- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
***
Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили…
***
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
***
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа…
Она:
- А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!
***
В телефонной книжке мобильника вошла в запись “МУЖ”. Дальнейшие действия под кнопками управления: “ИЗМЕНИТЬ” и “ВЕРНУТЬСЯ”. Задумалась…
***
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А может iPad? А может iPhone?
- Саш, может ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
***
Из твиттера премьер-министра: Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.
***
-Дайте мне косяк…
-Журавлей?
-Нет, просто косяк. И я тоже полечу.
***
Президент не прогуливает работу. Президент минимизирует поездки в Кремль, чтобы не мешать москвичам.
***
- Мам, хочешь завести медвежонка в своей яндекс-почте?
- Ты что, сынок, я же его не прокормлю!
***
- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.
***
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме… Встреча оказалась ещё более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Да-а-а! Судьба злодейка!
***
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
***
Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.
***
Свадьба была тихой – в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
***
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
***
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: “Sorry!” слышишь: “Съе*ался нах*й!” – значит Родина.
***
На совещании:
- Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
- Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…
***
Современный российский солдат – это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов… из-за которых он попадает в армию!
***
- Ты должен слушаться папу с мамой!
- Но у меня нет мамы!
- Это не важно. Порядок для всех один.
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
***
- Василий Иванович, как “грудь” пишется, через “т” или “д”?
- Пиши по-простому, Петька: “сиськи”.
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
- Тебе очки идут…
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
***
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла…
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим…
***
У девушки, на заднем стекле автомашины: “НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!”
***
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
- Я тебя тоже!
-… и невредимую.
***
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
***
1000 лет спустя в учебнике истории: В начале 21 века от Рождества Христова на территории, именуемой в то дикое непросвещённое время Россией, жили примитивные люди, которые поклонялись мифическому Медвепуту.
***
Кроме подкаблучников, есть ещё и подподошвенники, жизнь которых ничуть не легче.
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
***
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
***
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O’key!
- И ты даже не хочешь спросить – что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
***
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
***
Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: “Убил 45 минут жизни на какую-то фигню”.
***
По натуре я – тихий и спокойный человек. Но только с теми, кого успел предупредить об этих особенностях своего характера. Остальным могу нахамить – руки-то развязаны.
***
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
***
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
***
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
***
Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит – на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо… Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?
***
– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
– Какой Цукерберг?
– Любой Цукерберг!
***
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.
***
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
***
Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь…
***
- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.
***
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
***
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
***
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди – насморк, кашель… Вопрос бабульки: “Зачем больная еще и сюда припёрлась?” поставил в тупик.
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Судья на заседании так долго призывал молотком к порядку, что сколотил скворечник.
***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит она кому-то мстит.
***
- Наконец то удалось провести выходные, как я сам этого хотел! В полном соответствии с лозунгом “Хлеба и зрелищ”!
- Ну и как?
- Обошелся пивом и интернетом….
***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
***
Объявление: “Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере – очень хочу с вами встретиться! Водитель белого “exus”.
***
Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!
***
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
***
- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
- Им отступать некуда, сзади море.
***
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму… в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
***
После просмотра новостей складывается впечатление – либо водителям стали наливать для храбрости, либо алкоголикам начали выдавать автомобили.
***
- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.
***
По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.
***
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: “Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!”
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
***
Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции. Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет…
***
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь сижу и думаю – этому давать?
***
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из “Основного инстинкта”, где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты блин забыл!
***
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
***
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты…
***
- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась…
***
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
***
В Законодательном собрании:
- А что это за поп скачет и елозит по всем сиденьям в зале?
- А это новоизбранный депутат отец Федор двенадцатый стул ищет…
***
В Томском университете электроники и радиотехники привыкли идти на шаг вперед Партии и Правительства. Здесь не только признали сайт Шендеровича экстремистским, но запретили всю электронику и радиотехнику, как богохульную.
***
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…
***
Жопа – это событие.
Полная жопа – это комплекс мероприятий.
***
- Жене утром на телефон пришло сообщение: “У Вашего мужа будет ребенок”.
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!
***
В Москве пойман ранее неизвестный легендарный подвид человека – вампир. Охотясь за кровью девственницы, вамир В. напал на гражданку С., садившуюся в автомобиль, чтобы ехать с работы домой, высосал у нее из горла стакан крови, после чего впал в кому и был доставлен в больницу; гражданка С, сотрудница прокуратуры, серьезно не пострадала.
***
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
***
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
***
На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!
***
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост – 175, талия – 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!
***
Первые пять дней после выходных – самые трудные.
***
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под “Фанты” и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…
***
“Сингапурские Авиалинии” объявили о начале продаж билетов в так называемую “тихую зону” салона, в которой не будет слышно орущих детей. Поговаривают, что все места были быстро раскуплены бизнесменами и …. родителями орущих детей.
***
Песне ты не скажешь “до свиданья”. Песня не общается с тобой.
***
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
***
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай… Чтобы загрузить мешок подарками.
***
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!
***
Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
***
В ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии известный сторонник взаимопроникновения друг в друга науки и религии, один из авторов Открытого письма 10 академиков Путину против клерикализации, лауреат Нобелевской премии по физике 2000 г. академик РАН Жорес Иванович Алфёров предложил открыть в Московской православной духовной академии кафедру полупроводников.
***
Я не знаю для чего, например Франции и России, нужны армия, флот, пушки, танки, корабли, самолёты, и тем более атомное оружие, если Францию без единого выстрела завоевали арабы, а Россию тихо, мирно завоёвывают азиаты?
***
Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!
***
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: “Завтра бросаю жрать”. Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
***
- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
***
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашки.
***
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать…
***
- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то – нет, но считается, что да…
***
Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
***
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек – нет?
***
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.
***
Верну любимого в семью. Надоел.
***
В фирменном магазине D&G очень удивляются, когда к ним заходят нормальные люди.
***
Рабиновича спрашивают:
- На улице идёт дождь?
- И вы называете это “идёт”? Он мчится, как гепард!
***
Приходит в хозяйственный магазин гномик:
- Дайте, пожалуйста, фумигатор.
- Ты ж его не поднимешь.
- А у меня сумка на колёсиках.
- А зачем он тебе осенью-то?
- Греться буду.
***
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего.
***
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
***
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
***
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
***
- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил планету?
***
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.
***
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?
***
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
***
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж…
***
- Назови город на букву “Г”.
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?
***
На приеме у терапевта:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
***
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник и я покажу, как это делается!
***
- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го…
***
Пролил кофе на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
***
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
***
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
***
- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму?
- Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать…
***
Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света.
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
3. Основы релятивистской религии – самой современной антинаучной теории.
***
- Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем на всех часах в квартире.
***
Для новой России полбеды, если барин становится хамом. Беда, если хам становится барином.
***
Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
***
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
***
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
***
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
***
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Свежие комментарии