ВЗАИМООТНОШЕНИЯ КАК ДУХОВНАЯ ПРАКТИКА.
Когда эгоистический режим сознания вместе со всеми социальными, политическими и экономическими структурами, которые его породили, вступает в финальную стадию своего развала, тогда взаимоотношения между мужчинами и женщинами начинают отражать глубокое состояние кризиса, в котором человечество сегодня находится. Так как люди все сильнее и все отчетливее отождествляют себя со своим разумом, то в большинстве своем их взаимоотношения оторваны от Сущего и не имеют в нем корней и поэтому превращаются в источник боли, а в таких условиях основной доминантой отношений становятся проблемы и конфликты.
Сейчас миллионы людей живут либо по одиночке, либо являются родителями-одиночками, неспособными создать никакие близкие отношения или же не желающими повторять безумные драмы из опыта предыдущих отношений. Одни меняют партнёров в поисках неуловимой цели – самореализации, которой они надеются достичь путём соединения с энергией противоположной полярности, перешагивая из одного цикла удовольствия-боли в следующий. Другие продолжают искать компромиссы и жить вместе в условиях разваливающихся отношений, в которых превалирует негатив: они делают это “ради детей” или “ради безопасности”, из-за привычки или из страха остаться в одиночестве, в силу каких-то других взаимо-“выгодных” договоренностей, а то и вовсе по причине бессознательной привязанности к треволнениям и возбуждению, получаемых от переживаний своих эмоциональных драм и боли.
Однако каждый кризис – это не только опасность, но вместе с тем и благоприятная возможность. Если взаимоотношения таковы, что подпитывают и усиливают эгоистические шаблоны разума и будоражат таким образом тело-боли, то почему бы вместо избегания этого факта не принять его? Благоприятная возможность, скрытая в каждом кризисе, не откроется до тех пор, пока все факты любой текущей ситуации не будут признаны, осознаны и целиком и полностью приняты. Пока ты их отрицаешь, пока пытаешься от них уклониться или пока хочешь, чтобы всё стало как-то иначе, окно благоприятной возможности не распахнётся, и ты будешь продолжать оставаться в тисках этой ситуации, которая будет прежней или же будет только ухудшаться.
Вместе с признанием и принятием этих фактов у тебя появляется определённая степень свободы от них. Например, когда ты знаешь, что у вас существует некое разногласие, и следуешь за этим “знанием”, то через него в это разногласие втекает новая движущая сила, и оно уже не может оставаться неизмененным. Когда ты знаешь, что не находишься в состоянии покоя, то твоё знание формирует спокойное пространство вокруг этого неспокойного состояния, заключая его в любящие и нежные объятия, и затем преобразует его в спокойствие. Что касается внутренней трансформации, то нет ничего такого, что ты мог бы для этого делать. Ты не можешь изменить себя и, совершенно определенно, не можешь изменить своего партнёра, как, впрочем, и вообще кого-либо. Всё, что ты можешь делать – это создавать пространство, в котором трансформация может произойти, пространство, в которое могут войти любовь и милосердие.
∫
Поэтому когда ваши взаимоотношения либо не работают, либо выносят на поверхность то “безумие”, которое есть в тебе или в твоём партнёре, – радуйся этому. То, что было бессознательным, теперь выносится на свет. Это благоприятная возможность для освобождения. Каждый сущий миг следуй за знанием, которое дарит тебе этот момент, особенно за знанием своего внутреннего состояния. Если чувствуешь злость, знай, что это злость. Если чувствуешь ревность, если появилось желание защититься или побуждение поспорить, потребность быть правым, если в тебе очнулся ребёнок, требующий любви и внимания, или проснулась эмоциональная боль какого-либо рода – что бы это ни было, осознавай реальность этого момента и удерживай это знание. Тогда взаимоотношения становятся твоей садханой, твоей духовной практикой. Если ты видишь, что твой партнёр ведёт себя неосознанно, держи его в любящем объятии своего понимания так, чтобы не впасть в реакцию. Неосознанность и осознание не могут сосуществовать долго – даже если осознанность есть только у одного человека и отсутствует у другого. Энергетическая форма, питающая чувство враждебности и агрессивность, находит присутствие любви абсолютно нетерпимым. Если ты реагируешь на любое неосознанное действие своего партнёра, то сам становишься неосознанным. Но если ты вслед за этим вспоминаешь о том, чтобы осознать свою реакцию, то тогда ещё ничего не потеряно.
Человечество испытывает на себе тяжелейшее давление необходимости развиваться, ибо для нас, как для расы,– это единственный шанс выжить. Это будет оказывать влияние на каждый аспект твоей жизни и в особенности на близкие отношения. Никогда прежде взаимоотношения не были столь проблематичными и не были так пронизаны конфликтами, как сейчас. Как ты уже, может быть, заметил, существующие сейчас отношения не могут сделать тебя счастливым или самореализованным. Если ты через взаимоотношения продолжаешь преследовать цель достижения освобождения, то снова и снова будешь испытывать разочарование. Но если ты принимаешь то, что твои нынешние отношения призваны сделать тебя осознанным, а не просто счастливым, то они будут приносить тебе освобождение, и ты поставишь себя в один ряд с более высоким сознанием, которое хочет явиться на свет и прийти в этот мир. А для тех, кто придерживается старых стандартов восприятия и поведения, останутся только возрастающая боль, насилие, хаос и безумие.
Я полагаю, и вы на это тоже намекаете, что для превращения взаимоотношений в духовную практику нужны двое. Например, мой партнёр всё ещё действует, исходя из своих старых установок ревновать и контролировать. Я уже много раз обращала на это его внимание, но он не в состоянии это увидеть.
Сколько человек тебе нужно, чтобы превратить свою жизнь в духовную практику? Никогда не беспокойся по поводу того, что твой партнёр не будет в этом с тобой сотрудничать. Здоровая психика – осознанность – может прийти в этот мир только через тебя. Тебе не нужно ждать, пока весь мир станет здравомыслящим или пока кто-то ещё станет осознанным для того, чтобы ты сама смогла стать просветлённой. Так ты можешь прождать целую вечность. Не обвиняйте друг друга в неосознанности. В тот момент, когда ты начинаешь спорить, ты уже отождествила себя с ментальной точкой зрения и теперь защищаешь не только эту позицию, но и чувство себя. Теперь командует эго. Ты стала неосознанной. Временами бывает ценным обратить внимание на кое-какие аспекты поведения своего партнёра. Если ты очень внимательна, глубоко присутствуешь в настоящем, то можешь делать это без включения эго – не стыдя, не обвиняя и не делая другого неправым.
Когда твой партнёр ведёт себя неосознанно, отбрось все свои суждения. Осуждать человека значит либо ошибочно отождествлять его неосознанное поведение с тем, кем он является на самом деле, либо проецировать свою собственную неосознанность на другого и, следовательно, ошибочно принимать это суждение за то, кто он есть. Отказ от осуждения не означает, что тебе не следует замечать имеющиеся расстройство или неосознанность, когда ты с ними сталкиваешься. Это означает “быть тем, кто сознаёт”, вместо того, чтобы “быть тем, кто реагирует” и судит. В результате ты либо будешь полностью свободна от реакции, либо сможешь реагировать и, в то же время, продолжать оставаться осознанием этого, быть пространством, в котором реакция отслеживается и в котором ей разрешается быть. Вместо того чтобы бороться с темнотой, ты вносишь свет. Вместо того чтобы реагировать на то, чего нет, ты видишь эту иллюзию и, одновременно с этим, смотришь сквозь неё. Пребывание в состоянии осознания создаёт чистое пространство любящего присутствия, которое позволяет всем вещам и всем людям быть такими, какие они есть. Более сильного катализатора для трансформации просто не существует. Если ты это практикуешь, то твой партнёр не сможет в одно и то же время быть вместе с тобой и оставаться неосознанным.
Если вы оба придёте к согласию, что ваши взаимоотношения станут вашей духовной практикой, то так будет гораздо лучше. Тогда вы сможете выражать свои мысли и чувства друг другу сразу же, как только они приходят, или сразу же, как только наступает реакция, таким образом, вы не будете создавать временной интервал, в котором могут накапливаться и расти невыраженные или неосознанные эмоции или обиды. Учись не стыдясь выражать то, что ты чувствуешь. Учись открыто, не защищаясь слушать своего партнёра. Подари своему партнёру пространство для самовыражения. Будь присутствующей. В результате осуждение, защита, нападение – все эти модели поведения, созданные для того, чтобы усиливать или защищать эго, или удовлетворять его потребности – после этого станут излишними.
Предоставлять пространство и другим, и самому себе – жизненно необходимо. Без этого любовь не может расцвести. Когда вы устраните эти два фактора, которые разрушают ваши отношения – то есть когда тело боли будет трансмутировано, и ты больше не будешь отождествлять себя со своим разумом и ментальными соображениями, и если твой партнёр сделает то же самое, – то вы будете испытывать удовольствие от здоровых отношений. Вместо того чтобы “отзеркаливать” друг другу свою боль и неосознанность, вместо того чтобы удовлетворять вредные потребности эго друг друга, вы будете отражать друг другу любовь, которую чувствуете глубоко внутри себя и которая пришла с осознанием вами вашего единства со всем, что есть. Это и есть любовь, у которой нет противоположности.
Если ваш партнёр продолжает отождествлять себя со своим разумом и со своим телом боли в то самое время, когда вы уже свободны, то это представляет собой главный вызов – не вам, а вашему партнёру. Нелегко жить с просветлённой личностью или же, напротив, настолько легко, что эго находит это крайне угрожающим для себя. Помни, что для закрепления чувства разобщённости, от которого зависит его отождествление, эго нуждается в проблемах, конфликтах и “врагах”. Непросветлённый разум партнёра будет глубоко расстроен, так как его устоявшиеся привычки не будут встречать сопротивления, а это будет означать, что его позиции станут шаткими и слабыми, да и, кроме того, существует “опасность”, что они могут разом рухнуть, став причиной потери своего “я”. Ведь тело боли требует обратной связи и не получает её. Его потребность спорить, драматизировать и конфликтовать не удовлетворяется. Однако будьте чрезвычайно бдительны: некоторые люди, неотзывчивые, идущие на попятную, бесчувственные или отключённые от своих чувств, могут думать и пытаться убедить других в том, что они уже просветлённые или что, по крайней мере, с ними “всё в порядке”, а всё плохо с их партнёром. Мужчины имеют тенденцию делать это чаще, чем женщины. Они могут воспринимать своих партнёрш иррациональными или излишне эмоциональными. Но если вы способны чувствовать свои эмоции, то вам уже недалеко до того, чтобы почувствовать внутреннее тело, излучающее свет, вы совсем рядом. Если же вы в основном живёте своей головой, то это расстояние намного больше, и, прежде чем вы доберётесь до своего внутреннего тела, вам ещё нужно будет привнести сознание в своё эмоциональное тело.
Свежие комментарии