Приверженность Идеям
Вообще, вероятно, мысли — самая действенная сила в нашей жизни. Они запускают и формируют события… Они дают нам энергию и они же её отнимают…
Мы придумываем себе Идеи, Цели, Идеалы и держимся за них изо всех сил, тратя на это огромное количество энергии
И вот это наше ментальное цепляние за «Идеал» — «Должно быть так» – вкупе с колоссальной потерей энергии обеспечивает глубинную, прямо-таки физиологическую потре6ность Получать, потребность в том, чтобы что-то к нам Приходило, извне — отношения, деньги, события. Короче, любого рода «подарки» от Жизни. Т.е. по сути — это потре6ность в энергии, Голод. И проявляется это на всех уровнях — ментальном, физиологическом, эмоциональном.
Нужно избавиться, освободиться от этой Потре6ности чего-то извне, чтобы что-то приходило к нам, от желания сначала получить а потом уже что-то сделать самому…
Т.е. самое главное — овладеть своей Потре6ностью Получить что-либо. Чтобы она не была бесконтрольной и самодовлеющей. Не быть «чёрной дырой», высасывающей всё, что можно из окружающего пространства.
Ты можешь сам этого не осознавать. И люди этого не понимают, но чувствуют. Хоть это и не всегда переходит в осознанный уровень. Но ты вытягиваешь энергию из всего вокруг и это чувствуется. И все и всё начинают рефлекторно, автоматически защищаться, закрываться.
Это трудно сделать, т.к. потре6ность эта, эта убеждённость находится очень глубоко, в самом-самом корне.
Вероятно, сначала нужно просто докопаться до самого этого факта. Потом просто фиксировать его, а потом пытаться его контролировать, не давать ему воли. И параллельно с этим помнить, что это всё продукт эгоизма, Страха. И лучше бы энергию на ровном месте не терять, а сохранить и использовать на что-нибудь позитивное…
Потом, наверное, придёт и избавление. Мы увидим это свойство во весь рост, со всех сторон и сможем его обуздать.
По сути — это потре6ность в Любви. И наша зависимость от её поступления или отсутствия.
Зацикленность на результате — на Конкретном результате — это Ум. Он привязывает, фокусирует тебя на какой-то вымышленной точке, которая где-то там… Даже не существует ещё. А то, что есть здесь и сейчас, то, что окружает тебя — игнорируется, вообще не видится. Остаётся за бортом. Нет места радости, свободе, полёту. Зажатость, боль и т.д.. И ты в пустыне. У тебя ничего нет. Есть только боль от отсутствия результата. Т.е. Ум сам раз за разом воспроизводит эту изнуряющую, бесперспективную ситуацию. И часто — намеренно. Чтобы отгородить тебя от Жизни, от Всего. Чтобы остался только он и его власть над тобой. И в крайних случаях этой властью он может высосать все силы из человека и убить его.
Убеждённость, что обязательно нужно всю жизнь пахать, тяжело работать. Я говорю отнюдь не о праздности и не о лени. Многие Души приходят действительно именно за этим — много, долго и упорно трудиться. Отрабатывая связанные с этим качества…
Но это не аксиома и не догма. Труд может быть и лёгким и радостным. Важно найти в себе эту установку, докопаться до неё. И решить — согласен или нет. И если согласен — честь тебе и хвала! И безмерное Уважение!
Мы часто даже просто придумываем себе какие-то правила и добровольно им подчиняем всю свою жизнь. Но к чему это приведёт — не представляем. Безусловно, идеи надо тестировать, но осмотрительно.
Например Сейчас часто у молодёжи встречается сентенция о том, что «Быть вместе — это не смотреть друг на друга, а смотреть в одну сторону»…
Как всегда, человек не может уместить в сознании более чего-то Одного. Почему-то всегда люди убеждены, что «Может быть либо то — либо другое»! Опять доведение до абсурда, до крайности. Почему не допустить, что может быть и то, и другое?
Смотреть в одну сторону — это замечательно. Это означает идти к одной цели, сходство интересов и ценностей. Это, так сказать, сотрудничество. Не любовь. Это коллеги. И если при этом люди не будут смотреть Друг на Друга — через некоторое время начнутся проблемы в отношениях. Идти и смотреть в одну сторону можно и порознь, независимо друг от друга. А вот чтобы сохранить и развить отношения — обязательно надо смотреть друг на друга.
Смотреть в одну сторону — это как две параллельные линии, как два бильярдных шара, которые в лучшем случае катятся рядом, а чуть что случится, малейшее столкновение — и они разлетаются в стороны. Что и наблюдаем очень часто.
Смотреть в одну сторону — это даже не плоскость, это линия. Так может стоит сделать свои отношения и свою жизнь Объёмной, Богатой?
Смотреть в одну сторону — это одна ось — вдаль, вперёд.
Смотреть друг на друга — другая ось(, перпендикулярная). Это вширь и вглубь.
А ещё можно смотреть Вверх…
Мне кажется — так будет гораздо интереснее и лучше.
Но прежде, чем осваивать все эти координаты, стоит, наверное, решить — для чего тебе этот человек? Что тебе в нём? Вообще — ты любишь?
Любишь ли ты?
Очень часто, если не в большинстве случаев, наша радость, счастье от обретения любви, от соединения с любимым человеком, от взаимности — это восторг ребёнка, получившего желанную игрушку. Мы получаем желаемое. Получаем удовольствие.
Хорошо, если в этом действительно присутствует Любовь и дальше растёт в нас, развивается и нас поднимает. А если нет? Если в основе всего — эгоизм, т.е. Страх, желающий Получать?
Что же делать, если слишком многие знают и понимают Радость, испытываемую лишь от удовольствий, только через них. Только приземлённый, плотный уровень. А учиться Радости более высокой и не корыстной, основанной на Любви — долго и трудно. И часто больно, мучительно.
И большинство конфликтов между влюблёнными и супругами — это детские обиды на то, что не получаем желаемого. «Она не такая, как я хочу!», «Он не делает того, что мне нравится!»… Всё из-за обиженного Эго.
И мы просто «пожираем» своего партнёра в любви. Мы истребуем у Жизни — а значит у него — вырываем, выгрызаем то, что хотим испытать.
И ведь при этом мы действительно любим этого человека. Искренне. Но к этому примешивается эгоизм и всё портит.
И вот найти баланс между своим искренним и неистовым движением, рвением к объекту своей любви с желанием получить Любовь и способностью не требовать от него ничего… Это непросто.
В одном из фильмов девушка упрекает парня в несмелости в ответ на его деликатность. Т.е. он влюблён и относится к ней трепетно. Осторожничает, не знает, как она будет реагировать. Боится спугнуть. Это нежное чувство, а не грубая животная страсть. Не инстинкт.
А ей, видимо, нужно именно это — грубый напор. И она… недовольна тем, что получает не тот продукт, на который расчитывала.
Т.е. опять же — неудовлетворённое Эго выходит на первый план и заслоняет собой всё остальное. И направляет все действия человека. И любовь придавлена и искажена этим эго. И дело тут не в конкретных проявлениях чувства. Мог быть и другой человек — такой, как она хочет, мог и этот дать ей желаемое. Речь о том, что Эго, Ум подчиняют человека и он уже неспособен отойти от заданного шаблона. Он себя не контролирует. Он Неосознан…
Возвращаясь к эпизоду из фильма. Она не его любит и даже не отдаётся ему. Она хочет удовольствия Для Себя. А он — лишь средство.
Ответьте себе на такой вопрос:
Вам другой человек нужен лишь как дополнение к закату, например? Он для вас часть общей картины, доставляющей Удовольствие? Предмет, антураж, атрибут вашего «счастья»?
Вообще — любовь, другой человек тебе нужны для чего? Ты его действительно любишь или с его помощью ты спасаешься от Страха? (страха одиночества, нелюбви к тебе Бога, Мира и т.п.; несовершенства и т.д.) Ты его используешь, чтобы получить удовольствие и компенсировать свои страхи?
Или всё-таки он объект излияния, любви? Ты ему отдаёшь часть себя. Искренне, не требуя ничего взамен? Ты Даришь кому-нибудь свою Любовь? Ведь делиться своей Радостью — вообще тем, что имеешь — это и есть дарить Любовь. Не только это, но и это тоже.
Конечно — естественно ожидать взаимности, но не требовать же её, приставив нож к горлу! А мы, к сожалению, очень часто именно так и поступаем. Именно Требуем! Конкретные проявления разные, но суть одна — мы хотим Любви! Но… Просьба о Любви — самая обоснованная и, вместе с тем, самая бессмысленная из всех.
Обоснованная потому, что это главное или даже единственное, в чём мы все действительно нуждаемся. А бессмысленная… Если бы она была — о ней не нужно было бы просить. А раз её нет — и просить бесполезно. Бессмысленно.
Любви, конечно же, можно хотеть. Надеяться на это, рассчитывать, стремиться к этому. Но истребовать её Невозможно.
Проблема ещё в том, что мы ещё толком не понимаем — что же такое Любовь. И требуем вполне конкретных вещей, поступков, которые считаем проявлением Любви, которые стали бы для нас доказательством её присутствия. Формальное понимание… А поскольку почти всё это идёт из Ума, продиктовано эгоизмом и, мягко говоря, не лишено искажений — проблемы неизбежны. И требуем мы не того, и вообще — требуем! И истинной любви порой не замечаем.
Так что… конечно больно, когда мы не получаем от того, кто рядом того, чего хотим. Но лучше принять эту боль и сдержать обиду. Не наказывать другого за несоответствие нашим ожиданиям… А там глядишь — пройдет время и ты поймёшь, что всё было не так уж и трагично. Поймёшь, почему тот человек так поступил, поймёшь, чем это обернулось для тебя — что ты осознал, приобрёл, как изменился…
Об истоках наших устремлений.
Каким бы великим и замечательным ни было то, что ты хочешь делать… Ты хочешь удовлетворить свою Потребность делать это или ты хочешь Делать Это? Если второе — то ты просто берёшь и делаешь. Это Безусловно. Но и первое не является плохим или неправильным. И отказываться не надо от него. Осознать и быть свободным, не отказываясь, а используя, идя и по этой дороге тоже.
Таких вопросов по жизни много возникает и надо себе на них ответить:
Ты идёшь за Радостью или несёшь её в себе…
Ты ищешь Перемен снаружи или внутри? «Я хочу, чтобы изменилось … , вы стали …» . Или — «Я хочу научится Любить»?…
Действительно ли ты хочешь того, чего хочешь? Или это только видимость, иллюзия, самообман для придания смысла своей жизни, для (само-)оправдания своего существования?
Ты действительно этого хочешь? Ты хочешь именно этого? Или выскользнуть из некомфортной ситуации, избавиться от страха?
Даже желание любви, семьи, дружбы — это то, что в большой своей части в нас воспитано, чему нас научили. Конечно, этим всё не исчерпывается, есть и другие причины, но это — есть.
Так вот надо разобраться — станет ли это действительно Твоим? Или это неосознанное, неконтролируемое стремление? Инстинкт. Или это спасение от Страха? А может — послушное следование традиции? Или что-то другое?…
Желание глубоких отношений с одним человеком на всю жизнь и неприятие множества «свободных» союзов в течение жизни, несмотря на всю свою внешнюю благообразность, может быть основано на Страхе. Страхе одиночества, страхе быть в этом мире — таком огромном, а ты такой маленький, один… А тут, вроде, иллюзия защищённости где двое опираются друг на друга, держатся друг за друга. Вроде как «Гарантия» получения Любви.
А можно преодолеть этот страх. Смочь быть одному во всей этой огромности. Не бояться встречаться и расставаться. Или вообще быть лишённым общения. Не бояться не получить Любви. И вот после этого — преодоления Страха, а не обязательно многих отношений — можно сделать Осознанный Выбор в пользу одного союза на всю жизнь. Только это должен быть именно и действительно Выбор, а не спасение от Страха.
И много других подобных ситуаций, вопросов…
Ребёнок. Взрослый. Любовь.
И в продолжение разговора о приверженности Идеям и установкам надо поговорить вот о чём.
Вероятно, многие разделяют такое понимание счастья:
Это когда с тобой происходит то, чего ты Очень Хочешь, но помимо твоей воли, не твоими усилиями. Т.е. тебя как бы «Ведут» через это и в это.
Это как бы подарок от Бога. Ты таким способом убеждаешься в его любви к тебе.
И наверное это одна из самых важных вещей, которые мы должны понять про себя. Все мы ищем Любви. Любви Бога к себе. Не заслуженной, не добытой, а Сущей. Просто. Той, которая есть, сама по себе. Потому, что нас любят. Это такое Счастье — быть любимым.
Но нужно к этому ещё понять, что по сути — это желание ощутить себя ребёнком, окружённым любовью и заботой. Ничего плохого в этом нет. Кто-то захочет ещё побыть ребёнком, кто-то — повзрослеть и принять ответственность за свою жизнь на себя.
А то счастье, которое достигнуто своими усилиями — оно совсем иное. Не хуже или лучше. Это принципиально другое.
Когда ты сам создал своё счастье, обеспечил его существование — ты уподобляешься Создателю. Да ты им и являешься. На своём уровне.
Т.е. это два принципиально разных явления. Опять — не лучше и не хуже.
Одно — получение пассивное.
Другое — это отдача. Ты — источник.
Повторю — одно не хуже другого. Это разные процессы, разные стадии, разные состояния, разная Суть. И не взаимоисключающие.
Я думаю, этот вопрос заслуживает более подробного разговора и прояснения некоторых аспектов.
Мы потому так хотим такой любви — максимально личной, направленной именно и только на нас — что это является для нас доказательством того, что нас любят. Именно меня. А не кого-то другого. Мы ведь все здесь остро переживаем нехватку Любви или даже её отсутствие. А принцип равной любви ко всем — он здесь ещё не всегда понятен и доступен. И мы нуждаемся в Ярком и Сильном проявлении Любви. Так, чтоб не было никаких сомнений — это Любовь и любят именно меня!
Конечно, это продиктовано Страхом.
А ещё это похоже на то, как ребёнок учится различать цвета, звуки — вообще ощущения. Сначала он различает только самые сильные проявления — громкие звуки, яркие цвета и т.п.. И только потом, постепенно — с возрастом и опытом он научается различать оттенки и полутона, тонкие нюансы и их комбинации. Научается ценить более тонкие и сложные вещи… Так и с любовью. Да и со всем остальным.
Из этого логично вытекает убеждённость — вполне обоснованная — что в жизни человека должны быть все стадии: сначала — детство, затем — взросление. И если не было Детства — т.е. ты не был Любим, не Получал от Жизни, от Бога Ничего — то и взрослеть как бы нет оснований.
Вот пусть будут соблюдены условия Детства — я почувствую Безусловную Любовь и Заботу, Ласку и Нежность. И тогда логичным продолжением станет Взросление. Я передам дальше тот импульс Любви, что был мною получен…
Отказаться от этих ожиданий — и есть Повзрослеть.
Условие Детства — получить то, чего хочешь. Хоть раз. Обязательно. Это даст возможность убедиться в Любви, направленной к тебе, на тебя. И главное здесь — Почувствовать, Ощутить. Это должны быть Ощущения, а не умозаключения о том, что «я любим».
А повзрослеть — почувствовать Ответственность. И за себя и за других. И ощутить свою Силу. Свои Возможности.
Отсутствие родительской любви. Любви свыше. Любви Бога, всего Мироздания…
Я думаю, что это ЕДИНСТВЕННАЯ наша настоящая Потребность. Мы все хотим Любви. Мы в ней Нуждаемся. Это действительно так. Но и от неё можно освободиться. Пусть не отказаться, но — освободиться. Мы здесь почти все Дети. И очень остро нуждаемся в родительской Любви. Т.е. В любви Бога к нам, которая может иметь самые разные проявления. Но так уж устроен этот Мир — он суров и учит нас становиться сильными. И с возрастом — набираясь опыта и сил — мы становимся способны не зависеть от этой Потребности, освободиться от неё. Нужно это понять и не считать Мир несправедливым и лишённым Любви. Тем более, что совсем уж без Любви не оставляют, наверное, никого. Мы просто не всегда это понимаем.
Но всё равно — необходимо освобождение от ожиданий, которые нас загоняют в рамки, лишают энергии. Надо осознать их, понять, увидеть. А после этого легче будет освободиться. Или вообще избавиться.
И после этого тебя уже ничто не держит. Ты можешь легко дарить свою Любовь.
Быть взрослым — значит принимать Жизнь такой, какая она есть, без прикрас. Со всем, что в ней есть — и хорошим и плохим. Вернее быть способным принять всё это. И если тебе что-то не нравится — пытаться это изменить.
Наверное, это отсутствие Страха. Или умение с ним справляться.
Ещё это готовность к Ответственности. К тому, что не всё будет так, как ты того хочешь. Или вообще ничего…
Иначе говоря — это отсутствие страха умереть, страха Небытия. Готовность ко Всему. Спокойствие. Свобода.
Страх не получить Любовь Свыше, от Бога, от всего Мира. Страх, что этого не будет… Вы подумайте — это ведь то, что роднит нас с Ним. И у Него так же. И когда он Создавал и сейчас, доныне. Этот страх в нас — Его страх. Да ведь и мы — это Он.
И в процессе своего развития, преодоления Страха и обретения Любви ты приходишь к пониманию и ощущению, что будет только то, что сам сделаешь. Получается — сделаешь себе. Создашь Мир, наполнишь его Любовью и она будет возвращаться к тебе. Тем и будешь жить. Её, конечно, в мире станет больше — она же воспроизводится (см. выше). Поэтому и получать ты будешь не ту же порцию, что вложил. Но главное не в этом, не в количестве. А в самом факте, что ты — начало. Источник. А за тобой — ничего. И к тебе ничего (с надстоящего и твоего уровней. Только с «нижестоящего», который ещё не достиг твоего уровня и получает Любовь от тебя, живёт твоей Любовью). Только то, что ты Сотворил…
Так что… простись с мечтой о Любви к тебе и Сотворяй её сам.
Неужели так? Наверное так…
Но всё-таки, чудо заключается в том, что по факту мы же её всё-таки получаем — Любовь свыше. Правда, понимаем это не всегда и не все. Но она есть — иначе бы Ничего не было.
Возможно, в этом и заключается Смысл — воспитать Подобного себе. Из каждого воспитать. Самостоятельного, который может жить сам в любых, даже самых страшных условиях. Не чужой заботой, а своей. Сам творить Любовь и побеждать Страх. И тут речь не о банальном выживании на физическом уровне. Всё проецируется, сообразно уровню воспитуемого. Каждый пытается стать Творцом на своём уровне. Творцом. Т.е. тем, кто сотворяет и отдаёт (энергию — Любовь), а не забирает.
Сделать Любовь абсолютно осознанным процессом. Явлением. Чтобы в этом не было ни капли инстинкта. Чтобы это Моя Любовь, а не то, что в меня вложили. Не Его Любовь во мне, через меня, а моя — мною Рождённая. Чтобы она рождалась во мне, мною. Тогда я — Источник.
И тут не тщеславие, не гордыня, а смысл всего глобального процесса — части становятся подобными целому, Дети — Отцу. Важно именно смочь стать Источником. Повторить Тот момент Рождения вселенной на своём уровне. Уподобиться Ему. А потом, конечно же, вернётся и Единство. С Его Любовью…
Это возможно и у многих получается. Тогда Ум становится не Страхом, а Любовью. Ум — Любит. Страха больше нет. И энергия не поглощается, а распространяется.
Т.е. это мой Выбор, именно мой. И каждого. Осознанный выбор.
Не как у животных, где любовь продиктована инстинктом. Срок вышел — и любовь прошла. И вчерашние родственники сегодня могут подраться и даже убить друг друга. Ведь и у людей сейчас почти так же…
Именно к этому всё шло. И должно прийти в итоге у каждого. У всех нас. Сделать Любовь осознанным Выбором. Свободным от всяческих помех и искажений, невзирая на них.
Свежие комментарии