не только часть тела, но и событие. А полная ж... - это вообще комплекс мероприятий.
 
 22.Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те;
 
23.Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю...
 
24.Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день! Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
 
25."Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день.
 
26.Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
 
27.Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.
 
28. 49% несчастных случае происходит после слов: “Смотри как я могу”, остальные 51%: «Вот... смотри как надо”.
 
29. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
* * * * *
Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдёте?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что — нибудь к чаю.
* * * * *
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей и не будешь стесняться.
— Я вас умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
* * * * *
Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка.
* * * * *
— У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
* * * * *
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы "математичка" сдохла.
* * * * *
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши санки отряхну? "
* * * * *
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
* * * * *
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
* * * * *
Бракоразводный процесс, долгий, нудный с перечислением всех гадостей и пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену. Она говорит:
— А ещё он принуждал меня к сексу самыми грубыми и грязными словами.
— Какими именно?
— Я стесняюсь вслух, я Вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй к...ва, пойдём пе...ся"…
Адвокат читает и передаёт листок судье. Та отвлёкшись от кроссворда читает, смотрит на адвоката, потом что-то пишет и с улыбкой передаёт обратно.
Адвокат читает:
— Сегодня не получится, давай завтра.
* * * * *
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
* * * * *
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
— Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
— Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите …
* * * * *
— Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
* * * * *
— Фира, зачем ты берёшь на море чёрное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать…
* * * * *
Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно… Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и… выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженный.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…
* * * * *
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * * * *
Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— $30 и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
* * * * *
— Сёмочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
* * * * *
— Как тебе понравится, Моня, жениться на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!
* * * * *
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.