Последние комментарии

  • Сергей (
    БЛАГОДАРЮ!Часть III История Урантии. Документ 75. Проступок Адама и Евы. 3. Искушение Евы
  • Сергей (
    БЛАГОДАРЮ!ТАО: Путь Вознесения (книга 3) "Человеческие стереотипы и непричинение вреда",Глава 1, стр. 14-18
  • Irina Karamisheva (Карамышева)
    Интересно,благодарю!Часть III История Урантии. Документ 75. Проступок Адама и Евы. 2. Заговор Калигастии

Уэйн ДАЙЕР КАК избавиться от КОМПЛЕКСА неполноценности. Глава V Бесполезные эмоции – вина и беспокойство . Стр.24-28

Как избавиться от комплекса неполноценности

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Стр.24

Глава V
Бесполезные эмоции – вина и беспокойство

Если вы полагаете, будто путём долгих переживаний и беспокойств можете хоть как-то повлиять на события в прошлом или будущем, вы живёте на другой планете с совершенно иной системой реалий.

Из всех эмоций, сопровождающих человека на протяжении всей его жизни, двумя самыми бесполезными являются вина за содеянное и беспокойство о том, что, возможно, будет сделано.

Вот они, эти ненужные эмоции – Беспокойство и Вина, Вина и Беспокойство! Если обследовать эти две зоны ошибок, то можно понять, каким образом они взаимосвязаны; по существу, их можно рассматривать как противолежащие концы одной и той же зоны.

В этом-то и заключается вся суть. Чувство вины приводит к тому, что человек впустую тратит мгновения настоящего, будучи ввергнут в состояние бездействия переживаниями по поводу своего поведения в прошлом, а беспокойство есть приспособление, вынуждающее его бездействовать в настоящем при мысли о чём-то, что, возможно, будет иметь место в будущем, – нередко такое «что-то» оказывается неподвластным контролю. Вы можете представить это совершенно ясно, если попытаетесь почувствовать вину за событие, которое ещё только должно произойти, или испытать беспокойство о том, что уже свершилось. И хотя одна из этих реакций относится к будущему, а другая обращена в прошлое, тем не менее обе они служат одной цели, а именно удержанию индивидуума в состоянии подавленности или бездействия в его настоящем. Роберт Джонс Бурдетт писал в книге «Золотой день»:

До безумия человека доводят вовсе не переживания сегодняшнего дня, а раскаяние в том, что произошло вчера, и страх перед тем, что может преподнести день завтрашний.

С проявлениями чувств вины и беспокойства можно столкнуться где угодно, их можно наблюдать буквально в каждом человеке, с которым нам приходится общаться. Мир населён существами, внушающими отвращение самим себе из-за поступков, которых совершать не следовало, или пребывающими в страхе перед тем, что какие-то события могут произойти либо, напротив, не произойти. Скорее всего, и вы не исключение. И если ваши зоны беспокойства и вины обширны, их нужно искоренить, хорошенько очистить и стерилизовать раз и навсегда. Смойте этих крошечных паразитов, которые наводняют множество сфер вашей жизни!

Стр.25

По-видимому, вина и беспокойство относятся к числу наиболее широко распространённых в нашей культуре форм страдания. Человек, охваченный чувством вины, сосредоточивается на некоем событии в прошлом, испытывает подавленность или раздражение по поводу чего-то им сделанного или сказанного и тратит мгновения настоящего на переживания из-за поступка, ушедшего в прошлое. А находясь в таком состоянии, он тратит драгоценные моменты своего бытия, преследуемый неотвязными мыслями о предстоящем событии. Но независимо от того, оглядывается он назад или заглядывает вперед, результат одинаков. Он вычеркивает настоящий момент из своей жизни. Книга Роберта Бурдетта «Золотой день» обращена в «сегодня». Писатель подытоживает тщетность переживания вины и беспокойства такими словами: В любой неделе есть два дня, относительно которых я никогда не беспокоюсь. Два беспечных дня, свято оставляемых свободными от страхов и дурных предчувствий. Один из них – вчера… Другой же, за который я не испытываю тревоги, – это завтра.

Более пристальный взгляд на вину

Многие из нас на протяжении жизни не раз становятся жертвами тайного заговора вины, того непредсказуемого заговора, который способен превращать человека в ходячий генератор виновности. Этот генератор действует следующим образом. Некто посылает сообщение с целью дать понять, что вы нехороший человек, ибо сказали, почувствовали или сделали совсем не то, что было нужно, либо, напротив, не сказали, не почувствовали или не сделали того, что следовало. Реакцией на это часто является мгновенно охватывающее вас чувство неловкости. И вот вы уже представляете собой готовый к действию генератор виновности. Ходячий, говорящий, дышащий агрегат, мгновенно реагирующий порождением чувства вины, едва в него зальют подходящее топливо. К тому же обильно смазанный, если учесть, что вы полностью погружены в нашу культуру, способствующую выработке у индивидуума стойкого чувства вины.

Почему человек зачастую столь восприимчив к генерирующим ощущение беспокойства и вины сообщениям, обрушивающимся на него на протяжении многих лет? Главным образом потому, что в обществе считается «неправильным», если индивидуум не испытывает чувства вины, и «не по-человечески», если ничего в будущем не вызывает его озабоченности. Все эти вещи касаются понятия ЗАБОТЫ. Считается, что настоящая забота о ком-либо или о чем-либо проявляется в том, что человек испытывает вину за то, что натворил, или в том, что он всем своим видом показывает, насколько его заботит будущее подопечных. Все происходит так, что вы как будто обязаны демонстрировать свою нервозность для завоевания репутации заботливого и ответственного человека.

Из всех форм поведения, характерных для зон ошибок, самым бесполезным является переживание вины. Оно связано с громадными затратами эмоциональной энергии. Почему? Да потому, что человек оказывается ввергнутым в состояние бездействия в настоящем из-за чего-то, уже произошедшего, а ведь, каким бы сильным ни было чувство вины, ничего уже не изменишь.

Различие между ощущением чувства вины и извлечением уроков из прошлого

Чувство вины есть не просто беспокойство, вызванное прошлым; это скорее переживаемое в настоящем состояние бездействия из-за какого-то события, случившегося в прошлом. И тяжесть такого состояния может изменяться от легкой подавленности до серьёзной депрессии. Если же индивидуум просто намерен извлечь уроки из прошлого и даёт зарок впредь избегать некоторых конкретных форм поведения, здесь нет ничего общего с виной. Он испытывает вину, если только лишается возможности действовать в настоящем в силу того, что некогда ранее совершил вполне конкретный поступок. Обучение на собственных ошибках ничего, кроме пользы, не приносит; оно органически вписывается в процесс взросления. Переживание же вины вредно потому, что вы неэффективно тратите свою энергию в настоящем, переживая обиду, расстраиваясь и впадая в депрессию из-за какого-то события, ставшего уже достоянием истории. И это не только вредно, но и совершенно бесполезно. Каким бы сильным ни было чувство вины, сделанного уже не воротишь.

Источники возникновения чувства вины

Существует два основных механизма, способствующих тому, что чувство вины становится частью эмоциональной натуры индивидуума. Во-первых, к чувству вины можно приучиться в очень раннем возрасте, и оно остаётся у взрослого в виде остаточной детской реакции. Во-вторых, чувство вины навязывается себе самим взрослым человеком в качестве наказания за нарушение какого-либо нравственного принципа, который он сам же и проповедует.

 

  1. Остаточное чувство вины.

Эта разновидность вины является эмоциональной реакцией, выносимой из детских воспоминаний. Существует множество фраз-возбудителей чувства вины, и, хотя они призваны оказывать воздействие на детей, немало людей, уже став взрослыми, по-прежнему не расстаются с ними. Остаточное чувство вины могут возбуждать увещевания наподобие приведённых ниже:

«Папочка не будет тебя любить, если ты опять сделаешь то же самое». «Тебе должно быть стыдно за своё поведение». (Как будто вам станет от этого легче.) «Ох, ладно, ведь я всего лишь твоя мать».

То, что подразумевается под такими фразами, может, как и в былые годы, причинить взрослому боль, если он разочаровал своего шефа или тех, кому он подсознательно отводит роль, сходную с родительской. За этим стоят настойчивые попытки добиться поддержки с их стороны, отсюда и чувство вины, когда эти усилия оказываются безрезультатными.

Кроме того, остаточное чувство вины даёт о себе знать в сексуальных отношениях и в супружестве. Его проявления можно наблюдать в бесчисленных упреках в свой адрес и в оправданиях за былые провинности. Такие реакции в виде чувства вины возникают в результате выработки у ребенка привычки беспрекословно повиноваться взрослым, но они могут проявляться достаточно сильно и позже, когда ребёнок вырастет.

 

  1. Навязанная самому себе вина.

Эта категория реакций, возбуждающих чувство вины, причиняет гораздо больше беспокойства. При этом индивидуум лишается возможности действовать из-за поступков, совершенных в недавнем прошлом, которые могут быть и не связаны с его детством. Обычно такого рода вина навязывается своему «Я» в случаях, когда нарушается какое-то из правил, действующих в мире взрослых, или оказываются попранными некие моральные нормы. Индивидуум может пребывать в депрессии достаточно долго, хотя его страдания никак не могут изменить случившегося. Обычно взваливание на себя вины происходит после того, как человек, поругавшись с кем-то, начинает испытывать неловкость или эмоционально исходит из какого-то совершенного ранее проступка, скажем, непосещения церкви или лживых высказываний.

Итак, любой случай возникновения чувства вины можно рассматривать либо как реакцию на остаточные проявления некогда навязанных норм поведения, в рамках которых вы, как и прежде, стараетесь угодить некоей отсутствующей авторитетной фигуре, либо как результат попыток жить по навязанным самим себе стандартам, которых вы в действительности не придерживаетесь, но по каким-то причинам уверяете окружающих в обратном. В любом случае это неразумное и, что не менее важно, совершенно бесполезное поведение. Можно так и просидеть всю жизнь, сокрушаясь по поводу того, каким плохим вы когда-то были, испытывая чувство вины до самой смерти, а между тем все ваши переживания ни на йоту не изменят содеянного в прошлом. Ведь ваше чувство вины – это попытка изменить историю, желание сделать так, чтобы все было по-другому. Но история такова, какая она есть, и с этим нужно смириться.

Стр.26

Для начала можно попробовать по-иному взглянуть на вещи, в отношении которых вы испытываете чувство вины. Нашей культуре свойственно немало обусловленных пуританским складом мышления ограничений, ответственных за сообщения вроде «Если вы находите это забавным, вам должно быть стыдно». Именно в подобном мышлении можно найти истоки многих навязываемых себе реакций, возбуждающих чувство вины. Возможно, вас учили, что предаваться удовольствиям грешно, не следует смеяться, услышав сальную шутку, нельзя вступать в тот или иной вид половых отношений. Да, ограничивающие сообщения повсеместно распространены в нашей культуре, однако чувство вины за получение удовольствий от жизни человек навязывает исключительно сам себе.

Человек может научиться вкушать прелести жизни, не испытывая при этом никаких угрызений совести, может научиться смотреть на себя как на личность, способную делать все, что отвечает её собственной системе ценностей и не причиняет вреда другим людям, – и делать это, не чувствуя себя виноватым. Если вы занимаетесь каким-то делом, неважно каким, и, покончив с ним, чувствуете, что оно вам не нравится, можете дать себе слово не заниматься этим впредь. Но приговаривать себя к истязанию навязанной себе виной – значит подвергать свою нервную систему слишком сильному испытанию, и этого вполне можно избежать. Чувство вины вам не помощник. Оно не только не даёт вам возможности действовать в настоящий момент, но фактически ещё и повышает шансы на то, что вы и дальше будете поступать точно так же. Вина может быть как наградой самой себе, так и разрешением допускать рецидивы нежелательного поведения в будущем. До тех пор пока в вас сохраняется надежда на отпущение грехов с помощью чувства вины, вы, скорее всего, так и будете пребывать в порочном круге, а это не ведёт ни к чему, кроме ощущения горечи, омрачающего мгновения настоящего.

Типы возбудителей вины

Родительские возбудители вины, действующие на детей всех возрастов

Манипулирование ребёнком с целью заставить его выполнить здание посредством возбуждения в нём чувства вины:

Родитель: Донни, принеси наверх стулья из подвала! Мы скоро будем есть.

Ребенок: Хорошо, мамочка, одну минуту, я сейчас смотрю бейсбольный матч и все сделаю, как только выполнят эту подачу.

Сигнал родительского возбудителя вины: Тогда не утруждай себя, я сама всё сделаю – и это с моей-то больной спиной! А ты можешь там сидеть себе и развлекаться.

 

В голове Донни проносится видение обрушивающейся в подвал матери и падающих на неё стульев. И во всем виноват он!

Настрой типа «Я пожертвовал всем ради тебя» относится к числу на редкость эффективных возбудителей чувства вины. Здесь родитель может припомнить все трудные ситуации, в которых он отказался от счастья только ради того, чтобы вы могли что-то получить. И вы естественно задаётесь вопросом, как можно быть таким эгоистом после того, как вам напомнили обо всех ваших долгах. Примером подобного взгляда, порождающего чувство вины, могут служить упоминания о страданиях, перенесённых при родах: «Я прошла через восемнадцать часов мучений, и все ради того, чтобы произвести тебя на свет». Не менее эффективным оказывается следующее заявление: «Я не ушла от твоего отца исключительно ради тебя». Его изобрели с целью дать вам почувствовать вину за неудачу брака мамы.

Возбуждение чувства вины является весьма эффективным средством манипулирования родителей действиями ребёнка.

«Ладно. Обойдёмся без тебя! А ты просто развлекайся, как и всегда. Не беспокойся за нас». Подобные заявления хорошо действуют, когда вас нужно заставить позвонить родственникам или нанести им традиционный визит. Вы можете услышать и другие вариации на эту же тему: «В чём дело? Ты что, сломал палец и не можешь набрать номер?» Родитель запускает механизм возбуждения вины, и вы, хотя и затаив обиду, делаете что требуется.

Полезна и тактика типа «Ты позоришь нас». Или «А что подумают соседи?». В ход пускаются внешние силы, лишь бы заставить вас почувствовать неловкость за содеянное и не дать возможности мыслить самостоятельно. А такое упражнение на осознание вины, как фраза «Если ты хоть в чём-то потерпишь неудачу, то опозоришь нас», может сделать жизнь в согласии с самим собой после неудачного начинания почти невозможной.

Весьма изощрённым возбудителем вины служит болезненное состояние родителей. «Из-за тебя у меня подскочило давление». Высокой продуктивностью обладают заявления вроде «Ты меня убиваешь» или «Ты доведёшь меня до сердечного приступа», равно как и взваливание на вас ответственности за едва ли не любое недомогание, обычное для периода старения. Чтобы вынести всё это бремя подобных провинностей, надо обладать поистине недюжинной силой, ведь оно может продолжаться буквально всю жизнь, а если вы ещё и очень ранимы, то станете корить себя и за смерть родителей.

Широко распространена и навязываемая родителями вина на почве секса. Любые мысли и поступки, так или иначе ассоциирующиеся с сексом, являют собой плодородную почву для культивирования у детей чувства вины. «Боже избави, разве можно заниматься мастурбацией? Это же грешно!» Через вину вами можно манипулировать, направляя в «правильное» сексуальное состояние. «Как не стыдно читать такие журналы! У тебя даже в мыслях не должно быть ничего подобного».

С помощью вины можно прививать общепринятые нормы поведения. «Ты ставишь меня в неловкое положение, разве можно всюду совать свой нос?» «Ты забыл сказать спасибо! Тебе должно быть стыдно, ведь ты же не хочешь, чтобы приятели подумали, будто мы тебя ничему не учили?» Но ребёнку можно помочь обучиться правилам поведения в обществе и не прибегая в ходе наставлений к его чувству вины. Гораздо эффективнее будет вначале объяснить, почему рассматриваемый тип поведения нежелателен, а затем просто напоминать ему об этом. Например, если сказать тому же Донни, что его постоянное перебивание отвлекает и не даёт возможности спокойно побеседовать, в его мозгу будут посеяны первые семена нужных знаний, не зараженные чувством вины, которое возникает после таких заявлений, как: «Вечно ты перебиваешь, как тебе не стыдно, ведь с тобой невозможно разговаривать!»

Обычно достижения совершеннолетия оказывается недостаточно для того, чтобы положить конец родительскому манипулированию с помощью чувства вины. У меня есть приятель, которому пятьдесят два года. Он педиатр, еврей по происхождению, но женат не на еврейке. Приятель держит свой брак в тайне от матери из опасения, что это «может ее убить» или, если быть более точным, что он может ее этим убить. Он специально снимает отдельную квартиру со всей домашней утварью с одной-единственной целью – каждое воскресенье принимать в ней свою восьмидесятипятилетнюю мать. Она не знает, что сын женат и имеет свой дом, в котором живёт остальные шесть дней недели. Сын играет в эту незатейливую игру, движимый чувством страха и вины за то, что женат не на еврейке. И хотя это вполне взрослый человек, добившийся немалых успехов в своей профессии, мать по-прежнему держит его под своим контролем. Каждый день, звоня из своего офиса, он рассказывает ей небылицы о своей холостяцкой жизни!

Стр.27

На чувстве вины, ассоциируемом с родителями и семьёй, основана самая распространенная стратегия удержания непослушного индивидуума в узде. Приведённые выше примеры заявлений – лишь малая толика из огромного арсенала разнообразных средств, помогающих сыну или дочери выбрать для себя вину (состояние иммобилизации из-за переживаний о событии из прошлого) в качестве платы за «родословную».

Вина, ассоциируемая с любовными и супружескими отношениями

Возбудители вины типа «Вот если бы ты любил меня…» – это один из способов манипулирования любимым человеком. Такая тактика бывает особенно эффективной, когда один из партнёров хочет наказать другого за какой-то конкретный поступок. Как будто любовь определяется «примерностью» поведения! И едва партнёр перестанет соответствовать каким-то меркам, можно прибегнуть к помощи возбудителя вины, чтобы вернуть его в «загон».

Выражение недовольства, длительное молчание и оскорбленные взгляды – все эти приёмы способны порождать чувство вины. «Я не буду с тобой разговаривать. Может, хоть это тебя образумит» или «Не приближайся ко мне, как ты можешь надеяться, что я буду любить тебя после того, что ты наделал?» Подобная тактика широко применяется в случае проявления своеволия со стороны одного из партнёров.

Нередко бывает так, что какой-то поступок партнёра припоминают спустя многие годы после инцидента, с тем чтобы заставить его чувствовать вину в данный момент. «Не забывай, что ты сделала тогда, в 1951 году» или «Как я могу тебе опять поверить, когда ты уже бросил меня однажды в беде?» Так один партнёр может манипулировать настоящим другого, обращаясь к прошлому. И если один партнёр в конце концов забывает о своей провинности, другой может время от времени напоминать о ней, чтобы сознание вины за неблаговидное поведение в прошлом не теряло своей актуальности.

Чувство вины иногда используется, чтобы вынудить любовника признавать требования и нормы поведения, сообразно которым строит жизнь другой партнер. «Если бы в тебе была хоть капля ответственности, ты бы позвонил мне!» или «Мне уже третий раз подряд приходится выбрасывать мусор; полагаю, ты просто не желаешь выполнять своих обязанностей». Какова здесь цель? Заставить одного партнера делать то, чего хочет от него другой. А каков метод достижения цели? Возбуждение чувства вины.

Чувство вины, которое вызывается детьми

Игру с возбуждением родителями чувства вины у детей можно превратить в её полную противоположность, ведь она подобна улице с двухсторонним движением. Дети точно так же не упускают случая использовать это чувство для манипулирования своими родителями.

Если ребёнок понимает, что кто-то из родителей не в силах избавиться от мыслей, что он плохо справляется со своими обязанностями, такой ребёнок нередко предпринимает попытки использовать это чувство вины для манипулирования своим «предком». Закапризничал в супермаркете – получил желанный леденец. «Папа Салли разрешает ей делать это». Поэтому отец Салли хороший, а ты – нет. «Ты меня не любишь! Если бы любил, не обращался бы со мной так». И, как крайнее средство, «Наверное, меня усыновили! Мои настоящие родители так бы со мной не обращались». За всеми этими заявлениями стоит одно и то же сообщение: вы как родитель должны ощущать вину за такое обращение со своим ребёнком.

Разумеется, дети обучаются таким формам инспирирующего вину поведения на примере взрослых. Ощущение вины нельзя отнести к числу естественных поведенческих реакций. Это всего-навсего привитая эмоциональная реакция, которую можно эффективно использовать только в том случае, когда жертва даёт своему мучителю знать о своей уязвимости. Дети знают, когда вы бываете ранимы. И если они, стремясь получить желаемое, постоянно напоминают вам о том, что вы сделали или чего-то не сделали, значит, они овладели трюком, позволяющим вызывать чувство вины. Но если ваши дети применяют подобную тактику, значит, они её где-то подхватили. И вполне возможно, что у вас самих!

Вина, инспирируемая школой

Учителя – непревзойдённые мастера навязывать чувство вины, тем более что дети с их высокой внушимостью как нельзя лучше подходят на роль объектов манипулирования. Вот лишь некоторые образчики вызывающих чувство вины сообщений, ввергающих молодых людей в подавленное настроение:

 

  • «Твоя мать наверняка в скором времени разочаруется в тебе».

 

  • «Стыдно получать тройки – тем более такому смышленому мальчику, как ты».

 

  • «Разве можно так огорчать своих родителей, особенно после того, что они сделали для тебя? Разве не знаешь, как сильно они хотят, чтобы ты поступила в Гарвард?»

 

  • «Ты не прошёл тест, потому что не готовился к нему, вот теперь и попробуй жить в ладу с самим собой».

 

Итак, приёмы инспирирования чувства вины часто используются в школах с целью заставить детей лучше учиться или вести себя подобающим образом. При этом не следует забывать, что, даже став взрослым, индивидуум продолжает оставаться продуктом воспитания этих школ.

Чувство вины, связанное с церковью

Для возбуждения в согражданах чувства вины и, как следствие, манипулирования их поведением нередко используется тема религии. Здесь Бог выступает, как правило, в роли существа, которое вы предали. В ряде случаев подтекст посылаемого индивидууму сообщения наводит того на мысль, что за свои прегрешения он будет отлучен от небес.

 

  • «Если бы вы любили Бога, то не поступали бы так».

 

  • «Вам не попасть на небеса, если не покаетесь в своих грехах».

 

  • «Пропускать воскресные службы – великий грех, и вас должны мучить угрызения совести, но, если раскаяние будет глубоким и искренним, вам, возможно, будет даровано прощение».

 

  • «Вы преступили одну из заповедей Господних, и вам должно быть стыдно».

Приёмы возбуждения чувства вины, используемые в других учреждениях

Функционирование большинства тюрем строится на приёме возбуждения вины. Подразумевается, что если человек просидит в заключении достаточно долго, предаваясь размышлениям о том, каким плохим он был, то вследствие осознания своей вины он станет лучше. Примерами применения таких взглядов на практике могут служить приговоры к тюремному заключению за ненасильственные преступления, например за уклонение от налогов, автотранспортные происшествия, гражданские правонарушения и тому подобное.

И даже тот факт, что необычайно высокий процент побывавших в заключении рано или поздно опять совершает правонарушения, не в силах поколебать веры в справедливость этой теории.

Сиди в тюрьме и испытывай муки за содеянное… Подобная политика так дорого обходится обществу и настолько бесполезна, что не поддаётся никакому логическому объяснению. А иррациональное объяснение исходит из следующей посылки: чувство вины так органично вплелось во все сферы нашей культуры, что стало той основой, на которой строится здание всей правоохранительной системы. Вместо того чтобы заставлять правонарушителей помогать обществу или выплачивать долги, их перевоспитывают путём лишения свободы, порождающего в них чувство вины, которое не приносит пользы никому, в том числе и правонарушителю.

Стр.28

Как бы сильно ни переживал он свою вину, сколь бы велико ни было его раскаяние, это никак не изменит прошлых поступков. Более того, тюрьма – вовсе не то место, где можно усвоить мировоззрение законопослушного обывателя. Напротив, пребывание там ожесточает заключённого и тем самым толкает на повторение противозаконных действий (политика заключения опасных преступников с целью защитить остальных граждан – тема отдельного разговора и здесь обсуждаться не будет).

Укоренившаяся в нашем обществе привычка давать чаевые отражает собой вовсе не признательность за первоклассное обслуживание, а чувство вины, навязываемое обслуживаемому лицу. Смышлёные официанты, таксисты, коридорные и прочие служащие, занятые в сфере сервиса, давно усвоили, что большинство клиентов, поневоле чувствуя себя в чём-то виноватыми за их не совсем корректные действия, будут давать на чай общепринятый процент независимо от качества получаемых услуг. Таким образом, все эти приёмы, вроде колких замечаний и иронических взглядов, которые разработаны с целью унизить клиента, используются для навязывания ему чувства вины и, как следствие, получения крупных чаевых.

Привычка индивидуума мусорить или курить в общественных местах, равно как и прочие недопустимые формы асоциального поведения, служит фактором, посредством которого ему может навязываться чувство вины. Скажем, вы уронили сигарету или бумажный стаканчик. Под суровым взглядом незнакомца вас может охватить чувство вины за столь грубое попрание правил приличия. А не лучше ли, вместо того чтобы мучиться угрызениями совести за содеянное, попросту решиться на то, чтобы впредь не допускать подобных отклонений от общепринятых норм?

Соблюдение диеты – еще одна сфера человеческой деятельности, которая заполнена виной до предела. Съест сидящий на диете одно печенье – и весь остаток дня изводит себя за проявление минутной слабости. Если вы жаждете сбросить лишний вес и оставить дающие негативный эффект привычки, усвойте этот урок и просто старайтесь достичь большей продуктивности в моменты своего настоящего. Но чувствовать свою вину и корить самого себя – пустая трата времени, ведь если вы пребываете в таком состоянии достаточно долго, то, скорее всего, и впредь будете время от времени принимать избыточные калории, а это уже невротический путь разрешения вашей дилеммы.

Чувство вины на сексуальной почве

По всей вероятности, в нашем обществе область секса – сфера, где вина процветает самым пышным цветом. Мы уже видели, как родители провоцируют в детях чувство вины за действия и мысли, так или иначе связанные с половыми отношениями. Взрослые в отношении вопросов секса чувствуют вину ничуть не меньше. Они тайком ходят на сеансы порнографических фильмов, стараясь, чтобы другие не узнали, какие они испорченные. Некоторые не находят в себе сил признаться, что им нравится оральный секс, и нередко испытывают чувство вины при одной лишь мысли о нём.

Сексуальные фантазии также входят в число эффективных возбудителей чувства вины. Многие испытывают неловкость из-за того, что их посещают связанные с сексом мысли, и отрицают их существование даже в частной беседе или на приеме у психотерапевта. Говоря по правде, доведись мне устанавливать средоточие вины в человеческом теле, я поместил бы его в промежность.

Таков краткий далеко не полный перечень аспектов нашей культуры, объединённое влияние которых вызывает у человека состояние виновности. А сейчас давайте разберёмся с психологическими последствиями взваливания на себя вины.

Психологические последствия осознания виновности

Ниже перечислены основные причины, по которым человек предпочитает тратить время и нервы на терзания из-за поступков, которые он совершил или не смог совершить в прошлом.

 

  • Занимаясь переживаниями по поводу событий, имевших место в прошлом, индивидуум снимает с себя ответственность за текущий момент. Здесь все элементарно, как и во многих других формах самодеструктивного поведения: вина служит предлогом, позволяющим избежать работы над собой. Тем самым ответственность за то, кем человек является или не является в настоящем, перекладывается на то, каким он был или не был в прошлом.

 

  • Смещая ответственность в прошлое, человек не только увиливает от тяжкого труда по перестройке своей личности в настоящем, но и избегает тех возможных опасностей, с которыми связана перестройка. Легче сковать себя виной за прошлое, чем ступить на полный опасностей путь совершенствования.

 

  • Многие полагают, что если переживать вину достаточно глубоко, то рано или поздно получишь отпущение соответствующих грехов. Вера в расплату через страдание лежит в основе рассмотренной выше концепции перевоспитания в тюрьме, согласно которой обитатель тюремной камеры платит за прегрешения ужасными душевными муками в течение довольно длительного времени. И чем серьёзнее его вина, тем более продолжительным должен быть период покаяния.

 

  • Чувство вины может служить и средством возврата в беззаботное детство, в то благословенное время, когда решения за вас принимали другие и они же окружали заботой. Вместо того чтобы сегодня же взять себя в руки, вы начинаете полагаться на суждения людей из вашего прошлого. Ваша цель при этом – отгородиться от необходимости управлять собственной жизнью.

 

  • Обращение к чувству вины может служить эффективным средством перекладывания ответственности за своё поведение с себя на других. Ведь это так просто – прийти в ярость от того, что вами манипулируют, и перенести центр внимания с себя как непосредственного виновника на тех, в чьей власти заставить вас почувствовать что угодно, в том числе и вину!

 

  • Нередко, совершив поступок, встреченный окружающими с осуждением, можно вернуть их благосклонность, раскаявшись в содеянном. Сделав нечто из ряда вон выходящее, но признав свою вину, вы тем самым даёте другим знать, что поняли, как нужно было поступить, и впредь постараетесь исправиться.

 

  • Переживание вины есть наилучший способ пробудить в окружающих сострадание к собственной персоне. При этом не обращается внимание на то, что стремление выглядеть жалким явно указывает на недостаток собственного достоинства: «Пусть у меня нет чувства собственного достоинства, пусть я не нравлюсь себе, зато другие меня жалеют!»

 

Здесь рассмотрены лишь наиболее распространённые мотивы тех, кто решает обратиться к переживанию чувства вины. К вине, как и к остальным вредным для самого себя эмоциям, человек волен прибегать по своему усмотрению. Для тех же, кому это чувство не по душе, кто предпочитает избавиться от него и стать совершенно «невиновным», существует несколько вводных стратегий, позволяющих начисто вытеснять из сознания состояние виновности.

Некоторые стратегии, позволяющие избавиться от чувства вины

  • Начните рассматривать прошлое как нечто неподвластное изменениям, как бы вам ни хотелось обратного. Оно ушло! И сколько ни корите себя за прошлое, иным ему не стать. Запечатлите в своём сознании такую мысль:

 

  • «Переживание вины не изменит прошлого и не сделает меня лучше». Такой настрой помогает отличить переживание вины от извлечения уроков из прошлого.

 

Источник ➝

Популярное в

))}
Loading...
наверх