Куплю слонёнка. Выращу своими руками, и пусть соседи снизу не думают, что на их дрель не найдётся симметричного ответа!
***
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
***
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
***
В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин: “модернизированная двухпартийность”. В отличие от США власть друг другу будут передавать не две партии, а премьер с президентом…
***
Звонок в отделение Единой России по поводу вакансии агитатора:
- Скажите, а вы натуралов принимаете на работу или только своих?
***
Чуров докладывает лидеру нации о готовности Центризбиркомов к выборам:
- На Камчатке и Севере мы уже провели досрочные выборы. У Единой России–70%
- Я же просил, чтобы было 55%. Цифра 70% раздражает не только россиян…
- Мы сначала так и сделали. Но были вынуждены учесть еще и реальные голоса за ЕР. Получилось, как всегда, – 70%!
***
Вследствие оптимизации численности труппы ухрюпинского ТЮЗа, Колобка съедает уже Заяц, а детский спектакль “Репка” вообще снят с репертуара.
***
Сенсация! Как случайно выяснилось, в Москве сейчас находится два пояса Богородицы. К первому стоит в очередях народ. Второй – настоящий – ежедневно надевает на тренировки по дзюдо Путин.
***
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
***
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
***
Когда проходишь IQ тест в интернете помни, что самый главный критерий определения твоего IQ – это отправишь ты СМС или нет.
***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
***
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
***
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
***
- Ну что, по чуть-чуть – и за работу?!
- Не-не-не!! За работу – по полной!
***
Я начинаю бояться своего смартфона. Мне все чаще кажется, что он умнее меня.
***
Бабушки на завалинке, в деревне Чмаровка:
- Макаровна, расскажи что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
***
Разговор двух подружек-следователей:
- Замуж выхожу!
- Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался?
- А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся, что с тобой спит!
***
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
***
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда раньше не водил троллейбус.
***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Сегодня премъер в думе попросил “не раскачивайте лодку”. В связи с этим у меня два вопроса:
1. Куда делась галера?
2. И как мы оказались в лодке?
***
Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает.
***
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
***
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.
***
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
***
Загадочная женщина, что угодно загадит… А если не успеет – придёт догадливая и догадит…
***
Конфеты “Коровка” как бы заранее предупреждают о последствиях.
***
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
***
Европейскому космическому агентству удалось наладить связь с потерянным российским спутником “Фобос-грунт”. Молодцы европейцы! Хоть они догадались изменить в “настройках” российского спутника китайский язык на английский.
***
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что?
- Декольте.
***
Почему во время трансляции футбольных матчей так много рекламы средств для повышения потенции? На что они намекают?
***
У мужчины, который тратит кучу денег на алименты, вырабатывается условный рефлекс: при виде женщины такой человек инстинктивно прикрывает руками своё мужское достоинство, как футболист, стоящий в стенке.
***
Случайно потерявшему стыд или совесть, следует незамедлительно обратиться в БМOН – бюро морального обслуживания населения. Там, за вполне умеренную плату, пострадавшему выдадут новую чистую совесть или вполне приличный стыд – с румянцем на всю щёку.
***
- Что общего между генеральным директором Мерседеса и генеральным директором АвтоВАЗа?
- Они оба ездят на Мерседесах.
***
- Сынок, ты связался с плохой компанией…
- Мам, я её основал.
***
В детстве мы не парились, как нам одеваться – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…
***
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
***
- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..
***
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
***
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко ?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
***
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
***
Минздрав России опытным путем установил, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
***
Раскрыта ещё одна государственная тайна современной России – ОТКУДА у Кадырова деньги на красивую жизнь: он их выиграл в бадминтон у Путина.
***
70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.
***
- Можно ли где-нибудь сейчас купить подснежники?
- 31 декабря… ищи в ближайшем лесу костёр с 12 мужиками – там помогут, инфа 100%.
***
Поскольку результат выборов очевиден, то ЦИК отменил выборы. А на сэкономленные таким образом бюджетные деньги решено провести Всероссийский Конкурс Художественного Свиста.
***
Советники доложили премьеру Путину, что по количеству анекдотов о нем он давно обогнал Чапаева, Штирлица, Брежнева и Карлсона. И только Медведеву он уступает. “Ну, ничего! Мы это дело исправим!” – недобро сказал Путин. И пошел на третий срок.
***
Космический корабль “Фобос” безнадежно выведен из строя! Полиция Бутово уже вышла на след гопников с лазерным указками.
***
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00…
***
- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
***
Мужик сказал – мужик сделал. Баба сказала – мужик сделал. Баба сделала… Ну, что уж теперь говорить…
***
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
***
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
***
В предстоящих выборах примет участие самая честная партия – Партия любителей денег.
***
После событий 20 ноября в Олимпийском найден уникальный способ пополнить гос. бюджет и заодно разъяснить всем смысл пословицы: “Не свисти – денег не будет”. Вслед за принятым законом о курении в думе рассматривается вопрос о запрете свиста в общественных местах.
***
На переговорах российской и украинской сторон по газовой проблеме, Медведев встал на плечи Путину и поздоровался с Януковичем…
***
“Фобос-Грунт”, как Карлсон – улетел, но обещал вернуться.
***
- Вам в работе не хватает стабильности.
- Ну и что?
- Но вы же хирург!
***
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
***
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
***
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
***
В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. Семьи полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать миллионов рублей.
***
В рунете активно обсуждается новая льгота для Кавказа: те 150% голосов, которые наберет там “Единая Россия” на думских выборах, кавказские республики могут оставить себе…
***
Терроризм до сих пор не побеждён, потому что не только террорист, но и любой нормальный человек заходит в наши общественные сортиры крайне неохотно…
***
Когда не получилось построить светлое будущее для всех, они почему-то решили продать всю нефть только для себя.
***
- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?
***
Каждой 1000 нанопрезидентов по 1 микроблогу!
***
Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!
***
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
***
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
***
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть…
***
- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине это не ляпни, ему на пресс-конференцию нужно выйти с серьезным лицом.
***
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
***
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
***
Недавно изобретённая вилка с перепонками между зубцов, позволяет с одинаковым успехом поедать, как вторые, так и первые блюда.
***
- Владимир Владимирыч! А ты армией командовать смогешь?
- Смогу, Димка, смогу…
- А фронтом?
- И фронтом смогу…
- А всеми Вооруженными Силами Республики?!!!
- Это не смогу. Слишком много я языков знаю. Тут Сердюков нужен…
***
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
***
Нарколог отправил пациента к психиатру после того, как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
***
- Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=
***
Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.
***
На приеме доктор говорит блондинке:
- Чтобы хорошо выглядить, я бы вам порекомендовал ромашку, как универсальное лечебное средство, которую пьют разведенной.
- Ой, доктор, а я – замужем, мне что, развестись?
***
Срочно! Российские врачи открыли новую опасную болезнь – бадминтон головного мозга. Уже есть заболевший! Его фамилия пока не называется…
***
Любой женщине чертовски приятно услышать, что в постели она – звезда. Особенно, если это относится к ее темпераменту и способностям, а не к позе, в которой она спит.
***
- Конца света не будет!
- Почему это? Вон, все астрологи предрекают его.
- Да чихать я на них хотел – мне вчера ворона счастье накаркала, и кукушка двести лет накуковала…
***
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
***
На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда… у тебя экзамены.
***
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
***
Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..
***
Казус в клубе “Что? Где? Когда?”: Фёдор Двинятин сбрил бороду, и теперь он Инна Друзь.
***
Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово “совесть”.
***
На пресс-конференции президента Медведева спросили: как он относится к тому, что основной предвыборный лозунг ЛДПР – защита русских.
- Как истинно русский человек я тоже люблю русских, – ответил Медведев. – Но как президент всей страны я люблю также и бадминтон…
***
Пятница – это траурный день прощания с рабочей неделей. Поэтому можно понять людей, которые порой напиваются от горя.
***
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком УРРА!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент – решает премьер-министр.
***
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Судебных приставов, что ли?
***
Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.
***
Если вы осознали, что ваши руки растут не из того места – не отчаивайтесь. Вспомните, что вы созданы “по образу и подобию” Творца, и внимательно приглядитесь к окружающему вас миру. Это поможет вам избавиться от комплекса неполноценности.
***
Русские не любят ни правящую партию, ни правящую власть. Но другие партии и других людей во власти они не любят ещё больше.
***
- Я имею право на звонок адвокату!
Удар по почкам.
- Я имею право на звонок врачу!
***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
***
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
***
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…
***
Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову “бадминтон”.
***
Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную торговлю во время выборов.
Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового аппарата и без лицензии?
***
- Ты видел хоть одного спамера вживую?
- Нет!
- Я тоже. А они есть…
***
Маленькая хитрость. Если на церемонию бракосочетания брать с собой запасного жениха, то можно не беспокоиться за успешный исход свадьбы.
***
Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас, тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус наследства и достанутся благодарным потомкам.
***
Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
Свежие комментарии