"... Не торопясь, перелистываю страницы своей памяти, про детство, юность и зрелость. Про жизнь. Замечательно, прикольно, стыдно, смешно - целая гамма чувств. Что-то настораживает. Что-то не так. Вспоминаю, как мне хорошо, интересно и уютно было в детстве. Спасибо маме с папой.
Что же всё-таки не так? А... вот оно! Я в этот мир попал впервые, ма...а... ленький такой, ничего не знал, ничего не умел, свет и тот увидел впервые.
Почему же мне было так хорошо в этом незнакомом мире, с самого начала - уютно и интересно?
Почему в двухлетнем возрасте спокойно, не особенно напрягаясь, "с нуля" освоил неизвестный язык, ставший для меня родным? Затем, так же легко "разобрался" с окружающими меня людьми и вещами, что за 2,5 - 3,5 года стал в этом непростом мире - "своим в доску"? В течение нескольких лет научился говорить сам и понимать то, что говорят мне. Прожив всего год на незнакомой планете (потом узнал, что она называется "Земля"), разобрался с законами гравитации, с нуля научился ходить и даже бегать. Между делом, просто ковыряя в носу, постиг понятия "моё", "внутри" и "снаружи". Глядя в небо, не будучи птицей и ни разу не оторвавшись от земли, вдруг понял, что такое высота. И ещё много чего узнал. Не помню как. Но помню, что легко...
И самая большая загадка: как я научился испытывать эмоции?
А если серьёзно...
Практически всему можно научить. Но совершенно невозможно научить чувствовать, испытывать эмоции.
Развивать эмоции можно, научить им нельзя. Поэтому они даются детям с рождения, практически в готовом виде.
Например, мне никто не объяснял, что такое радость и когда нужно радоваться, а я, лёжа в коляске, уже смеялся. Мне никто не объяснял, что такое грусть и когда нужно грустить, а я, ползая по кроватке, уже горько плакал. Мне никто не рассказывал про любовь, а я за первую неделю жизни успел бешено влюбиться в своих родителей. Ещё не посмотрев ни одного фильма Хичкока, почему-то боялся темноты. В данном случае не важно, что темноты... Главное, что меня никто не учил испытывать страх, бояться. Без чужих объяснений и подсказок, самостоятельно научился чувствовать...
Объяснение простое и единственное: я был вундеркиндом, урождённым гением, таким же, как и все остальные на этой планете.
А почему все дети гениальны? Так это, как говориться, второй вопрос. Ответ на него появился позднее, лет в 10 - 11, когда со мной происходила странная метаморфоза. Тогда, совершенно внезапно, я понял, что начинаю "думать словами". Мне пришлось "называть" предметы, думая о них. Оказалось, что до этого я мыслил без слов. Окружающие меня предметы и людей мне не нужно было называть словами, я просто "понимал", "знал" их. Смотрел на воду и понимал, что это такое, не называя её водой. Ветер, звёзды, камень, стул, ложку... - всё, что меня окружало, я просто "знал", "понимал". Слова были нужны только для общения с другими людьми.
С миром я разговаривал молча, чувствуя его. Только с окружающими я общался словами. Причём эти два способа общения существовали одновременно, не мешая друг другу. Прекрасно помню, что с миром мы были на "ты", прекрасно понимая друг друга, без слов. С родителями и окружающими людьми мне тоже было легко, хотя способ общения был совсем другой. Хорошо разговаривая с годовалого возраста, я считался весьма сообразительным малым, легко общался со сверстниками и хорошо учился.
Так вот, в 10-11 лет, как-то очень внезапно, прервалось мое "доверительное" "бессловесное"общение с миром. Мне пришлось переучиваться. До сих пор помню, как это было неприятно. Неприятен был не только процесс переучивания. Было ощущение, что уходит нечто очень важное. Начиная думать словами, я потерял "беззвучное, бессловесное" понимание мира, вещей и людей.
До сих пор с грустью вспоминаю, как мне достаточно было посмотреть на человека, чтобы понять какой он. Я словно на секунду становился им, чувствовал его, как себя. Это было именно чувство. Слов в этом "понимании" не было, все шло на уровне ощущений. Эта "перестройка" происходила, если меня не подводит память, в течение года. Кстати, на моей успешной учёбе в школе это не отразилось, поэтому кроме меня, этих перемен никто не заметил. Я тогда решил, что тоже самое происходит со всеми, и просто терпеливо учился "думать по - взрослому". Жаль, что процесс оказался необратим.
Уверен, что многие вспомнят нечто похожее, а те, кто не вспомнят, просто хорошо забыли.
Спустя много лет, сидя в компании приятелей, на вопрос: "О чём я мечтаю", неожиданно для всех и для себя ответил: "Хочу, чтобы меня понимали без слов". Наверное, так проявилась моя ностальгия по детству, имея в виду тот великолепный период жизни, когда мир был моим и всё было понятно.
Как потом оказалось, это было совсем не мечтой, а реальностью. Только я об этом не знал, как не знал и многого другого о себе и о своей будущей жизни. Я же человек, а не всезнающий Бог. Кстати, быть всезнающим, ещё не значит быть Богом.
Величие Бога - не в знании, он сам - знание, и не в его всемогуществе - Бог не может быть иным. Величие Бога в доброте - безграничной, бездонной, бесконечной, которая и есть Любовь..."
"Правда изречённая - есть ложь". Истинно так.
Слова, как хитрые жулики, норовят украсть самые дорогие мысли. И крадут, но, не зная их настоящей цены, отдают по дешёвке первому встречному. И хорошо, если мысли попадут в хорошие руки, пригодятся в хозяйстве. Хуже, если их бросят, затопчут, а потом выметут как мусор.
Слова не жалко, жалко мысли и чувства. Они, а не слова, истинны и велики. Или глупы и ничтожны.
Мне часто бывает стыдно за мои, неумело или неуместно сказанные слова, но, к счастью, гораздо реже приходится стыдиться своих мыслей и чувств..."
Роман " На краю света" Сергей Лапин " 2010 г.
Свежие комментарии